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Hollande ou Sarkozy, les riches se font la malle

Les gérants de fortune genevois n’ont pas d’opinions politiques. Leurs clients français non plus.

C’est Le Monde (pas Le Figaro) qui nous le confirme dans une enquête parue hier : les riches commencent à se sentir pousser des ailes dans la perspective de la présidentielle. Ça n’a ni l’envergure de l’émigration de 1789, ni même de celle de 1981, mais, apparemment, les gérants de fortune genevois ont mal aux mains à force de se les frotter d’aise. Et si 44 des 300 plus grands magots suisses étaient déjà gaulois au dernier décompte, cette proportion pourrait bien s’accroitre assez rapidement.

La Grande-Bretagne et la Belgique ont également la côte, mais s’installer autour du Léman reste le nec plus ultra chez le réfractaire aux impôts. Ça doit être le bon air de la montagne et la joie nostalgique de payer sa baguette en francs dans une boulangerie de la vieille ville…

La presse économique locale l’a également remarqué, qui rappelle à ses lecteurs qu’à l’inverse des gabelous français qui vous taxent en fonction de vos revenus et votre patrimoine ― les crapules ! ―, le fisc helvète travaille au forfait et c’est une vraie seconde chance au grattage ! Mais ça devait se savoir puisque 2 000 de nos concitoyens, pas tous tennismen, en bénéficient déjà.

Ah on peut toujours les détester, les montrer du doigt comme autant de traitres à la patrie, leur rappeler que leur fortune, c’est à ce pays de parasites collectivistes qu’ils la doivent, c’est peine perdue. Entre le passage de 45 à 46% de la tranche marginale de l’IR et la contribution exceptionnelle sur les hauts revenus mise en place par Sarkozy himself, ils ne se sentent plus appréciés ― les pauvres.

On peut aussi leur demander, s’ils délocalisent leur business vers un pays dont les coûts salariaux et la monnaie font passer les nôtres pour d’aimables plaisanteries, pourquoi ils ne choisissent pas plutôt le Vietnam mais, là encore, on ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif.

Notez qu’à lire l’enquête du Monde jusqu’au bout, qui titre pourtant sur la peur spécifiquement hollandaise des rupins voyageurs (« Au secours la gauche revient ! »), on se rend bien compte que la politique, c’est bien le dernier de leur soucis. C’est en tout cas le point de vue de l’avocat vaudois Philippe Kennel, qui importe une trentaine de « frouzes » par an en temps normal mais a déjà monté le dossier de dix personnes sur le seul mois de janvier 2012 : « ils comprennent bien que l'État français a besoin d'argent, et qu'on ne les laissera pas tranquilles, quel que soit le vainqueur à l'élection présidentielle ».

Les riches, c’est sûr, ils sont difficiles à aimer.

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Guéant et le relativisme culturel : provoc bidon, indignation en carton

Si toutes les cultures se valent, de quoi peut-on vraiment s'indigner ?

Claude Guéant, lorsqu’il brocarde le relativisme civilisationnel devant un syndicat d’étudiants de droite et à moins de trois mois d’une présidentielle dont Marine Le Pen passe pour l’arbitre, fait évidemment dans la provoc. Il faut dire que c’est un peu son job, au ministre des Basses-œuvres, de titiller le progressiste et de flatter le chauvin les jours où les journalistes n’ont guère que la météo à se mettre sous la dent…

Le problème, c’est qu’à examiner calmement ses propos, il passe surtout au travers de portes ouvertes dont on pensait qu’elles avaient été largement enfoncées par à peu près tout le monde dans ce pays :

« Contrairement à ce que dit l’idéologie relativiste de gauche, pour nous, toutes les civilisations ne se valent pas. Celles qui défendent l’humanité nous paraissent plus avancées que celles qui la nient. Celles qui défendent la liberté, l’égalité et la fraternité, nous paraissent supérieures à celles qui acceptent la tyrannie, la minorité des femmes, la haine sociale ou ethnique ».

Bien sûr, que toutes les civilisations ne se valent pas. Bien sûr qu’une culture adossée ― au moins en intention ― à des principes de liberté, de démocratie, de tolérance et de solidarité est supérieure (oui, supérieure, moralement et pratiquement) à une autre fondée sur la violence, les inégalités, le sexisme, le fanatisme religieux et le contrôle des institutions par une coterie de puissants. C'est même l'enseignement universaliste numero uno des Lumières et de la Révolution française.

Et puis, après tout, les crétineries anti-allemandes des ces dernières semaines ou les diatribes anti-américaines de ces dernières décennies, venues du camp « relativiste », valent bien les considérations guéanesque de ce weekend. Le modèle culturel teuton de vertu budgétaire et d’exportations massives de Mercedes vers la Chine n’est-il pas présenté comme inférieur à celui du déficit chronique et du chômage de masse ? La « jungle » américaine, avec ses prêts subprimes et ses interventions irakiennes, n’est-elle pas l’antithèse du « rêve français » cher à François Hollande ?

Écrivant ces lignes, je me rends bien compte que m’éloigner moi aussi du camp relativiste, c’est prendre le risque de me rapprocher de celui des affreux. Mais j’ai fait le tour des réactions outragées sur le Web (oui, les « heures les plus sombres », comme d’hab) comme des applaudissements (« Bravo, bravo, c’est nous les plus beaux ! ») et franchement, ni les unes ni les autres ne font vraiment envie.

Mais ça n’est pas grave : j’ai mes propres mes valeurs, bien supérieures à celles qui leur sont inférieures. Et en plus, je sais relativiser.

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Le FN veut fédérer les Français juifs et masochistes

Une chaloupe du Front national prétend arrimer les Français juifs à la flottille de Marine. Ça va faire plouf.

Il est possible qu’il y ait des juifs attirés par le Front national (il y a bien des poisson-chats et des gens qui apprécient les Mon Chéri à la liqueur), mais ils ne doivent pas être bien nombreux. Ça n’empêche pas Marine Le Pen, entre deux valses de « Strauss sans Kahn », de tenter de les convaincre qu’un parti à peu près aussi philosémite qu’un complotiste du 11-Septembre est devenu leur nouvelle Jérusalem idéologique.

Ainsi, c’est le Nouvel Obs qui attire mon attention sur l’existence d’une espèce d’OVNI sobrement intitulé « Union des Français Juifs », une entité à la rhétorique tellement grotesque qu’on se demande si son projet n’est pas surtout de fédérer les Français juifs et masochistes.

Parce que l’affreux du moment, pour l’extrême droite, est clairement l’immigré d’origine nord-africaine ― mais sans doute aussi parce que dans l’esprit des Le Pen père et fille comme dans celui de pas mal de « progressistes », juifs et musulmans sont nécessairement antagonistes ―, ce genre de retape semble effectivement couler de source.

Le hic, c’est qu’on peut difficilement passer son temps à critiquer la représentativité d’un organisme comme le CRIF (ce qui se défend) et prétendre que trois pelés anonymes constituent la pointe émergée d’un quelconque iceberg (j’écris iceberg, mais j’aurais pu écrire icestein ou iceman, ne commencez pas…). Les Français se trouvant être juifs, on s’épuise à le répéter, n’ont pas plus d’homogénéité politique que les Français roux ou unijambistes et il faut précisément avoir le cerveau saturé de préjugés à leur égard pour s’imaginer les enrôler aussi grossièrement.

Il faut dire que la Marine ne ménage pas ses efforts dans ce sens, depuis qu’elle a repris la boutique. Entre son interview manquée sur Radio J et son voyage arlésien en Israël, on sent qu’elle cherche à tirer le maximum de sa lecture en diagonale du « Judaïsme pour les nuls ».

Notez qu’il y au moins un type pour lequel ça tombe sous le sens, cette alliance chimérique de la carpe (farcie) et du lapin (blanc) : Alain Soral, un moniteur de boxe passé du stalinisme au nationalisme ultra-droitier dont l’histoire d’amour avec le FN s’est terminée en eau de boudin lorsqu’il a découvert que, derrière les « détails » et autres « Durafour-crématoire », c’était un gros cœur sioniste qui battait la chamade.

Mais bon, on me dit que je ne devrais pas leur faire de la pub, à nos trois pelés anonymes, et qu’en parler ici, même pour les ridiculiser, c’est prendre le risque de les populariser. Même pas peur : la pub, ça ne marche que lorsqu'on a quelque chose à vendre.

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Bottin contre Google Maps : le vieux monde contre-attaque

Google Maps condamné pour cartographie déloyale sur la plainte d’un concurrent français : parfois, on a presque envie de défendre Goliath contre David…

Surprenante, la décision du tribunal de commerce de Paris de condamner Google Maps suite à la plainte d’une boîte française de cartographie. Je ne connais pas grand chose au droit de la concurrence, mais l’idée qu’il soit possible d’interdire la fourniture gratuite d’un service au prétexte que d’autres cherchent à facturer exactement la même chose a quelque chose d’un peu dérangeant.

Bottin Cartographes reprochait en effet au géant US de mettre ses cartes et ses systèmes de géolocalisation à la disposition gracieuse du public et des professionnels et de se rémunérer sur la pub. On comprend que ça soit casse-pied, surtout si c’est tout ce que l’on à vendre soi-même, mais de là à obtenir 500 000 euros de dédommagement (en sus d'une amende de 15 000 euros)…

S’intéressant à d’autres univers ― la presse, les petites annonces ―  le même tribunal serait sans doute fondé à condamner Atlantico pour concurrence déloyale à l’égard de ses confrères de papier vendus en kiosque et le "Bon coin" pour méchanceté à l’égard de feu Paris Boum-Boum et ses vendeurs payants de clic-clacs d'occasion.

Bon, pour le coup, c’est davantage pour abus de position dominante que Goliath est puni (et Atlantico n’en est pas encore là bien que l’avenir lui appartienne), mais tout de même !

Google, qui fait appel, réfute d’ailleurs toute idée d’absence de concurrence dans ce domaine, même si l’on se doute que se bagarrer contre Google Maps n’est pas exactement une bonne idée pour qui craint d’en prendre plein la figure. Dans l’attente d’une seconde décision, ses juristes doivent toutefois bien se fendre la poire : le tribunal lui impose de publier sa condamnation dans cinq quotidiens traditionnels mais ignore totalement la presse en ligne. Si c’était pour mettre les utilisateurs de Google Maps au courant, c’est râpé.

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126 Rafale (presque) made in France décollent (peut-être) vers l'Inde

Les Indiens se seraient décidés à casser leur tirelire pour s'offrir 126 avions de chasse. Cette TVA sociale, c'est vraiment de la bombe !

Alléluia ! Ce coup-ci, c’est le bon : Dassault a vraiment réussi à le fourguer, son Rafale ! Et pas juste deux-trois modèles d’entrée de gamme sans peinture métallisée ni phares au xénon. Non, carrément une flotte de 126 appareils toutes options pour un montant faramineux de 12 milliards de dollars (en euros, ça ne fait plus que 9 milliards donc comptons en dollars pour nous sentir plus riches ― voire en francs, puisque c’est de nouveau la mode)…

Et qui sont les heureux clients de cette espèce d’interminable sitcom industriel ? Les Indiens, qui en ont besoin pour si vis pacem para bellum avec les Pakistanais et préfèrent menacer français plutôt qu’américain ou suédois.

Avouez que ça fait plaisir même si, depuis l’affaire brésilienne, on a appris à être prudent sur la capacité du vieux Serge à faire autre chose que simplement causer business. Et aussi parce que franchement, on commençait à douter du storytelling tricolore de rigueur (« les avions français sont les meilleurs du monde, mais personne n’en veut pour d’obscures raisons géopolitiques et de pressions yankees »)…

D’autant plus que ça va peut-être clouer le bec de David Cameron, qui s’est permis de rappeler que l’industrie britannique n’était pas plus en carafe que la nôtre, juste aussi naze (c’est vrai, mais ça n’est pas une raison pour remuer le couteau en inox made in France dans la plaie). Il en a même profité pour inviter la Société Générale et la BNP à venir s’installer à Londres pour fuir la taxe sur les transactions financières que notre leader ultralibéral souhaite mettre en place.

Bah, les banques traverseront peut-être la Manche, mais nous garderons nos chaînes de montage d’avions de chasse !

Enfin, il faut le dire vite parce que ça non plus, ça n'est pas si certain : des 126 coucous, seuls 18 seront construits ici, les Indiens s’occupant d’assembler les 108 autres histoire d’apprendre comment on fait et ne plus avoir besoin de nous la fois prochaine. D’ici à ce que nous perdions et les usines et les banques, il n’y pas loin.

Mais bon, trêve de défaitisme. L’heure est à la victoire et même les Suisses pourraient eux aussi changer leur missile d’épaule et se laisser tenter (mais c’est d’après Le Figaro, qui est imprimé dans les mêmes usines que les avions alors il faut se méfier). D’accord, Pierre Lellouche a un peu douché l’enthousiasme des traders ayant immédiatement propulsé l’action Dassault vers la stratosphère en précisant qu’il restait encore des trucs  « à finaliser » ici et là (sans doute le montant des rétro-commissions pré-électorales, persifleront les mauvais esprits) mais y a pas à dire, cette TVA sociale, sacré booster !

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« Va donc, eh, libéral ! »

En France, le "libéral", c’est le type qui ne pense pas comme vous. Et peu importe ce qu’il pense, à vrai dire, du moment qu'il peut servir de punching-ball.

Nicolas Sarkozy, qui est un homme pondéré et tout en sobriété, c'est connu, n’aime pas beaucoup le « libéralisme sans frein et sans limite d’Alain Madelin ».

Je ne sais pas si ça correspond vraiment au credo du député d’Ille-et-Vilaine, qui me frappe davantage comme un centriste nord-européen standard qui aimerait bien que l’État se mêle un peu moins de nos affaires que comme un libertarien à la Ron Paul. Mais je suppose que c’est une question de simple bon sens : renouveler un bail à l’Élysée en acceptant d’être traité de libéral, c’est un peu comme tenter d’entrer à la Maison-Blanche en admettant douter de l’existence de Dieu.

L’omniprésident, pour autant, est tout sauf ça. Au moins aussi interventionniste que n’importe quel membre du bureau national du PS (et peut-être plus que certains, pour dire la vérité), il ne brille pas non plus pour son ouverture aux évolutions de la société en matière de mœurs.

Ce qui n’empêche toutefois pas François Bayrou d’en faire le mauvais génie de la mondialisation malheureuse et le champion de la main invisible smithienne ― mais bon, au royaume des aveugles… Notez qu’il a des raisons de chercher à montrer patte blanche antilibérale, le patron du Modem : rue de Solferino, il y a bien longtemps qu’on le traite carrément d’ultralibéral et ça va finir par lui porter préjudice.

Surtout depuis que le Parti Libéral Démocrate et le Mouvement des Libéraux de Gauche ont décidé de le soutenir, ces crapules sans cœur !

Mais voyons voir : Sarkozy se défend d'être un libéral madelinien, Bayrou ne veut pas passer pour un libéral sarkozyen, le PS se défend d’être sensible aux sirènes du libéral-bayrouisme, Mélenchon est en pétard contre le libéral-socialisme de ses anciens camarades, Nathalie Arthaud (LO) est convaincue que le Front de gauche est le faux-nez des libéraux du PS… Jusqu’à Marine Le Pen qui pourfend l’utra-libéralisme et sonne plus gauchiste encore qu’un militant du NPA depuis qu’elle a découvert qu’il restait davantage d’ouvriers que de petits commerçants à faire paniquer.

De fait, il n’y a guère que Madelin pour ne pas essayer de renvoyer la patate chaude de l’autre côté de la clôture pour mieux s’exonérer de tout ce qui fonctionne mal dans ce pays ― du chômage de masse à l'explosion des déficits publics ― et découle manifestement du libéralisme. Ah, on ne s’en rend pas compte, mais qu’est-ce qu’il a comme pouvoir, le député d’Ille-et-Vilaine.

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Sarkozy, Hollande : franchement égaux...

Nicolas Sarkozy a fait la preuve qu'il restait un présidentiable au moins aussi enthousiasmant que François Hollande. C'est dire.

Pas mauvais, François Lenglet dimanche face à Sarkozy. Anne-Sophie Lapix ne s’en serait  pas tirée aussi bien l’autre jour face à Marine Le Pen, on en conclurait qu’il faut être chauve pour tenir tête à un interviewé équipé d’une grande gueule.

Parce que pour ce qui est de la pugnacité chez les journalistes à brushing, Laurent Delahousse et Claire Chazal, on repassera (« Alors comme ça, vous allez écrire un livre, monsieur le Président ? »). Le présentateur d’un grand JT national a peut-être moins de latitude qu’un mercenaire de la TNT, mais tout de même ! Quant à Jean-Marc Sylvestre, qui est un chauve à cheveux, on ne peut pas dire qu’il tire la profession vers le haut non plus.

Ainsi, sans mon confrère intégralement alopécique, on aurait peut-être fait l’impasse sur l’absence flagrante de cohérence des choix fiscaux présidentiels depuis 2007 : réduire la TVA des restaurateurs pour booster l’emploi et augmenter celle de tous les autres au nom du même projet, c’est tout de même de nature à faire tiquer l’observateur. Et on ne se serait sans doute pas étendus bien longtemps sur la crédibilité budgétaire d’un tel champion de l’accroissement de la dépense publique.

Mais bon, le but de l’exercice, c’était surtout de mettre le boss en valeur sans trop tomber dans le cours magistral à la Giscard et deux-trois questions un poil hors-usinage ne l’auront pas empêché de dérouler son fil rouge :

« La France est en grave difficulté et ce n’est pas l’arrogance de l’opposition qui va m’empêcher de la sortir de l’ornière en initiant des réformes douloureuses dont je ne serai peut-être même plus là pour les cueillir les fruits ― ce qui est bien la preuve de mon immense courage et de mon désintérêt pour ces dérisoires échéances électorales dont les Français se fichent ».

Il ne s’en sort d’ailleurs pas si mal sur ce coup, le Sarko. Et de la création d’une banque de l’industrie à la stimulation de l’apprentissage, de la taxe sur les transactions financières aux mesures pro-BTP, on se croirait chez Hollande en moins contraint.

Alors, a-t-il repris la main pour autant ? Copé clame que oui, Mélenchon assure que non et à l’heure où j’écris ces lignes, les « Français » n’ont pas encore été sondés sur leur sentiment par Le Parisien ce qui me laisse seul avec le mien : il est au moins aussi enthousiasmant que son challenger. C'est dire.

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Article rédigé pour Atlantico

Fausses plaques d’immatriculation : la «doublette» se démocratise

Pourquoi perdre des points sur son permis pour excès de vitesse lorsqu’il est si facile de grignoter celui du voisin ?

Avant le téléphone portable, il y avait assez peu de vols de téléphones portables. Il devait bien y avoir quelques vols de téléphones fixes, mais on n’en faisait pas un tel symbole de la déliquescence de nos sociétés modernes.

Avant les radars automatiques, il y avait déjà quelques utilisateurs de fausses plaques d’immatriculation, mais ils étaient presque aussi marginaux que les soustracteurs de bigophones en bakélite. Truands chevronnés pour la plupart, ils devaient se procurer leurs jeux de numéros frelatés chez un type un peu louche de la porte de Saint-Ouen qu’ils rémunéraient en petites coupures usagées et en tuyaux pour le prix de l’Arc de Triomphe.

Depuis qu’il est devenu difficile de faire Paris-Lille en trois-quarts d’heure sans voir son capital de points écorné par un appareil-photo blindé vissé à une glissière de sécurité, un kit de fausses plaques minéralogiques s’achète sur le Web, se paye par Carte Bleue et même votre voisin de palier peut s’en offrir un pour Noël…

C’est en tout cas ce qui fait bouillir Daniel Merlet, le président de l’Association nationale de défense des victimes d’injustices (ANDEVI), une structure venant en aide aux automobilistes dont l’identité routière a été usurpée.

«Ce n’est pas seulement une question de délinquance qui ne concernerait que la police, explique-t-il, mais un énorme souci pour les gens dont les numéros sont utilisés. Car allez convaincre une administration souvent bornée que, non, ce n’était ni vous ni votre véhicule qui a été flashé à 250 km/heure près de Limoges dimanche dernier, alors que vous étiez en train de faire la sieste à Perpignan au même moment! C’est un parcours du combattant!»

En 2010, 13 574 infractions aux plaques ont d’ailleurs été recensées (une progression de 19%), dont un peu plus de 5 000 usurpations proprement-dites ― ce qui commence effectivement à faire beaucoup.

«Le pire, ce n’est pas tant le type qui se fait fabriquer des plaques bidons qui s’avèrent être les vôtres, précise le responsable associatif, puisque l’on peut toujours se débrouiller pour expliquer que la Porsche 911 qui figure sur la photo du radar ressemble assez peu à votre tracteur ou à votre Vespa, mais les fameuses «doublettes». Dans ce cas (410 dossiers soumis à l’ANDEVI l’an dernier), l’automobiliste indélicat repère un véhicule identique au sien (marque, modèle, couleur) et en copie les plaques. Là, ça devient inextricable puisque tout semble correspondre…»

De fait, faire réaliser une plaque d’immatriculation sans présenter de carte grise est un tel jeu d’enfant qu’on se demande pourquoi les stats n’explosent pas davantage. On ne savait pas les Français si civiques ― ou si méfiants à l’égard du commerce en ligne, puisque les sites spécialisés se comptent désormais par dizaines. Qui sait, le voleur de plaques a peut-être la trouille de se faire pirater sa Carte Bleue…

«A l’ANDEVi, on a justement testé un certain nombre de ces sites et, s’ils se fichent éperdument de savoir si vous êtes ou non le titulaire officiel du numéro, ils sont très attentifs à ce que vous leur fournissiez le bon code de carte de crédit. Mais en gros, vous demandez n’importe quoi et vous êtes servi», ricane (jaune) Daniel Merlet.

Alors que faire? Ben rien apparemment. Et si les militants de la défense des automobilistes s’efforcent surtout de faire bouger l’administration en exigeant la création d’un poste de médiateur ad-hoc dont le rôle serait de gérer les cas d’usurpation et de mettre son nez dans les situations trop kafkaïennes, les peines prévues par la loi sont déjà relativement lourdes (jusqu’à 30 000 euros d’amende et sept ans de prison), même si elles ne sont que rarement appliquées dans de telles proportions.

«On peut toujours remplacer les serveurs vocaux de préfectures par des êtres humains capables de prendre un appel et de démêler ce genre de situation, ça serait un bon début, suggère encore le président de l’ANDEVI. Et même remettre de vrais flics sur les routes afin de vérifier si le conducteur en infraction possède effectivement une carte grise valide». Oh pétard ! Une association d’automobilistes qui exige davantage de contrôles routiers, c’est bien la preuve que la situation est sérieuse. Mais que fait la police, bon sang de bonsoir !

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Article rédigé pour Slate

My name is Shakespeare, Nicholas Shakespeare

Avec Google, les auteurs de discours des hommes politiques ont tendance à devenir un poil flemmards. Il est temps qu’ils se remettent à lire des livres en papier.

J’étais un peu embêté pour ma chronique d’aujourd’hui : je voulais écrire un truc sérieux sur François Hollande face à la presse, évidemment, mais le rédac chef d’Atlantico n’était pas très chaud :

― On a déjà au moins 25 papiers en chantier sur son discours. 26, ça va faire trop…
― Zut alors, je me faisais une fête…
― Bon OK, mais alors un sujet léger et rigolo. En tout cas, rien sur le chiffrage et les 0,5% de croissance qui ennuient tout le monde de toute manière…
― Et la réduction des dépenses publiques à 54% du PIB d’ici à 2017, c’est rigolo, non ?
― Non, c’est pas rigolo.

Du coup, j’ai cherché un peu (pas longtemps) et je suis tombé sur cet article du Guardian de Londres dans lequel on explique que François Hollande a fait son Frédéric Lefebvre en se prenant les pieds dans le tapis d’une citation de Shakespeare.

― Bof, c’était même pas dans le discours d’hier, c’est juste que ça a été repéré en retard…
― Et alors ? C’est rigolo et léger tout de même, tout le monde ne l’a pas déjà lu et ça parle de Hollande, ce qui est bon pour les clics, sans empiéter sur les questions de chiffrage…
― Hum, si tu y tiens. Mais n’oublie pas : il faut que ce soit marrant pour que les gens aient envie de le tweeter et de le facebooker. C’est vendredi, on a envie de décompresser…

Allons-y donc : les types qui écrivent les textes de François Hollande ― qui n'est qu'interprète mais pas auteur-compositeur comme Gérard Lenorman ―, se sont salement plantés en lui faisant conclure son discours de dimanche dernier au Bourget par une citation de William Shakespeare (mais oui, je vous en ai déjà parlé lundi, de ce discours-là).

« Ils ont échoué parce qu’ils n’ont pas commencé par le rêve », aurait ainsi affirmé le barde de Stratford un jour qu’il était en verve, ce qui signifie sans doute qu’il faut toujours commencer par fantasmer sérieusement sur un truc pour réussir à se le procurer ― ou quelque chose dans le genre…

D’abord, ça n’est pas complètement vrai parce qu’il y a plein de choses que l’on réussit par inadvertance et sans en avoir spécialement rêvé et qu’il y a même un autre William (Guillaume d’Orange 1626 – 1650) qui a dit exactement le contraire (« Point n’est besoin d’espérer pour entreprendre ») et il n’était pas la moitié d’un imbécile non plus.

Mais surtout, le Shakespeare de « Hamlet » ne l’a jamais formulé, l’aphorisme Hollandais.

Non, en fait, c’est un autre Shakespeare, Nicholas de son prénom, romancier on ne peut plus contemporain de son état, qui le fait dire à un guérillero marxiste-léniniste du Sentier lumineux péruvien dans son roman « The vision of Elena Silves » et ça n’a strictement rien à voir avec la fin du non-remplacement d’un fonctionnaire sur deux ou la modulation du quotient familial. Strictement rien.

C’est sûr, Raymond, euh, François Hollande n’est guère coupable, dans cette affaire. Et les responsables du pataquès sont plus sûrement les gagmen qui glanent sur le Web les citations qui rendent les politiques intelligents dans les réunions publiques. Mais force est de constater qu’ils n’ont pas fouiné bien longtemps pour celle-ci : dans le Guardian, on fait remarquer que son unique occurrence Google conduit à un site de profs d’anglais et que, si l’on fait un tout petit peu attention, on remarque qu’elle est attribuée à N. Shakespeare plutôt qu’à W. Shakespeare…

Bah tout ça n’est pas si grave puisque le Nicholas, en apprenant ça, s’est bien fendu la poire en expliquant que sa citation « pouvait parfaitement s’appliquer à n’importe quoi ». N’empêche, c’est Guéant qui doit bien se (Guy) Môquet, sur ce coup. Et en tout cas, la prochaine fois, je préempte le papier sérieux sur le meeting parce, comme disait Balzac, « Si tu n’arrives pas le premier à la cantine, il ne reste jamais de céleri rémoulade ». Jean-Christophe Balzac, bien entendu.

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Article rédigé pour Atlantico

"Offrir mes RTT à un collègue ? Pas question, j’ai déjà donné… "

L'État ne peut pas tout faire, heureusement, et il nous reste encore deux-trois terrains d’exercice de l’initiative individuelle. D'ailleurs, ça ressemblerait à quoi, un État omnipotent ?

Une nouvelle loi devrait être votée sous peu, permettant à un salarié d’offrir des jours de RTT à un collègue en difficulté ayant épuisé les siens. Un gars dont un le gosse est malade, par exemple, mais qui n’aurait pas les moyens de prendre un congé sans solde, pourra donc bénéficier de la générosité d’un voisin de bureau pour continuer à réchauffer du bouillon de poule ou être présent pour les chimios aussi longtemps que nécessaire…

Présenté comme ça, ça à l’air assez formidable, mais puisque c’est une loi de droite, portée par un député UMP et donc par un affreux dont l’agenda caché est vraisemblablement de filer un nouveau coup de godillot dans le fragile édifice des zacquisociaux, je me suis demandé comment l’on pouvait y être hostile sur un mode « progressiste ».

J’ai un peu cherché sur le Web et figurez-vous que j’ai trouvé : cette loi est en réalité moralement indéfendable, puisqu’elle risque d’expédier le salarié insuffisamment solidaire au pilori, scandaleusement pro-business, puisqu’elle permet au patron de ne pas être affecté par l’absence d’un employé (j’ai failli dire « collaborateur » mais je me suis vite repris) et surtout socialement inique, puisque c’est à l’État qu’il devrait revenir de financer ce genre de truc.

Ce n’est pas une opinion universelle, fort heureusement, mais ce sentiment qu’il appartienne à la puissance publique de régler tous nos problèmes quels qu’ils soient reste largement répandu sous nos latitudes. Les Restaurants du cœur, par exemple, seraient une infamie, puisqu’ils feraient la preuve de ce qu’en 2012, la pauvreté n’a toujours pas été intégralement éradiquée. Tout comme le Téléthon serait la marque d’un sous-financement coupable de la recherche médicale sur fonds publics.

Jusqu’à la pièce que l’on refuse au clodo de sa rue au prétexte que des sans-abri, il ne devrait plus y en en avoir.

C’est marrant parce que c’est à peu de chose près la ligne de défense qu’adoptent nos grandes fortunes lorsqu’on leur fait remarquer que leurs homologues yankees passent leur temps à distribuer leurs dollars par milliards : « Je paye mes impôts, voyons, j’ai déjà donné ! ».

Lionel Jospin, et il a peut-être été recalé en 2002 pour avoir énoncé cette évidence, s’était un jour lâché en déplorant que l’État ne puisse pas tout. J’irai un poil plus loin parce que je ne souhaite pas être au second tour moi même et que je cours donc aucun risque : non seulement l’État ne peut pas tout, mais je crois que j’aurais du mal à vivre dans un pays où il appartiendrait au ministre de ceci ou cela de prendre en charge tout ce qui relève de l’initiative individuelle, la générosité pure n’étant plus qu’une affaire d’arbitrages budgétaires.

« J’ai déjà donné », qu'il s'agisse de journées de RTT ou d'euros sonnants et trébuchants, c’est vraiment une attitude de plouc.

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