L'antimanuel du cycliste urbain

Un anti-manuel du cycliste urbain ? Mais pour quoi faire ?

Cet anti-manuel du cycliste urbain est, précisément, un anti-manuel. Ce qui signifie qu’il ne donne aucun conseil véritable, du moins aucun conseil à quiconque préfère éviter de se disputer avec la police, les conducteurs d’automobiles, les pilotes de deux-roues motorisés, les chauffeurs de bus, les chauffeurs de taxis, les piétons, les fabricants de selles, les fabricants de casques, les aménageurs de pistes cyclables, les gestionnaires de Vélib’ et, surtout, avouons-le, les autres cyclistes...

Il n’en est pas moins l’expression sincère d’une façon de se comporter à vélo que l’auteur, même s’il n’en tire aucune gloire, assume parfaitement.

C’est certain, en matière de remise en cause de l’ordre établi, on a connu plus révolutionnaire : Danton, Lénine, Che Guevara ou même Olivier Besancenot, à qui son sacerdoce impose pourtant de grimper régulièrement sur une bicyclette, ne se reconnaîtraient guère dans cette rébellion-là. Mais ça ne perturbe pas l’auteur qui, pour avoir passé de longues années au service du moteur à explosion comme journaliste spécialisé, connaît bien, lui, le sens du mot apostasie appliqué à l’automobile.

Alors, rebelle au petit-pied, d’accord, mais n’est-ce pas avec ses pieds que l’on fait tourner les pédales ?

Photo de couverture : Steven Vance

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Note  aux impatients : ne sortant des presses que le 25 octobre, le livre n'arrivera en librairie qu'à partir du 10 novembre. Il est toutefois déjà en précommande sur Amazon.

Le grand saut

Il ne suffit pas de se déplacer à vélo pour se transformer en un authentique cycliste urbain. Il faut aussi se montrer capable de l'ultime sacrifice...

Ça y est, c'est fait... C'est même administrativement officiel ! J'ai soigneusement découpé, le long des pointillés prévus à cet effet, le petit triangle figurant en haut à droite de ma carte grise, signé tout un tas de certificats, serré vigoureusement la pogne de celui qui prendra désormais place au volant de ma petite Opel et franchi le fossé qui sépare trente-cinq millions de Français à moteur de leurs compatriotes écologiquement corrects.

C’est que ce n’est pas rien, ce genre de conversion au vélocipédisme intégral. On est là, à se la jouer cycliste du quotidien, et que je te grille les feux sur mon VTT, et que je te fais la course avec les scooters en remontant l’avenue de la République, mais en réalité, à la première occasion, un petit tour dans le parking du deuxième sous-sol et, hop, vous voici redevenu automobiliste.

Grain de selle

On prend souvent les grands cyclistes pour des durs. Quelle erreur !

Le vélo, c'est la santé. C'est bon pour le cœur. C'est bon pour les jambes. C'est bon pour la concentration. Et, à condition de ne pas se laisser séduire par le dernier modèle de chez Scott à quelque 6 000 euros, c'est même bon pour le portefeuille. Une chose pour laquelle ça n'est pas bon du tout, en revanche, c'est la capacité des cyclistes à se reproduire.

Ce n'est d'ailleurs pas moi qui le dit mais le professeur Steven Schrader, un expert américain du National Institute of Occupational Safety and Health. Pour ce véritable ennemi de la petite reine, auteur d'une étude sur les dysfonctionnements érectiles, la question n'est même pas de savoir si un pédaleur fréquent risque de devenir impuissant mais bien de prévoir quand il le deviendra… Hum, ça fait peur, hein ?  Et si la métaphore n'était pas totalement inappropriée au contexte, j'irais jusqu'à dire que ça fout les boules…

Selon cet aimable spécialiste, ce n'est pas tant le vélo qui pose problème, mais plutôt la selle. Car si poser son derrière sur une chaise n'est dangereux que lorsqu'elle est électrique et située au bout du couloir de la mort d'une prison texane, l'installer trop longtemps sur le petit promontoire de cuir de votre bicloune est une véritable torture pour le périnée. Bon, d'accord, ce n'est pas le petit quart d'heure passé à se rendre au bureau le matin qui empêchera le jeune cadre en communication-marketing doté d'une conscience écologique de s'assurer une descendance, mais quiconque arpente les pistes cyclables plusieurs heures par semaine peut s'attendre à d'assez mauvaises surprises.

Pistes noires

Les sentiers bien balisés, ok, c'est la sécurité. Mais quid de la liberté ?

Je viens de faire une terrible découverte, qui risque peut-être de changer pas mal de choses à la façon dont je me déplace dans Paris : les pistes cyclables ont été inventées par les nazis ! Enfin, pas exactement « inventées » — puisque Wikipedia nous enseigne que l'une des toutes premières « cycleways » au monde date de 1897 et reliait Los Angeles à Pasadena —, mais au moins développées massivement par ces joyeux lurons...

Il faut dire qu'en 1897, Hitler n'avait que neuf ans et prenait encore des raclées de son douanier de paternel à chaque fois qu'il laissait traîner ses rollers devant la porte d'entrée du petit pavillon familial de Linz, Basse-Bavière. On imagine qu'il n'en était donc pas encore à concevoir de quelle manière il pourrait un jour concilier aversion pour la petite reine et détestation de 98% du genre humain. Car, que l'on ne s'y trompe pas, l'intérêt des nazis pour des voies réservées aux vélos n'avait strictement rien à voir avec leur désir de limiter la circulation automobile sur les grands boulevards berlinois, bien au contraire. Non, l'idée était plutôt de virer les cyclistes de la chaussée pour permettre à la Wagen, alors encore peu répandue au sein du Volk, de se dégager un peu de Lebensraum.

A la réflexion, d'ailleurs, ce concept d'une séparation entre modes de transport n’est pas si éloigné de l'esprit nazi : sur la ségrégation, ils en connaissaient un rayon (de bicyclette).

Crâneur !

A vélo, le casque n'est pas obligatoire. Tout juste recommandé. Une excellente excuse pour ne pas se promener en ville déguisé en amateur d'EPO...

Lorsque j'ai commencé à faire du vélo « sérieusement » dans Paris, je me suis acheté un casque — une jolie coque en polystyrène expansé recouverte d’une couche de plastique bleu-nuit à 29 euros... Plus par goût du symbole, d'ailleurs, que par souci de sécurité : en m'équipant ainsi, j'avais le sentiment d’entrer plus officiellement dans le cercle des cyclistes urbains et de prendre mes distances avec ces pédaleurs d’occasion pour lesquels le vélo n’est qu’un moyen de transport « de complément », un gadget.

J’ai eu du mal à m’y faire, pourtant, le profil ridiculement aérodynamique de l’objet, comme les décorations psychédéliques censées me permettre d’avancer plus vite, me seyant mal au teint. Je ne suis pourtant pas un homme élégant, c’est le moins qu’on puisse dire. Je serais même, en fait, le contraire exact des Brummell soucieux de leur apparence qui m’observent parfois d’un air condescendant, eux en auto, moi en vélo, en se demandant comment un type de quarante ans peut encore s’habiller comme un ado et circuler en deux-roues non motorisé...