Petites exceptions francaises

Sainte Marie-Rose, priez pour nous !

Les poux, ces petites bestioles dont la présence en milieu scolaire est aussi emblématique qu'un appel à la grève, ne seraient qu’une « exception française » ? Allons donc !

Mon amie Jane K. est mortifiée. Son fiston de dix ans, expédié trois semaines en Californie dans le cadre d’un programme d’échange scolaire, s’est retrouvé, avec une trentaine d’autres petits Gaulois, entre les paluches gantées de latex des pompiers d’Orange County. Son crime : l’importation, fortuite certes, mais néanmoins illégale, de ces petits parasites du cheveu si communs sous nos latitudes, mais virtuellement inconnus outre-Atlantique.

Clairement, cette affaire risque de conforter notre réputation de peuple en délicatesse avec l’hygiène : la contamination des kids locaux par leurs correspondants ayant fait l’effet d’une bombe (de Parapoux). Pour l’Américain moyen, en effet, les poux sont une sorte d’affection dickensienne dont ne sauraient souffrir les rejetons de parents propres et responsables ― une maladie de la crasse et de la misère, quoi, un trouble pour étrangers sous-développés... Pas encore la peste ou le choléra, c’est sûr, mais pas loin...

Un commerce en pleine santé

Champions du monde de la consommation de médicaments, nous restons les lanternes rouges de la lecture de journaux quotidiens. Quitte à nous complaire dans l'exception, vendons les journaux dans les pharmacies et les choses rentreront dans l'ordre (des médecins).

Attendre son tour à la pharmacie ne fait pas vraiment partie des habitudes françaises ! Attention, « faire la queue » n'est pas ici le problème, même si nos compatriotes n’ont guère, pour l’attente ordonnée et linéaire, le même goût que leurs voisins britanniques et préfèrent souvent se bousculer sauvagement pour monter dans un bus... Non, c’est tout simplement que la formation d’une file indienne d’amateurs de psychotropes et de granules homéopathiques n’aurait aucun sens dans un pays aussi richement pourvu en échoppes d’apothicaires.

J'ai la rate qui s'dilate

Jacques Chirac en pinçait pour le crabe. Nicolas Sarkozy, lui, essaie de se souvenir de la maladie d'Alzheimer. Mais qui s'occupera des spasmophiles ?

— Je sens de temps en temps des douleurs de tête.
— Justement, le poumon.
— Il me semble parfois que j'ai un voile devant les yeux.
— Le poumon.
— J'ai quelquefois des maux de cœur.
— Le poumon.
— Je sens parfois des lassitudes par tous les membres.
— Le poumon.
— Et quelquefois il me prend des douleurs dans le ventre, comme si c'étaient des coliques.
— Le poumon, le poumon, vous dis-je.

Mon ami Michel B. est bien malheureux. Comme plus d'un Français sur six, il souffre d'une terrible affection chronique dont les symptômes, s'ils n'auraient laissé aucun doute à Toinette quant à la localisation anatomique du mal, tiennent plus de la recette de cuisine que du tableau clinique. Ressent-il des picotements au niveau des doigts ou du visage ? A-t-il l'impression de perdre connaissance (sans pour autant réellement perdre connaissance) ? Éprouve-t-il des palpitations, une pointe dans le dos, une douleur de poitrine, une migraine, des fourmis dans les pieds, des difficultés de respiration... ? Bref, est-il convaincu d'être à l'article de la mort sans qu'il lui soit pourtant possible de faire bip-biper le moindre équipement high-tech hospitalier ? Pas de doute : il est train de traverser une crise de « spasmophilie ».