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My name is Shakespeare, Nicholas Shakespeare

Avec Google, les auteurs de discours des hommes politiques ont tendance à devenir un poil flemmards. Il est temps qu’ils se remettent à lire des livres en papier.

J’étais un peu embêté pour ma chronique d’aujourd’hui : je voulais écrire un truc sérieux sur François Hollande face à la presse, évidemment, mais le rédac chef d’Atlantico n’était pas très chaud :

― On a déjà au moins 25 papiers en chantier sur son discours. 26, ça va faire trop…
― Zut alors, je me faisais une fête…
― Bon OK, mais alors un sujet léger et rigolo. En tout cas, rien sur le chiffrage et les 0,5% de croissance qui ennuient tout le monde de toute manière…
― Et la réduction des dépenses publiques à 54% du PIB d’ici à 2017, c’est rigolo, non ?
― Non, c’est pas rigolo.

Du coup, j’ai cherché un peu (pas longtemps) et je suis tombé sur cet article du Guardian de Londres dans lequel on explique que François Hollande a fait son Frédéric Lefebvre en se prenant les pieds dans le tapis d’une citation de Shakespeare.

― Bof, c’était même pas dans le discours d’hier, c’est juste que ça a été repéré en retard…
― Et alors ? C’est rigolo et léger tout de même, tout le monde ne l’a pas déjà lu et ça parle de Hollande, ce qui est bon pour les clics, sans empiéter sur les questions de chiffrage…
― Hum, si tu y tiens. Mais n’oublie pas : il faut que ce soit marrant pour que les gens aient envie de le tweeter et de le facebooker. C’est vendredi, on a envie de décompresser…

Allons-y donc : les types qui écrivent les textes de François Hollande ― qui n'est qu'interprète mais pas auteur-compositeur comme Gérard Lenorman ―, se sont salement plantés en lui faisant conclure son discours de dimanche dernier au Bourget par une citation de William Shakespeare (mais oui, je vous en ai déjà parlé lundi, de ce discours-là).

« Ils ont échoué parce qu’ils n’ont pas commencé par le rêve », aurait ainsi affirmé le barde de Stratford un jour qu’il était en verve, ce qui signifie sans doute qu’il faut toujours commencer par fantasmer sérieusement sur un truc pour réussir à se le procurer ― ou quelque chose dans le genre…

D’abord, ça n’est pas complètement vrai parce qu’il y a plein de choses que l’on réussit par inadvertance et sans en avoir spécialement rêvé et qu’il y a même un autre William (Guillaume d’Orange 1626 – 1650) qui a dit exactement le contraire (« Point n’est besoin d’espérer pour entreprendre ») et il n’était pas la moitié d’un imbécile non plus.

Mais surtout, le Shakespeare de « Hamlet » ne l’a jamais formulé, l’aphorisme Hollandais.

Non, en fait, c’est un autre Shakespeare, Nicholas de son prénom, romancier on ne peut plus contemporain de son état, qui le fait dire à un guérillero marxiste-léniniste du Sentier lumineux péruvien dans son roman « The vision of Elena Silves » et ça n’a strictement rien à voir avec la fin du non-remplacement d’un fonctionnaire sur deux ou la modulation du quotient familial. Strictement rien.

C’est sûr, Raymond, euh, François Hollande n’est guère coupable, dans cette affaire. Et les responsables du pataquès sont plus sûrement les gagmen qui glanent sur le Web les citations qui rendent les politiques intelligents dans les réunions publiques. Mais force est de constater qu’ils n’ont pas fouiné bien longtemps pour celle-ci : dans le Guardian, on fait remarquer que son unique occurrence Google conduit à un site de profs d’anglais et que, si l’on fait un tout petit peu attention, on remarque qu’elle est attribuée à N. Shakespeare plutôt qu’à W. Shakespeare…

Bah tout ça n’est pas si grave puisque le Nicholas, en apprenant ça, s’est bien fendu la poire en expliquant que sa citation « pouvait parfaitement s’appliquer à n’importe quoi ». N’empêche, c’est Guéant qui doit bien se (Guy) Môquet, sur ce coup. Et en tout cas, la prochaine fois, je préempte le papier sérieux sur le meeting parce, comme disait Balzac, « Si tu n’arrives pas le premier à la cantine, il ne reste jamais de céleri rémoulade ». Jean-Christophe Balzac, bien entendu.

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Nicolas Dupont-Aignan invente le souverainisme de synthèse

Vous êtes souverainiste mais Mélenchon vous angoisse et Le Pen vous fiche les jetons ? Votez Dupont-Aignan.

Au moment précis où François Hollande se présidentialisait en grandes pompes au Bourget, son discours repris live sur toutes les chaînes d’info, un tout petit candidat s’appliquait à faire vibrer quelques centaines de partisans de la « France Libre » dans un théâtre des boulevards (et sans même une FM locale pour faire le buzz)…

Nicolas Dupont-Aignan (bien penser à ne pas faire la liaison, il paraît que ça l’agace autant que le président du Modem lorsqu’on l’appelle François Bérou), c’est un peu l’électron libre du dispositif souverainiste : il dit à peu près tout comme Marine Le Pen ou Jean-Luc Mélenchon, mais avec un twist gaulliste dont on avait un peu perdu l’habitude et ce petit côté sincère qui fait tant défaut aux deux roublards.

Mais que veut-il exactement, le député-maire d’Yerres (Essonne) ? Et en quoi sa présence dans la course est-elle moins dispensable que celle de, disons, Hervé Morin ou Dominique de Villepin, autres « wannabe presidents » arrimés aux 0,5% dans les sondages ?

Bon, comme ses collègues frontistes des deux rives, il tient essentiellement à « balayer la caste des incompétents qui nous gouvernent », renvoyer les « eurocrates de Bruxelles » à leurs chères études en rompant avec les traités et, surtout, faire du « protectionnisme intelligent ». Mais sa culture censément droitière (il vient de l’UMP via le RPR) ne l’empêche pas de rêver d’une « nationalisation des entreprises stratégiques », Total en tête, et d’avoir du mal avec la xénophobie du Front National (« A la différence de certaines, je ne regarde pas d'où viennent les Français, je ne fais aucune différence entre les Français récents et les Français anciens »).

Dupont-Aignan, en fait, c’est presqu’une forme de centrisme à l’intérieur du souverainisme, même si un type exigeant de sortir de l’euro est un poil plus extrémiste que Mélenchon (qui veut bien conserver la monnaie unique à condition qu’elle ne soit plus celle des « banquiers et des usuriers »). Debout la République, son parti, c'est une certaine vision de la France d’hier, la nostalgie d’un monde dépassé, des recettes d’un autre âge, de la posture gaullienne, mais sans les trucs qui fichent vraiment les jetons chez les ennemis traditionnels du grand large. Un souverainisme de synthèse, quoi.

A tout prendre, si vous êtes vraiment résolu à gaspiller votre bulletin en jouant l’antisystème mais que vous avez bon fond et n’avez pas envie de tout fiche en l'air non plus, Dupont-Aignan, c'est un bon compromis...

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François Hollande au Bourget : vers une présidence ordinaire ?

Dimanche au Bourget, François Hollande faisait effectivement très « président ». Mais vraiment pas plus.

J’essaie de m’auto-hypnotiser depuis dimanche après-midi pour me convaincre de ce que François Hollande peut faire le job. Mais je ne connais rien à l’autohypnose et je ne dois pas m’en tirer très bien parce que ça ne donne pas grand chose.

Pourtant, je fais des efforts. J’arrive avec un a priori positif : j’ai toujours voté PS, il est manifestement temps d'essayer autre chose, le bonhomme a des chances de gagner et on sent bien un vague enthousiasme flotter autour de lui même s’il reste un peu à la peine côté charisme...

Je crois qu’au fond, c’est cette histoire de type « normal » qui me bloque. Hollande a passé tellement de temps à expliquer qu’il n’était pas un flan aux œufs mais plutôt un père de famille ferme et raisonnable que le message a fini par passer. S’il est élu : ça ne va pas rigoler beaucoup. En tout cas pas comme avec Sarkozy qui anime tellement le show que ça rend la crise aussi captivante qu’une série télé US.

Oui, s’il est élu, plus de couverture fracassante par Gala de la vie du boss, de copains friqués, de paternités jet-set... Fini tout ça. Quelques instits à collier de barbe entrent au gouvernement ― encadrés par Aubry à Matignon, Moscovici aux Affaires étrangères, Valls à l’Intérieur, Peillon à l’Éducation, Royal à la Défense et Mélenchon aux Transports (argh !) ―, recrutent en fanfare quelques fonctionnaires, taxent ceci ou cela mais, pour le reste, font grosso-mode ce que le team Sarkozy ferait à leur place en plus sobre.

Sauf qu’on n’a plus Lefèbvre et Morano pour le fun sur Twitter, plus de tribunes dénonçant « les heures les plus sombres de notre histoire » dans les pages Rebond de Libé, plus de recueil annuel des lettres sarkozyennes par Patrick Rambaud, plus de Stéphane Guillon gouailleur, de Sophia Aram sniper, d’Edwy Plenel dénonciateur…

Non franchement, ça va être d’un triste.

Et est-ce qu’on s’en tire mieux au plan économique, au moins ? Hum, on ne peut pas vraiment dire.

D’abord, il n’y a pas d’énormité genre passage aux 28 heures, retraite à cinquante ans ou liquidation de la filière nucléaire. Il y a même quelques idées intéressantes pour les PME, le logement social, la réindustrialisation (pas clair-clair sur le coup) et l’éducation. Hum, disons qu’au final, même s’il faut attendre le 26 janvier pour le vrai programme, ça risque de ne marcher ni mieux ni moins bien qu’avec le camp d’en face. Ça donne envie.

Une gauche qui revient aux affaires après une telle traversée du désert, en pleine crise économique, européenne, technologique, philosophique, internationale, on aimerait peut-être justement qu’elle soit un poil moins « normale » et un chouïa plus créative et preneuse de risque. Une présidence normale, c'est peut-être tout simplement une présidence ordinaire. On l'aurait préférée au beurre.

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Une presse aux ordres ? Certainement. Mais de qui ?

Libé brocarde dix lignes de vœux pro-Sarko signées Dassault dans Le Figaro mais transforme sa « une » et son premier cahier en tract du PS. Y a-t-il un déontologue dans le kiosque ?

C’est intrigant, ce mini-billet de Libé qui brocarde les vœux de Serge Dassault dans Le Figaro de lundi. Il en est comme deux ronds de flan, l’auteur anonyme de ces quelques lignes ironiques : non seulement l’avionneur-patron de presse est de droite mais en plus, il utilise son canard pour servir la soupe à Sarko !

La soupe à Sarko ! Dans Le Figaro ! Incredibeul !

D’accord, qu’on se moque d’un vieillard monomaniaque convaincu que la France est un pays communiste et que la suppression de l’ISF est la clé du redressement national, c’est de bonne guerre. Ça n’a pas beaucoup de sens puisque personne ne lit vraiment les divagations du bonhomme, comme personne ne lisait vraiment les pleines pages de pop’ philosophie que son paternel publiait dans Jours de France, mais c’est de bonne guerre tout de même…

Alors pourquoi c’est intriguant ? Hum, si vous posez la question, c’est que vous n’avez pas eu l’occasion de tomber sur le numéro de Libé contenant ce billet. Ou que vous l’avez vu mais que vous l’avez confondu avec une brochure de propagande imprimée rue de Solferino ― ce que j’ai bien failli faire en m’acquittant de mon euro et demi (nouveau tarif 2012, c’est dur pour tout le monde).

Oh, je ne parle pas de ces cinq pages « Evénement » recensant par le menu les idées forces du programme présidentiel de François Hollande (il y a des interviews, des encadrés, des chiffres, des citations, ça peut passer pour une enquête) ; je ne parle pas non plus de l’édito flagorneur titré en grec de Nicolas Demorand (un éditorialiste a le droit de donner son avis, je fais ça tous les matins avec au moins autant de mauvaise foi)…

Non, tout ça est assez standard. Ce qui l’est moins, c’est la  transformation d'une « une » en tract, immédiatement suivie d’une double-page de logorrhée hollando-gaullo-mitterrandienne dont le caractère « informatif » serait salement difficile à défendre devant l’ombudsman du New York Times.

Tiens, même le médiateur de Paris Boum-Boum émettrait quelques réserves (il serait toutefois rendu plus indulgent par cette très mauvaise photo de Hollande, dont l’air angoissé n’est pas très vendeur).

Et je n’écris pas ça parce que j’ai moi-même un problème avec le big winner de la primaire (je vais sans doute devoir voter pour lui, maintenant que DSK est sous bromure et que Valls mange un chapeau tous les matins). J’écris ça parce que rien n’est plus agaçant que ce baratin selon lequel l’opinion serait l’otage d’une poignée d’affidés de l’omniprésident quand une manip aussi grotesque passe totalement inaperçue. Passe pour normale, même.

La presse française est aux ordres, c’est une évidence. Mais elle ne les prend pas tous au même endroit et c’est son absence d’indépendance générale, son appartenance systématique à un camp ou à un autre qui devrait faire tiquer le billettiste brocardeur d'avionneurs nonagénaires. Mais clairement, ce n'est pas demain la veille. C'est pourtant ce qu'elle proclame, cette « une » de Libé : « Le changement, c'est maintenant ».

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Marionnettes et pédalos : gardez-moi de mes amis...

Entre Joly et Mélenchon, le capitaine Hollande est plutôt mal barré. Sarkozy ne cache pas sa (Ra)joy…

Les socialistes français, qui n’aiment guère regarder vers l’Espagne parce que les cousins locaux y sont un peu trop complaisants avec l’économie de marché, feraient bien de s’abonner à El Pais. Ils découvriraient à quel point la gauche a bien davantage perdu les élections que la droite ne les a gagnées.

OK, le Partido Popular de Mariano Rajoy est arrivé en tête dans la presque totalité des circonscriptions (45 sur 52) mais, avec tout juste 44% des suffrages, il est difficile d’évoquer un raz-de-marée.

Non, en vérité, c’est plutôt de raclée pour le PSOE qu’il faut parler (28%), ses électeurs traditionnels étant allés se promener du côté d’une ribambelle de concurrents "progressistes", de la Gauche unie (Izquierda unida, près de 7%) à l'UpvD (5%), en passant par les multiples micro-partis régionalistes qui donnent à l’Espagne son petit parfum de Balkans occidentaux…

De ce côté-ci des Pyrénées, où le jacobinisme est trop ancré pour qu’on imagine qu’un vote sanction bretonnant vienne sérieusement perturber le cours des choses, les risques de dispersion n'en sont pas moins patents. Et pendant que Nicolas Sarkozy remonte dans les sondages, paradoxalement stimulé par l'idée qu’il est à la fois incapable de résoudre la crise, mais plus compétent que Hollande tout de même, c’est aux alliés du PS qu’il revient de démolir le projet socialiste à grands coups de hache.

Pour le Front de gauche, c’est bien simple, le vainqueur de la primaire n’est jamais qu’un "capitaine de pédalo centriste" (une métaphore un peu gonflée, avouons-le, rares étant ces engins dont le pédalier est placé au milieu), tout juste capable "d’enrober son obstination social-libérale de bons mots et de petites blagues"  [dixit Mélenchon].

Pour les écolos d’EELV (je ne m’y ferai jamais, à ce sigle. Je ne suis jamais certain d’avoir le bon ratio de consonnes sur voyelles), il n’est qu’une "marionnette de bois archaïque", "un spécialiste de la Corrèze", s’imaginant qu’il pourrait "dicter notre politique énergétique" [dixit Eva Joly].

On aurait pu croire, il n’y pas si longtemps, l’omniprésident tout aussi empêtré dans ses querelles de famille droitière, mais la façon dont il a su faire le ménage et éliminer les Borloo et autres Villepin du paysage montre qu’il a moins de mal à recadrer la dissidence.

Mais bon, la campagne s’amorce à peine et les communistes du Front de gauche ou les pragmatiques chez les Verts peuvent encore se débrouiller pour rappeler à leurs intransigeantes têtes de listes que la marionnette en pédalo est à peu près leur seule chance de mettre les pieds dans un ministère autrement qu’à l’occasion des journées du patrimoine...

Tiens, et comment dit-on 21 avril, en espagnol ?

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Hôtellerie ou soirées coquines, quel avenir professionnel pour DSK ?

Les hommes politiques quittent la carrière de plus en plus jeunes et, mal préparée, la reconversion peut s’avérer délicate. Pas pour DSK, qui a su prendre les devants.

La question de la reconversion d’un homme politique une fois sa carrière achevée se pose avec de plus en plus d’acuité. Un peu comme celle des tennismen ou des footballeurs, en fait.

Il y a quelques années encore, ils mouraient en scène façon Molière et l’on n’imaginait pas qu’ils aient besoin ou même envie de faire quoi que ce soit après un soixante-quinzième mandat de sénateur-maire. Mais l’on entre de plus en plus jeune dans la danse ― avec ces MJS et autres Jeunes Pop’ qui servent de centre de formation aux équipes premières ― et il est logique qu’on se lasse plus vite.

Ou que les électeurs se lassent plus vite. On ne sait plus. Tout va si vite.

D’ailleurs, dans les pays où premiers ministres, chanceliers et présidents prennent une retraite citoyenne précoce depuis toujours, les usages sont déjà établis. En Allemagne, on peut par exemple se reconvertir en factotum d’oligarque russe et gagner plein de pognon en construisant des pipelines. En Grande-Bretagne, on peut faire la tournée permanente des universités et des galas de charité en monnayant chèrement sa présence…

Aux États-Unis, on peut même devenir gourou environnementaliste et passer son temps à parcourir la planète histoire d’alerter les populations sur le risque qu’il y a à prendre l’avion trop souvent… On peut aussi ne rien faire du tout à part jouer au golf ou boire des pina coladas en terrasse, mais c’est réservé aux inactifs qui ne fichaient déjà pas grand chose pendant leur carrière.

Chez nous, si Sarkozy est battu l’an prochain, il sera le premier ex-président en pleine force de l’âge, tout jeune papa et bourré d’ambition à ne pas savoir quoi faire de son existence. S’il est réélu, le problème se posera de toute manière cinq ans plus tard dans les mêmes conditions. Ira-t-il travaille chez Gazprom comme Schroeder ? Préférera-t-il empocher des gros chèques en racontant son expérience des affaires du monde à des étudiants de Harvard intéressés par la fiscalité sur les parcs d’attraction poitevins ? Qui sait.

Un pour lequel on est déjà un peu plus rencardé sur la manière dont il pourrait aborder une deuxième mi-temps, c’est bien DSK. OK, il n’aura pas été président, mais avouez qu’il n’est pas passé loin. A une chambre 2806 près, il entrait vraisemblablement à l'Élysée en fanfare l’an prochain et nous sortait de cette terrible crise en deux coups de cuillère à pot !

Donc, que peut bien faire de sa vie un ex-futur président poussé hors du champ politique par une libido aussi excitable qu’un trader qui apprend qu’il peut jouer à la hausse sur les taux d’intérêt grecs pour jeter la planète dans de terribles convulsions ultra-rentables ? L’hôtellerie de luxe ? Pourquoi pas… De New York à Lille, pour ne rien dire des métropoles touristiques dans lequel il est certainement passé avec sa joyeuse bande de fêtards et dont nous apprendrons les détails au fil des mois (à vu de nez, c’est parti pour durer), on sent qu’il s’y connaît en service personnalisé.

Il y a aussi le cinéma porno, où l’endurance et la créativité tantrique sont appréciées… Les émissions de radio nocturne qui donnent des conseils techniques aux ados boutonneux… Il y a même les chroniques coquines des sites Internet d’info, bien que ces dernières soient généralement confiées à de petites nanas mignonnes qui ne savent pas de quoi elles parlent.

Hum, DSK, au moins, il saurait ce que signifie « apporter du matériel » dans une partie fine. Moi-même, je me perds en conjectures….

Bon, comme président, évidemment, on aurait pu l’apprécier, avec ses faux airs de Martin Sheen dans The West Wing et sa parfaite compréhension des enjeux économiques et de la manière de remettre la planète sur les rails. D’autant plus qu’il aurait toujours pu se reconvertir dans la pornographie ou l’organisation de soirées libertines à fort contenu BTP (non, ce n’est pas le petit nom d’une pratique extrême, ça veut juste dire Bâtiment et Travaux Publics) après coup.

Après coup, si j’ose dire…

Mais bon, le sort en aura décidé autrement. On le regrettera. Ou peut-être pas, après tout.

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Pervers EPR : les Verts et le PS proches de la fission ?

Écologistes et socialistes sont d’accord sur tout sauf l’essentiel. Ça rappelle le bon vieux temps du programme commun.

Les Verts et le PS sont encore en pétard. Ce coup-ci, c’est une déclaration de François Hollande sur le nucléaire qui énerve les écolos.

Le candidat socialiste, dont la doctrine sur la question est plus ou moins la même que celle de Sarkozy, voire d’à peu près tout le monde en France depuis des décennies (le nucléaire, c’est plutôt bien mais il faut développer d’autres trucs à côté et veiller à la sécurité) vient en effet d’expliquer que, s’il était élu, il "préserverait la construction d’un EPR à Flamanville", le nouveau modèle de réacteur qui fait tant flipper Eva Joly.

On est d’ailleurs assez d’accord avec lui : puisqu’on ne va pas abandonner le nucléaire la semaine prochaine, développer des systèmes plus sûrs, plus efficaces et plus rentables en attendant le grand soir n’est pas complètement idiot. Y compris si l’on veut faire chuter la part de l’atome de 25 % dans 30 ans ― ça n’est pas incompatible.

Pour les Verts, c’est un casus belli. Les négociations entre les deux partis, qui visent à élaborer un programme, hum, commun et à préparer les élections législatives, viennent d'ailleurs d'être suspendues, même si Cécile Duflot rame déjà pour rattraper le coup. « Aujourd'hui on est en situation de s'interroger si de sa part, ça signifie une fin de non recevoir et la volonté d'avoir une stratégie qui fait l'impasse sur le rassemblement de la gauche et des écologistes » a-t-elle déclaré. Relisez une seconde fois, ça ne veut rien dire, ou plutôt, ça veut dire : « Écoute François, on n'a pas bien compris ce que tu disais, ça doit être un malentendu. Redis-le mieux que tu ne veux pas de l’EPR ».

Le problème, c’est que Hollande est très clair sur la question. La France ne va pas abandonner le dernier secteur industriel et technologique sur lequel elle est vraiment leader dans le monde, sans parler de son indépendance énergétique et de son avance en termes d’émissions polluantes, juste pour ficeler un accord électoral avec un junior partner exigeant. Demandez-nous des recrutements de fonctionnaires, des impôts ou des machins dans le genre et on peut discuter. Mais sur les gros dossiers, on ne va peut-être pas trop dire n’importe quoi. Même avant une grosse élection...

Bon, à mon avis, ils vont se rabibocher rapidement. Hollande va dire un truc auquel personne ne comprendra rien non plus et qui satisfera tout le monde, pro et anti-EPR, les Verts feront semblant d’avoir été entendus et on se remettra à négocier. Si vous avez écouté Hollande sur le plan d’aide à la Grèce et le référendum, vous savez déjà qu’il fait ça très bien :

« Le Premier ministre grec soumet cette question référendaire au Parlement grec. C'est son droit. C'est la légitimité du peuple grec d'être consulté, si le Parlement l'accepte. Donc, moi, je n'ai pas à juger ici d'une procédure. Je constate qu'elle a des conséquences. Il faut donc que l'Europe puisse, si ce référendum était décidé, accompagner ce processus pour qu'il se termine bien ».

Ils vont se rabibocher mais le Vert va rester dans le fruit. Les écolos n’ont toujours pas décidé s’ils étaient un nouveau parti communiste, une sorte d’auxiliaire électoral du PS avec des vues un poil plus radicales sur la manière de gérer, ou un authentique parti environnementaliste. Hey, Corinne Lepage, qui a été ministre de Chirac, est-elle moins écolo que Dominique Voynet ?

En préférant Joly à Hulot pour les représenter, les Verts ont choisi d’être plus politiques qu’écolos. S’ils mettent Hollande au pied du mur sur le nucléaire, ils redeviennent davantage écolos mais ne servent plus à rien au PS et perdent leur effet de levier. Comme dirait Gotlib, c’est sacrément pervers, un EPR.

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Écologistes et socialistes sont d’accord sur tout sauf l’essentiel. Ça rappelle le bon vieux temps du programme commun.

Primaire PS. Mais qui a gagné, Jacques Chirac ou Guy Mollet ?

Désormais challenger officiel de Sarkozy, François Hollande peut effectivement remporter la présidentielle. Mais pour quoi faire ?

Christian Jacob et Jean-François Copé ont beau hurler le contraire dans les médias depuis hier soir, la primaire PS est une réussite incontestable : des candidats exposant des projets effectivement différents les uns des autres, un vrai engouement des électeurs, un score élevé pour le vainqueur au second tour, le ralliement immédiat et sans ambigüité de sa dauphine…

Si l’annonce par Paul Quilès, deux heures avant la fermeture des bureaux de vote, de la victoire de François Hollande, n’est pas l’indice d’un éventuel tripatouillage (quelle idée !), on pourra presque parler d’un sans faute.

Ah non, il y a tout de même eu le couac Montebourg, lorsqu’un Démondialisator bouffi d’arrogance s’est cru en mesure de dicter ses conditions aux « impétrants ». Pour ne rien dire du feuilleton DSK : sans l’affaire du Sofitel du New York, il aurait été cité dans celle du Carlton de Lille le jour même de son intronisation comme candidat officiel du PS à la présidentielle...

Mais pour le reste, respect, comme on dit chez les djeunzs.

La question qui reste posée, maintenant que le nom de l’adversaire de Nicolas Sarkozy est connu ― voire le nom de celui qui, si la France votait demain, serait vraisemblablement élu à la place de Nicolas Sarkozy ― est la suivante : pour quoi faire ?

Parce qu’il cultive cet air débonnaire de sous-préfet à la Daudet, qu'il n’a pas, comme Premier secrétaire, exactement transformé la fonction et le parti et cherchera peut-être à se rendre agréable à tous ses concurrents de la primaire, on l’imagine assez bien faisant du Chirac cinq ans durant et laissant la France louper quelques trains majeurs au nom du consensus mou.

C’est une possibilité.

Mais parce que l’heure n’est plus vraiment à l’inauguration des chrysanthèmes, qu’une crise majeure après l’autre ont sensibilisé jusqu’aux plus autistes des Français à la nécessité de faire du Sarkozy en plus sympa et plus humaniste, l’option Guy Mollet est tout aussi envisageable.

Pour les plus jeunes, Guy Mollet, un président socialiste du Conseil sous la quatrième République, est resté célèbre pour sa capacité à habiller son pragmatisme vallsiste derrière un discours au moins aussi offensif que celui de Jean-Luc Mélenchon ― d’où l’invention du « molletisme » comme attitude pharisienne en politique.

A tout prendre, je préfère évidemment l’option 2. Un hypocrite qui fait avancer le schmilblick, ça reste préférable à une nouvelle mise du pays sur pause pendant que le reste du monde est sur avance rapide. Et je ne dis pas ça en l’air : j’ai même voté pour lui (sans conviction ni enthousiasme, mais bon...).

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Note : Ce n’est qu’un détail sans importance, mais c’est amusant tout de même. Le bureau de vote de La Haye, permettant aux Français résidant dans la capitale néerlandaise de participer à la primaire, à accueilli 138 personnes, lesquelles ont voté Aubry à 62%. En Hollande, François s’est fait massacrer…

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Arnaud Montebourg, mauvais camarade

Arnaud Montebourg met ses camarades au supplice. Il y prend sans doute un immense plaisir mais c’est le pire service qu’il puisse rendre au Parti socialiste.

Petit-fils de charcutier, Arnaud Montebourg est visiblement fort habile dans le maniement du tournebroche. Et les deux cochons de lait qui transpirent dans sa gazinière sont en train de le découvrir à leurs dépens…

Pas question d’imiter son petit camarade crypto-libéral en déclarant trop rapidement sa flamme à l’un ou l’autre des deux derniers candidats en lice. Non, ce serait trop fastoche.

Et d’ailleurs, rien ne dit qu’il le fera. Il l’expliquait hier soir à Pujadas, ces deux-là sont interchangeables : d’indécrottables sociaux-démocrates dont la volonté de démondialiser et de mettre au pas la finance internationale est au minimum douteuse…

Alors il prend son temps, le bougre. Tiens, demain, s’il a cinq minutes, mais ça n’est pas sûr parce qu’il est très demandé voyez vous, il se fendra d’une petite liste d'exigences qu’il adressera à François et Martine (mais qu’il rendra publique parce qu’il n’aime pas les petits arrangements entre amis et qu’en plus, ils ne sont même pas ses amis).

Il la postera en « lettre verte » ― le nouveau courrier écolo qui met trois jours à arriver ― et attendra tranquillement qu’ils viennent lui manger dans la main en accordant des interviews à la presse internationale pour passer le temps.

Remarquez, on peut comprendre. Son quart d’heure de gloire, il peut bien en profiter. Parce qu’une fois la primaire passée, mon petit doigt me dit que les otages ne souffriront pas bien longtemps du syndrome de Stockholm. Car enfin, que représente-t-il au juste dans une élection (une vraie), le néo-protectionniste de Saône-et-Loire ?

17% d’un corps électoral de deux millions et demi de personnes : « l’épaisseur du trait » comme disent les instituts de sondage. Et 17% d'un corps électoral dont on imagine qu'il pourrait être radicalement différent le 16 octobre...

Franchement, quitte à vendre son âme au diable en promettant n’importe quoi, autant le faire en la cédant carrément à Mélenchon et à son armée d’alter-communistes :

« Oui Jean-Luc, je te reçois 5 sur 5. On sort de l’Europe, on nationalise les banques, on revient à la livre tournois et on fait zone économique commune avec le Venezuela. No problemo. Et s’il y a un autre truc, tu me passes un coup de fil, on s’arrange… »

De fait, Arnaud Montebourg est tout simplement en train de fiche en l’air des mois de marketing et d'épuisant travail cosmétique : « Tous unis pour gagner. On fait une primaire pour nous distinguer les uns des autres, mais on a tous le même programme et on est une grande et belle équipe de copains. Une « dream team » comme sous Jospin ! »  Mais c’est fini tout ça : pour satisfaire son égo de « backbencher » monté en graine par un concours de circonstances (« Le gauchiste de service est parti fonder sa propre boutique, il y avait un créneau, je m’y suis garé »), le bonhomme est prêt à faire sauter la baraque.

Finalement, la primaire n’avait qu’un seul défaut : ce mauvais compagnon.

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Fashion et politique : quel « dress code » pour une primaire socialiste ?

Les partisans de Montebourg porteront-ils des chaussettes dans leurs sandales ? Ceux de Valls viendront-ils en Armani ? Mais comment s’habille-t-on lorsque seul le « peuple de gauche » est de la fête ?

C’est sans doute un peu vain, d’autant plus que je fais partie de ces gens qui portent la même chose tous les jours comme Jeff Goldblum dans « La mouche » (15 tenues identiques : plus une minute de perdue devant le miroir), mais je me demande s’il y a une manière spécifique de s’habiller avant d'aller voter à une primaire socialiste…

Je m’explique : voter à une élection standard, ouverte à tous, c’est un acte citoyen tout court, pas une sorte de rassemblement identitaire autour des valeurs d’un camp donné. Dans le gymnase du lycée Voltaire momentanément transformé en temple de la démocratie, on n’est pas surpris de faire la queue à l’isoloir entre une baronne en fourrure et un maçon aux mains calleuses. Tout le monde est là.

Enfin, pas les 60% de Français qui préfèrent désormais aller à la pêche au lieu d’accomplir leur devoir civique tout en pestant contre ces politiques qui ne font pas ce qu’on ne s’est même pas fatigué à leur demander, mais c’est l’idée générale…

Une primaire socialiste, en revanche, c’est un peu l’endroit où le « peuple de gauche » dans sa diversité relative ― du plus alter des montebourgeois au plus pragmatique des vallsiens ―, vient sélectionner son parfum progressiste préféré mais s’attend inconsciemment à ne rencontrer que ses semblables.

Un peu comme les familles comme-il-faut d’une messe dominicale versaillaise ou les bikers d’une concentration au Mans : les chaussures vernies et les jupes plissées ne sont pas exactement identiques, les logos sur les perfectos ne sont pas tout à fait les mêmes, mais on est en famille malgré tout.

Ok, le plus simple, c’est lorsqu'on a choisi Hollande : il suffit de s’habiller « normalement » même si personne ne sait exactement ce que ça veut dire…

C’est pour les autres que ça se corse. Prenez les électeurs de Montebourg, par exemple. On ne s’attend pas à ce que les amateurs de démondialisation et de reprise en main des moyens de production par l’État s’habillent comme leur mentor : en gandin à mocassins à pompons et pull en mohair sur les épaules. Non, on les attend plutôt en sandales avec chaussettes et bonnets péruviens.

Et les aubrystes, cette armée d’enseignants du secondaire ? Apprécient-t-ils encore cette petite barbiche à la Robert Hue et ces costumes en velours côtelés du catalogue de la Camif ou suis-je totalement dépassé sur ce point ? Et les fonctionnaires territoriaux ségolistes, à quoi ressemblent-ils ?

Les vallsistes, c’est fastoche : ils ont des costumes et des iPhone et regardent de travers les baylistes qui ont exactement le même look mais fument des pétards en attendant leur tour.

Ah franchement, je me demande en quoi je me déguiserai dimanche pour ne choquer personne et être perçu comme membre de la bande à part entière. Mais qu'est-ce que je raconte ? Je m'habillerai comme d'habitude et de toute manière je n'ai rien d'autre à me mettre. D'ailleurs, le seul truc qu’il faille vraiment éviter, et c’est un copain marquis qui me l’assure (car ce n’est pas pour me vanter mais j’ai des copains marquis), c’est de garer sa Porsche Panamera juste devant la porte du bureau de vote.

Ça, c’est vraiment un coup à se faire sortir.

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Article rédigé pour Atlantico