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Placement de produit : hommes-sandwiches et politique

Le nettoyeur haute-pression ou la voiture de sport, c'est tout de même ceux qui s'en servent le plus qui en parlent le mieux!

Dans « La famille Jones », un film  de Derrick Borte (2009), une boîte de marketing implante des familles modèles dans les banlieues prospères des États-Unis, histoire d’influencer les comportements d’achats des indigènes.

Il faut dire qu’elle est top, la famille éponyme : Demi Moore, David Duchovny et leurs deux ados sont beaux, sportifs, brillants… Qui ne rêverait de leur ressembler, avec leurs superbes autos, leurs grosses télés à écran plasma, leurs équipements de golf, leurs vêtements de marque et leur sourire Ultra-Brite ?

Bon, le film démarre bien mais manque passablement de cynisme. Il finit même par se transformer en une bluette lénifiante, lorsque les deux personnages principaux réalisent à quel point tout ça est vain et prennent la poudre d’escampette à bord de leur Crossover Q5 Audi Hybrid Quattro. On aurait préféré qu’ils explosent au contraire leurs objectifs de vente et transforment leur quartier en succursale des Galeries Lafayette, mais Hollywood loupe souvent le coche lorsqu’il mélange satire sociale et romance…

De fait, j’avais moi-même eu une idée du même genre bien avant le réalisateur mais, m’en étant ouvert à quelques publicitaires de mon entourage, je n’avais récolté que des sarcasmes. Mon projet, installer des pipoles ― acteurs, chanteurs, stars de la télé ― à une table stratégique dans un grand restaurant et leur demander de passer tout le repas à évoquer à voix haute les qualités de leur montre, de leur four à micro-ondes ou de leur téléphone portable :

― Gérard Depardieu (enthousiaste) : Tu vois, depuis que j’ai le nouvel iPhone 4, je peux faire tous mes achats sur Amazon quand je veux et où je veux. Encore l’autre jour, j’ai téléchargé le dernier album de Nolwen Leroy pendant que je sirotais un Rémy Martin en attendant mon avion dans la Business lounge d’Air France… C’est dingue !

― Élisabeth Huppert (étonnée) : Tu veux dire qu’il est encore mieux que le 3GS, qui permettait déjà les achats en ligne ? Moi, de toute manière, je préfère acheter des CD au Virgin Mégastore des Champs-Elysées car les vendeurs y sont très compétents. Chaque fois que je déjeune chez Flora Danica, j’y fais un saut…

― Gérard Depardieu (ironique) : Tss, toi les nouvelles technologies, tu n’y comprends pas grand chose. Tu ne réponds jamais aux mails… C’était bien la peine de t’offrir ce Sony Vaio !

― Élisabeth Huppert (faussement agacée) : C’est parce que je préfère mon MacBook Air, enfin ! Et je te signale que j’étais sur Google Mail bien avant que tu ne saches te servir de ta WiiFit, alors hein…

Bah, moi, je reste persuadé que ça marcherait. Mais les pubeux n’aiment pas que les non-spécialistes aient des idées à leur place : je l’ai souvent vérifié en regardant MadMen sur mon écran HD Sony Bravia.

Pour autant, mieux que ces concepts gagne-petit (Gérard Depardieu demanderait certainement pas mal d’argent et, même s’il est vraisemblablement capable de faire sept ou huit repas par jour, son potentiel reste limité), l’affaire de la Porsche DSK vient de m’inspirer une nouvelle idée : le « placement naturel » de produit chez les politiques.

Car enfin, s’il est difficile de gober que l’illustre interprète des « Valseuses»  soit vraiment capable de tapoter sur l’écran tactile d’un iPhone avec ses gros doigts boudinés qui, mieux qu’un homme (ou une femme) politique, est par nature entièrement focalisé sur l’expression publique de « valeurs » et de « convictions » ?

Oui, un politique exsude littéralement l’adhésion et la fidélité à des principes. Il ne promeut pas un style de vie, il l’incarne. Et si la famille Jones est capable de convertir un quartier à telle ou telle pratique, c’est un pays tout entier que le politique peut transformer en client !

Hé quoi, le  « clientélisme », ça n'est pas une tradition déjà bien ancrée ?

Les communicants commencent d’ailleurs à s’en rendre compte et, là où Kärcher hésitait encore à développer ses ventes de nettoyeurs haute-pression en surfant sur la vague Sarkozy, Porsche n’hésite plus à détourner le récent trajet de DSK en Panamera. Demain, peut-être, Borloo vendra-t-il des liqueurs, Estrosi des motos, Hollande des plats cuisinés Weight Watchers, Mélenchon des soins dentaires, Wauquiez de l’assistance médicale, Lefebvre des fringues branchées (ah, il le fait déjà en fait) et Hulot du shampooing (ah ben lui aussi, il le fait déjà).

Et, ultime beauté du concept, quand le placement de produit au cinéma est simultanément dispendieux et inefficace, il n’est même pas nécessaire de les rémunérer, les politiques. Il suffit tout juste de les laisser vivre leur vie et de réagir au moment clé avec une campagne sur Twitter et Facebook dont un « community manager » boutonneux à 1 000 euros par mois s’occupera avec compétence et enthousiasme !

Oh pétard, vivement la présidentielle, que la consommation reparte !

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Cannes 2011 : quand le cinéma va, rien ne va

Le cinéma français se porte formidablement bien. Mais on ne le crie pas sur les toits pour ne pas déstabiliser la population avec de bonnes nouvelles.

Dans cette vallée de larmes qu’est notre pays, c’est  surtout l’absence d’une mauvaise nouvelle économique majeure qui surprend lorsqu’on allume sa radio le matin.

Entre les fermetures d’usines et les suicides chez France Telecom (aïe, je ne suis pas 100% certain qu’il soit convenable d’ironiser là-dessus...), on se demande d'ailleurs comment il peut nous rester des ateliers délocalisables et des agents Orange (assez !), depuis le temps…

Ainsi, traditionnellement, l’ouverture du festival de Cannes est l’occasion d’évoquer la terrible crise du cinéma français, la fin du film d’auteur, la hausse scandaleuse du prix du ticket et l'implacable rouleau compresseur hollywoodien. Oui, chaque année, ça ne rate pas, des tribunes aux accents de sonnerie aux morts sont publiées dans Le Monde et Libération (pas dans Le Figaro, qui milite plutôt pour l’hégémonie des navets US) et rappellent à quel point le cancer est métastasé.

C’est bien simple : l’agonie du cinéma français dure depuis si longtemps qu’il n’y a guère que celle de l’Education nationale pour lui faire une concurrence crédible. Le malaise des profs et le malaise des réalisateurs, ça doit être le genre de maladies orphelines sur lesquelles les grands labos pharmaceutiques assoiffés de profits refusent de faire plancher leurs crânes d’œufs.

Pour autant, et même s’il est encore trop tôt pour assurer que les fameuses tribunes ne feront pas leur apparition dans les gazettes avant la remise de la Palme d’or, préemptons sournoisement leurs arguments : le cinéma français se porte comme un charme !

Oui, le cinéma français va tellement bien qu’on se demande s’il ne devrait pas changer de nationalité tant le concept d’une industrie en bonne santé nous est devenu étranger.

Tous les indicateurs sont au beau fixe : la fréquentation d'abord, puisqu’avec 206 millions des spectateurs, les salles n’avaient plus accueilli autant de monde depuis 1967 ; le nombre d’écrans (5 470), qui bat tous les records grâce au développement des multiplexes ; les recettes, tellement abondantes qu’elles approchent du milliard et demi d’euros (hors vidéo, droits télé, etc.) ; la part de marché des films autochtones, l'une des plus élevées au monde à un peu plus de 35% ; le nombre de films produits, qui crève le plafond avec 261 longs métrages…

Bref, c’est la fiesta.

C’est tellement la fiesta, d’ailleurs, que Luc Besson est en train de passer la dernière couche de peinture sur sa Cité du Cinéma, un énorme complexe de studios à un jet de pierre du centre de Paris propre à rivaliser avec les grandes structures de Pinewood ou de Cinecittà ― 160 millions d’euros ayant été investis sur une ancienne friche EDF de sept hectares.

C'est sûr, il y aura toujours des esprits chagrins pour expliquer que le succès des films français, c’est surtout du gros comique gras (c’est faux) ; que les multiplexes ne passent que des blockbusters (c’est faux) ; que les cinémas de centre-ville disparaissent (ce n'est plus vrai : ils reviennent) ; qu’aller au cinéma, ça coûte la peau des fesses (en théorie seulement : les cartes d’abonnement  font chuter le prix moyen à 6 euros) ; que les exploitants gagnent leur vie en vendant du popcorn et du Coca (et alors ?)…

Mais les esprits chagrins, c’est un peu leur truc à eux, cette tendance à ne voir que le mauvais côté des choses. C’est même pour ça qu’on les appelle esprits chagrins. Donc, le cinéma français se porte formidablement, Cannes reste le premier festival au monde et en plus, il fait beau. Mais ne le crions pas sur les toits tout de même : un tel bonheur, c'est indécent.

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Nous sommes tous des juifs rigolos

Est-ce que ça existe vraiment, « l’humour juif » ? Et si oui, s’agit-il d’un formatage de l’esprit inhérent au judaïsme, au sens où le catholicisme fait vivre les masturbateurs dans la crainte de la damnation éternelle et le bouddhisme garde les chômeurs optimistes même lorsqu’ils sortent d’un rendez-vous à Pôle emploi ?

Le problème, c’est que poser la question dans ces termes, ça n’est pas très rigolo. Un peu comme ces livres savants censés décortiquer les mécanismes de ce qui amuse mais ont plus tendance à vous faire bailler qu’à vous envoyer rouler par terre.

Tiens, prenez « Le Rire », de Bergson. Eh bien ce bouquin ne vous tire pas un sourire. Vous vous dites : voici Bergson, un juif, donc un spécialiste présumé de l’humour, philosophe de surcroît, qui écrit un bouquin sur le rire, c’est sûr qu’on va se bidonner… 

Quelle erreur ! Bergson, qui dit évidemment un tas de choses intéressantes ici et là dans d’autres livres, se contente d’analyser le rire « dans ses dimensions sociales et morales » sans jamais raconter une blague digne de ce nom. Enfin, il essaye, mais disons que ça tombe un peu à plat. Il lui manque ce petit supplément d’âme qui transcende la pauvreté éventuelle d’une histoire drôle dans sa narration (comment ça, je fais mon Bergson ?) : la vis comica, quoi.

Vous doutez ? Vous vous dites, mais qu’est-ce que c’est que cet âne qui se permet de se moquer (ha !) de Bergson, une sommité qui a une plaque au Panthéon et fait tout de même autorité sur la question depuis exactement 111 ans ? Ok, si vous le prenez comme ça, jetez plutôt un coup d’œil sur la façon magistrale dont il foire l’histoire du mec qui se casse la figure dans rue ― un indémodable, n’importe qui fait rigoler avec ça ― et dites-moi si même votre grand-mère n’est pas plus douée :

« Un homme, qui courait dans la rue, trébuche et tombe : les passants rient. On ne rirait pas de lui, je pense, si l’on pouvait supposer que la fantaisie lui est venue tout à coup de s’asseoir par terre. On rit de ce qu’il s’est assis involontairement. Ce n’est donc pas son changement brusque d’attitude qui fait rire, c’est ce qu’il y a d’involontaire dans le changement, c’est la maladresse. Une pierre était peut-être sur le chemin. Il aurait fallu changer d’allure ou tourner l’obstacle. Mais par manque de souplesse, par distraction ou obstination du corps, par un effet de raideur ou de vitesse acquise, les muscles ont continué d’accomplir le même mouvement quand les circonstances demandaient autre chose. C’est pourquoi l’homme est tombé, et c’est de quoi les passants rient. »

Franchement, vous avez rigolé, là ? Et c’est comme ça sur 170 pages. Et en plus, il n’en parle même pas, de l’humour juif.

Bon, exit Bergson. Et bonjour à Gérard Rabinovitch, un autre philosophe juif encore plus spécialisé puisque son livre à lui, « Le sourire d’Isaac », est entièrement dédié à l’humour à papillotes. Là, deux parties : l’une où il raconte effectivement des blagues souvent poilantes, mais l’autre où on sent très fort l’influence de Bergson :

 « Humour et ironie ne sont plus seulement deux manières d’être spirituel. A leur radicalité, ils signifient chacun le trait esthético-éthique de dispositifs antagonistes de positionnement de l’humain. D’un côté, la commiseratio, l’écoute de l’autre comme son prochain, et la désillusion de soi ; de l’autre côté, l’apathie et la virtus barbare. »

Hum, pas faux. Mais rigolo ?

Bon, je suis méchant parce que dans la partie blagues, il y en d’assez bonnes, comme celle du gars qui rentre chez lui, appelons-le Moshe, et trouve sa femme, appelons-la Rebecca, au lit avec son meilleur ami (Jean-Baptiste ?) : « Oy veh, qu’il s’écrie, toi, mon meilleur ami tu couches avec ma femme ! Je ne comprends pas ! Moi, je suis obligé, mais toi… »

En fait, cette blague est un peu l’essence de l’humour juif selon mon cœur. Cette autodérision permanente qui est le contraire des vannes antisémites remplies de magasins de confection et de billets de banque que les ignorants ―les vrais, pas les gens comme moi qui sont en réalité extrêmement cultivés mais font semblant de ne pas l'être par autodérision, vous me suivez ― prennent pour de l’humour juif.

Un exemple ? No way. Allez vous acheter un DVD de Dieudonné.

Sauf que, sauf que, je me demande parfois si cette forme d’autodépréciation n’est pas juste un truc de minorité. Et si les catholiques en Angleterre, par exemple, ou même les musulmans en France, ne finissent pas par développer ce type de regard distancié sur leur expérience de groupe confronté au regard inquisiteur de la majorité (sors de ce corps, Bergson !).

Non, à tout, prendre, il existe tout de même une dimension d’humour juif totalement et spécifiquement juif ; une forme d’humour directement issue du fait religieux et dont les comiques professionnels new yorkais, les Woody Allen, les Seinfeld, sont la plus pure expression. Ces histoires de paradoxes, ces références capilotractées à la Bible ou Talmud, aux milliers de contraintes absurdes qui régissent la vie du juif religieux et le conduisent à s’inventer autant de façon de les détourner avec la bénédiction de tel ou tel obscur rabbin lituanien du XIIe siècle.

J’adore celle-ci (qui doit toutefois avoir été inventée un peu après le moyen-âge) :

― Est-ce qu’on a le droit de prendre l’avion le samedi ?
― Bien sûr, mais il faut alors garder sa ceinture attachée pendant tout vol. On peut alors considérer que ce n’est pas l’avion qui vous porte mais vous qui portez l’avion.

Sur la question biblique, l’ami Rabinovitch, rapproche d’ailleurs l’humour juif de l’humour anglo-saxon, les protestants étant également de gros lecteurs de l’Ancien Testament. C’est une idée intéressante, mais je ne sais pas ce qu’elle vaut vraiment. Car enfin, Lionel Jospin racontant des blagues à une assemblée de Luthériens dans un petite église de bois de la banlieue de Göteborg, ça fait beaucoup de protestants mais ne sonne pas super excitant...

Non, l’humour anglo-saxon est plus sûrement crypto-juif qu’influencé par la réforme. Bah, à l’occasion, je demanderais son avis à un antisémite qui raconte des blagues de juifs dans des magasins de confection, ça ne m’étonnerait pas qu’il soit d'accord.

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Juif comme moi : 1 2  3  4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Il est l'heure, Paris s'élève

Si Paris révise enfin sa politique restrictive à l'égard des gratte-ciel, c'est la preuve qu'il bande encore…

Bonne nouvelle pour les Parigots n’ayant pas envie de voir leur ville (seule en Europe avec Londres à conserver le statut de métropole mondiale) se transformer en Venise à pieds secs : les gratte-ciel sont de retour !

Il y avait déjà le projet Hermitage, ces tours jumelles de 323 mètres qui seront les plus hautes du continent, mais c’est pour le mini-Manhattan de la banlieue ouest et ça ne compte pas vraiment. Enfin, ça compte depuis que Paris et sa région, c'est pareil, mais vous voyez ce que je veux dire…

Donc, « intra muros », comme disent les Gallo-romains, le Conseil de Paris devrait donner son accord le 28 mars à la construction du Triangle, un bâtiment dont il est superflu de préciser la forme.

Surplombant le parc des expositions de la porte de Versailles, ce gratte-ciel de 180 mètres permettra d’apercevoir l’obélisque de la Concorde depuis le 15e arrondissement, ce qui fera plaisir aux Egyptiens de passage. Une pyramide, un obélisque… c’est Moubarak qui serait fier s’il n’avait pas autre chose en tête en ce moment…

Et ce n’est pas tout : on prévoit, dans le 17e, un Tribunal de Grande Instance de 200 mètres d'altitude qui élèvera sérieusement le débat juridique, ou encore un bâtiment de 180 mètres dans le 13e pour lequel la mairie vient de lancer un concours.

Le problème avec les gratte-ciel, ce n’est pas qu’ils soient hauts ― ça, ce serait plutôt à mettre à leur actif. Non, le problème, c’est que les Parisiens les confondent avec des HLM en béton lézardé et  pensent qu’ils ne sont beaux que dans les films de Woody Allen. Quelle erreur ! Désormais, ils sont beaux partout : à Shanghai (où ils poussent comme des champignons de Paris), à Dubaï (où ils ridiculisent la tour Eiffel), à Hong Kong, à Rio… Bref, partout où ils sont l’expression la plus frappante de la vitalité d’une économie et de l'ambition d'un peuple.

Chat échaudé craint l’eau froide et la tour Montparnasse, ce Gulliver sombre et sans grâce, est presque une aussi mauvaise publicité pour les IGH (gratte-ciel en jargon administratif) que les murailles tristes des « 4 000 » à la Courneuve. Mais qu’importe : désormais, les tours, même les architectes français savent les faire élégantes et originales. Confortables et écologiques.

Bien sûr, les réticences demeurent. Comme ces gens préférant chercher l’inspiration du côté de la Creuse plutôt que de l’Hudson pour bâtir le Paris du siècle qui s’ouvre. Un Paris fermé la nuit et le dimanche. Un Paris lent et silencieux, où l’on entend à peine les charentaises glisser sur le parquet ciré des appartements haussmaniens.

Las, le côté « plus joli village de France », no offense pour le comité de fleurissement, c’est agréable quand on est fatigué. C’est même pour ça qu’on est content d’aller y faire un break : pour le contraste. Mais la ville, et singulièrement Paris, c’est fait pour vibrer, bouger et étonner. Sinon, ça s’étiole et ça s’endort. Ça reste sympa pour les touristes dynamiques de, justement, Shanghai, Dubaï, Hong Kong, Rio à la recherche d’un patelin à pots de fleurs… Mais pour les Parisiens sans bonnet de nuit, c’est moyennement attirant.

Le gratte-ciel, c’est la traduction architecturale de cet état d’esprit volontaire. C’est la lutte contre l’endormissement à coups de grues et de parpaings. Et c’est exactement ce que signifiait la tour Eiffel en 1889, lorsque Paris était encore un Shanghai.

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Lost in translation : "angry student", "étudiant en colère", c'est pareil ou pas ?

Lorsqu'ils sont mécontents, les étudiants britanniques descendent dans la rue. C'est bien leur seul point commun avec les étudiants français.

La première année de fac de ma fille, je l'ai passée à espérer qu'elle traverse sans encombres les différents mouvements « sociaux » qui agitent chroniquement l'université française.

Mais 2009 était un bon millésime et, à l'exception d'une ou deux courtes grèves des personnels administratifs ― la routine, rien de bien méchant, une histoire de désaccord intersyndical sur la nomination d'un type à quelque obscure fonction paperassière ―, les choses se sont plutôt bien déroulées…

Jusqu'à la fin de la seconde année, et plus spécifiquement en Sciences Humaines et en Lettres, la fac française n'est de toute manière que marginalement un « lieu d'enseignement ». Disons que c'est surtout un sas entre le lycée et la vie active, le grand moment de flottement où s'esquissent les avenirs :

• choix numéro 1, je passe deux ans à glander et à faire la fête et je me dis qu'on verra bien. D'ailleurs, il paraît que tout le monde finit à Pôle Emploi, diplôme ou pas ;
• choix numéro 2, je découvre l'engagement politique et je me lance dans l'anti-sarkozysme à plein-temps. D'accord, ça ne me laisse pas beaucoup de temps pour mes cours de socio ou de psycho, mais j'ai déjà lu tout Bourdieu sur Wikipédia et je consulte régulièrement Le Monde Diplo pour les mises à jour ;
• choix numéro 3, le moins fréquent compte tenu de nos fantastiques taux d'échecs (53%), je prends mes études au sérieux et je me débrouille pour réussir aux examens...

Notez que pour le choix numéro 3, lorsque les amphis sont régulièrement bloqués par des membres de l'UNEF stressés par le calcul de leur points de retraite, il faut pas mal de fortitude. On s'étonne même qu'un étudiant aussi déterminé soit inscrit en fac : c'est un secret de polichinelle, en France, les études sérieuses se mènent dans les grandes écoles et, pour les moins doués, via les BTS et autres IUT qui permettent d'échapper au bordel propédeutique de l'enseignement supérieur.

J'ai pourtant passé le début de la seconde année de fac de ma fille à lui reprocher de ne pas être dans la rue à manifester. Elle s'était en effet transportée entretemps vers la Grande-Bretagne, où le gouvernement vient d'autoriser les universités à exiger jusqu'à 9 000 livres (10 700 euros) de frais d'inscription par an. Et s'il fallait un motif légitime de traîner dans les rues au lieu d'aller en cours, c'en était un de tout premier ordre.

Tu parles ! A ma grande déception, elle a préféré linguistique et littérature classique le jour du vote de la nouvelle loi au parlement... Tout comme l'immense majorité de ses condisciples, soit dit en passant. Ah, les jeunes ! On se croirait dans Junior, la BD de Wolinski où ces vieux babas désespèrent de leur fiston étudiant à HEC !

Entendons-nous bien, je suis moi-même tout à fait favorable au concept d'études supérieures payantes. Si les universités britanniques accueillent désormais presque autant d'étudiants que leurs homologues françaises dans des conditions incomparables de confort et d'équipement, si leurs enseignants sont mieux payés et mieux traités que les nôtres, si les taux de réussite des étudiants de premier cycle sont nettement supérieurs, c'est sans aucun doute parce que les voisins du dessus sont prêts à payer pour.

L'accès aux études supérieures ― vécu comme un droit inaliénable de tout Français au sens où, après avoir amené 80% d'une classe d’âge au niveau du bac, il faudrait maintenant les conduire jusqu'à la licence voire jusqu'au doctorat ―, n'est pas exactement du même tonneau en Grande-Bretagne. D'abord, les facs locales peuvent refuser l'inscription d'un étudiant qu'elles jugent insuffisamment motivé ou qualifié mais, surtout, le fait d'avoir à débourser 3 290 livres (le montant actuel des frais d'inscription, soit 3 900 euros) refroidit largement les ardeurs de ceux qui ne vont à la fac que pour passer le temps et encombrer les amphis.

On pourra trouver que c'est injuste, que c'est favoriser les étudiants issus de familles aisées mais je ne le crois pas. Que vos parents n'aient pas les moyens de payer, et vos frais d'inscription se transforment en une dette virtuelle que vous ne commencerez à rembourser ― sur vingt ans et sans intérêt ― que lorsque votre salaire annuel atteindra les 15 000 livres (18 000 euros).

Du coup, le poète concentré sur la structure rythmique du vers shakespearien mais n'ayant qu’assez peu de chance d'acheter un jour un duplex dans le centre de Londres ne sera jamais concerné. Le futur trader à la City, en revanche, consacrera effectivement quelques pouillèmes de son premier bonus à ce remboursement.

Hé oui, 3 290 livres par an, soit 9 780 livres pour une licence complète, dans un pays où, même pendant la crise, le taux de chômage des jeunes est deux fois inférieur au nôtre en période de vaches grasses, le jeu en vaut la chandelle. Et le consensus sur ce point était à peu près universel jusqu'à cette année.

Maintenant, 9 000 livres par an, c'est une autre paire de manches, même si le seuil de salaire annuel à partir duquel il faudra rembourser passe à 23 000 livres (27 500 euros, soit davantage que le salaire moyen en France ou Grande-Bretagne). Car 9 000 livres par an, c'est tout de même mettre la licence à 27 000 livres, somme à laquelle s'ajoutent encore les frais de logement et de nourriture d'un étudiant généralement inscrit à l'autre bout du pays (les Britanniques à l'inverse des Français, voient la fac comme le moment où l'on quitte le cocon et n'exigent pas d'étudier à deux pas de la maison).

Tout compris, le Bachelor of Arts moyen pourrait coûter la bagatelle de 50 000 livres (60 000 euros) et il est raisonnable de se demander si ce n'est pas, justement, déraisonnable…

En Gaule, où l'on commence à empiler tables et chaises dès que l'on évoque la possibilité pour une fac lyonnaise de recruter un agent d'entretien sans passer par Paris, on observe évidemment la colère étudiante en se léchant les babines ― comme la confirmation de ce que le combat ponctuel mené là-bas légitime la bagarre de rue permanente conduite ici. Rien n'est pourtant plus faux et Philippe Marlière, l'envoyé spécial permanent du mélenchonisme dans l'enfer universitaire thatchérien a beau pleurer des larmes de joie chaque fois qu'un étudiant anglais balance un pavé dans la vitrine du parti conservateur, le pavé londonien n'est qu'un cousin très éloigné du pavé parisien.

De fait, le pavé britannique semble plutôt proclamer : « Donnez-nous des facs de qualité, des profs motivés, un environnement préservé et demandez-nous de contribuer à un niveau économiquement et socialement juste et je resterai sagement sous ma couche de goudron ». Le pavé français, de son côté…

Mais bon, je le répète, sur ce coup-là, j'aurais bien aimé qu'elle le jette, son pavé British dans la vitrine des Tories, ma fistonne. Et pas seulement parce que ça m'aurait fait faire des économies… Mais bon, elle avait cours. Et c'est bien pour ça qu'elle est là-bas, non ?

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Les Stones à l’Olympia ? Jordy à Pôle Emploi !

Dans l'indifférence générale, de jeunes chanteurs sont condamnés au chômage par l'allongement de la durée des carrières dans le show business.

Il est un scandale qui ne fait jamais la Une. Un scandale qu'un univers médiatique inféodé aux intérêts du grand capital évite soigneusement d'évoquer. Un scandale qu'il est toutefois grand temps de dénoncer, quitte à se voir piquer son ordinateur d'intrépide reporter par la police secrète…

Mais je prends le risque. Je n'ai peur de rien. Ou plutôt si : j'ai peur mais, dans la vie, dans une vie d'homme qui vaille vraiment d'être vécue, il faut faire des choix forts, des choix qui engagent. Allez, je me lance… Comment le débat sur la réforme des retraites peut-il faire l'impasse sur la douloureuse question de ces jeunes chanteurs talentueux, de ces jeunes musiciens brillants que l'exploitation éhontée d'une cohorte de vieillards décatis par les multinationales du disque empêche de se lancer ?

C'est incompréhensible !

Car enfin, chacun sait bien que le nombre de salles de spectacle, en France, est limité. Que le temps consacré par les stations de radio à la diffusion de morceaux de musique n’est pas non plus extensible à l'infini. Que les poches des consommateurs, déjà vidées par la hausse ininterrompue du prix du saucisson et de l'électricité, ne permettent pas d'acheter toujours plus de disques…

Oui, chacun sait tout ça mais personne ne s'indigne publiquement de ce que le Zénith, l'Olympia, Bercy, le Bataclan, la Cigale soient constamment occupés par des Michel Sardou (63 ans), des Eddy Mitchell (68 ans), des Johnny Hallyday (67 ans), des Jacques Higelin (70 ans), des Bernard Lavilliers (64 ans). Personne…

Et je ne vous parle même pas de ces artistes étrangers qui, à un âge où l'on serait tout de même plus à l'aise dans son potager du Nebraska ou de l'Oxfordshire, se démènent comme des jeunots pour compléter leur nombre d'annuités tout en empêchant ― oh, bien malgré eux ― nos jeunes musiciens français de commencer à cotiser… Oui, ces Leonard Cohen (76 ans), ces Bob Dylan (69 ans), ces Neil Young (64 ans), ces Rolling Stones (265 ans à quatre), est-ce qu'ils n’ont pas, eux aussi, droit à un peu de repos ? Evidemment !

On aurait bien tort, parce qu'il s’agit de musique et que la musique, du moins dans la tête de technocrates insensibles, ce n'est pas sérieux, de considérer que tout ça n'est pas digne d'une banderole ou d'un slogan un jour de manif ! Car c'est précisément ce que l'on tente de nous faire croire, avec ces sornettes selon lesquelles le public de Leonard Cohen, c'est Leonard Cohen qu'il vient voir et pas Jordy… Allons donc : un chanteur c'est un chanteur et son rôle est avant tout de vous donner de la bonne humeur et de vous faire taper dans les mains en oubliant tous vos soucis, merde alors…

Et franchement, vous croyez vraiment que ça l'amuse, ce Leonard, un type qui pourrait être votre arrière-grand-père, d'agiter sa vieille carcasse arthritique sur une scène pendant que Jordy pointe à Pôle emploi ?

Bon, la semaine prochaine, nous dénoncerons le scandale de ces écrivains et autres acteurs d’âge canonique qui contraignent les nouvelles générations à l’obscurité et à la précarité. Enfin, si personne ne m'a piqué mon ordi, bien entendu.

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B et A, BA ?

Appliqué à l'apprentissage de la lecture, le discours de la méthode est tout sauf cartésien.

C'est un grand mystère, tous ces gamins qui se débrouillent pour arriver en sixième sans avoir appris à lire. Il y a bien entendu un tas d'explications socio-économiques au phénomène, mais ça reste un grand mystère quand même…

A Neuilly comme à Bondy, une classe de CP, c'est toujours un instit, une bande de gosses plus ou moins turbulents et un manuel d'apprentissage de la lecture. Partant du principe qu'à moins d'être mentalement déficient au sens médical du terme, voire simplement dyslexique, ce qui reste tout de même assez rare, n'importe quel enfant est capable d'apprendre à lire et à écrire en quelques semaines, j'ai tendance à penser que c'est aussi une affaire de compétence de l'enseignant.

J'avoue ne pas savoir précisément où nous en sommes, mes propres rejetons ayant franchi cette étape il y a plusieurs années, mais le débat sur la manière dont on transmet ces bases est manifestement resté aussi vif entre les apôtres des méthodes syllabique, globale et semi-globale... Interrogez d'ailleurs n'importe lequel de ces fanatiques, vous repartirez convaincu de l'hérésie de ses concurrents et les bras chargés de tonnes de références imparables.

L'expression écrite ayant été inventée aux alentours de l'an 3300 avant notre ère, on est pourtant en droit de la trouver curieuse, cette controverse interminable et presque aussi politisée que le débat sur les retraites. Car en notre doulce France, figurez-vous qu'il existe des méthodes d'apprentissage de la lecture « de gauche », comme il existe des manuels « de droite » ! Absolument.

Enfin, précisons que rien n'est figé non plus, les positions s'avérant interchangeables au fil des ans, un peu comme dans le cas des IUFM : la mise en place de ces instituts de formation des maîtres en 1989 avait conduit à des manifestations monstres, mais rien ne scandalise davantage le corps enseignant que leur disparition en 2010...

Né dans une famille de gauche, j'ai moi-même fait mes premiers pas dans la galaxie Gutenberg à l'aide d'une méthode de droite, la fameuse « méthode Boscher ». Résultat, j'ai commencé à lire à cinq ans et je ne me suis jamais arrêté depuis. Mes filles ayant elles aussi profité de l'archaïsme délicieux d'un manuel qui vous apprend le son « oi » avec le mot « octroi », elles sont devenues d'excellentes lectrices à peu près au même âge.

D'accord, deux enfants de bourgeois qui apprennent à lire dans le calme de leur environnement préservé, c'est assez peu exemplaire de ce que peut fournir l’Education nationale à la totalité de nos chères têtes multicolores. Mais sans doute parce que c'est moins bien. Car sauf à s'associer aux fondamentalistes US anti-Etat, qui prônent la disparition de l'école publique au profit du « home schooling », un enseignant professionnel réunissant 25 gosses cinq jours par semaine dans une salle spécialement aménagée dans le seul but de leur apprendre que B et A font BA devrait s'en tirer aussi bien, sinon mieux, qu'un amateur à temps partiel.

Les hussards noirs de la République, eux, en étaient convaincus. Certains de leurs héritiers, pas tous, mais quelques uns tout de même, pourraient s'imposer un poil d'introspection entre deux dénonciations mécaniques du « système ».

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Le retour du héros

Si Bertrand Cantat avait un peu de suite dans les idées, il changerait de public.

Bertrand Cantat, c'est un peu le type qui assassine père et mère mais s'attire la sympathie du jury parce qu'il est désormais orphelin. Ok, il a tué sa femme, tout le monde est d'accord, mais c'est bien lui le plus puni. Parce qu'il l’aimait, cette femme. Passionnément, même. Et maintenant, elle n'est plus là.

C'est bien simple, leur histoire d'amour tragique n'avait rien à voir avec les histoires d'amour popotes des couples petits bourgeois comme le vôtre ou le mien. Dans la leur, il y avait cette espèce de grandeur, de magie, d'exception que ne peuvent évidemment comprendre les médiocres, convaincus qu'une femme qui ne survit pas à l'excès de passion d'un artiste, c'est la même chose qu'une caissière de Franprix tabassée à mort par son plombier de mari…

Ok, je fais dans le sarcasme, là, mais on serait sarcastique à moins. Et à lire les papiers sur l'accueil réservé au chanteur de Noir désir par ses fans, l'autre soir dans la banlieue bordelaise, on se demande comment la connerie peut être à ce point soluble dans les larsens et les miaulements de pédales wah wah. A Bègles, c'est un héros qu'on acclamait, un écorché vif prêt à reprendre le combat après les terribles épreuves que représentent la perte de l'être cher et l'indignité de l'enfermement.

Tiens, ça fait deux beaux sujets de chansons, ça : la perte de l'être cher et le passage par la case prison. A creuser.

Oh, je ne m'associe certainement pas aux intransigeants qui suggèrent que Cantat ne devrait plus chanter, loin de là : le gars était chanteur avant d'aller en taule, on voit mal en quoi il ne serait pas légitime, pour lui, de reprendre le chemin des salles de concert une fois dehors. Non, j'aurais plutôt un problème avec ses admirateurs, ces amoureux du Jim Morrison gaulois prêts à tous les sophismes, à toutes les circonvolutions hypocrites pour expliquer à quel point l'objet de leur affection est, au final, oui oui, absolument, n'en doutez pas, une victime.

Que Cantat rechante, donc, grand bien lui fasse. Qu'il enregistre des disques, écrive des chansons, qui pourrait l'en empêcher ? Mais entendre ses fans s'apitoyer sur cet homme brisé, criminel de « circonstance » (« Ils étaient saouls, drogués, en dérive… Ca aurait pu être le contraire et elle aurait aussi bien pu le tuer ce soir-là… »), réécrire la grande aventure des violences conjugales sous l'angle de la poésie rock, ça fait vraiment drôle. Surtout lorsqu'on subodore que les mêmes allumeurs de briquets et repreneurs de refrains consacrent également une partie de leur temps libre à la défense de grandes causes « progressistes » ― retraite à 60 ans en tête.

Hey, c'est qu'il faut se montrer digne d'un personnage capable du pire (je cogne sur ma femme à grands coups de poing, je la laisse se vider de son sang des heures durant sans prévenir qui que ce soit) comme du meilleur (je dénonce la méchanceté des majors de l'édition musicale en direct à la télé).

L'amour inconditionnel que ses fans lui portent est d'ailleurs assez révélateur de l'incroyable  stupidité du débat politique en France, où l'affect prend systématiquement le pas sur les faits. Car Bertrand Cantat est bien un chanteur « politique », porté par des textes révoltés qui parlent à des ados de quinze à quarante ans éperdus de justice. Et s'il envoie sa femme imprimer son visage dans un radiateur en fonte, ça ne saurait être retenu contre lui puisqu'il est ultimement, ontologiquement, un « gentil ». A l'époque du meurtre, on avait même entendu dire que l'affaire symbolisait la lutte entre les deux gauches, celle des éternels rebelles du camp Cantat et celle du réformisme social-démocrate du camp Trintignant.

L'affrontement éternel entre les tenants d'un romantisme affranchi des contraintes morales du « système », fut-ce dans la douleur révolutionnaire, et ceux d'un conformisme péteux effrayé par la couleur du sang…

S'il est le symbole de quoi que ce soit, Bertrand Cantat est surtout celui de la propension qu'ont les types avinés et jaloux à tuer leur femme lorsqu'elle s'avise de sortir des limites qu'ils leur imposent. Et s'il en est probablement tout à fait conscient, il ferait mieux de changer de public avant de se mettre à croire qu'il est, effectivement, le Christ descendu de la croix.

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Ma bicyclette dans les rayons

Vous avez terminé le Houellebecq 2010 ? Vous vous demandez avec angoisse comment tenir le coup jusqu'au suivant ? Voici, pour patienter, un interlude sans carte ni territoire…

« A Paris, à vélo, on dépasse les autos », assurait Joe Dassin, un philosophe de la seconde moitié du vingtième siècle. C'est souvent vrai, mais pas toujours… Témoin, l'échec de la stratégie marketing hautement sophistiquée à laquelle j'avais songé pour la sortie de mon nouveau bouquin ― stratégie consistant à débarquer en librairie en plein « Mondial », la grand messe biennale de l'automobile (2 au 17 octobre, Paris-Porte de Versailles)…

Ben oui : en cette période où mes estimés confrères sont (gentiment mais fermement) priés par leurs petits camarades de la pub de s'intéresser à tout ce qui fait vroum, n'importe quelle info assez « bagnole » pour satisfaire le tiroir-caisse mais suffisamment décalée pour donner le change est bonne à prendre !

Ainsi, la déclaration de (gué)guerre d'un ex-journaliste auto au lobby qui, des années durant, a financé les traites de son appartement et l'éducation de ses enfants était ultra-calibrée pour occuper ce petit pavé « insolite » ― là, en bas à gauche ― permettant au lecteur allergique aux odeurs de gazole de respirer un coup...

Mais bon, pour un certain nombre de raisons complexes et scabreuses sur lesquelles il vaut mieux ne pas s'étendre au cas où des enfants liraient ces lignes, je me suis un peu loupé. Et ce n'est donc que le 10 novembre prochain qu'il vous sera possible de mettre la main sur ce fameux « Anti-manuel du cycliste urbain » postfacé par l'avocat-cycliste le plus célèbre du Web (même s'il est déjà pré-commandable chez Amazon, sur Fnac.com ou chez votre libraire préféré).

Il reste envisageable, bien entendu, qu'un scribouillard rebelle se penche dès maintenant sur mes aventures de cycliste urbain, mais il lui faudra de toute manière remettre le couvert lors de la sortie officielle (bah, quand on aime, hein...). Pour autant, l'échec de ma stratégie en sera moins flagrant...

Voilà, j'étais tout content d'être enfin en mesure de vous faire part de ce petit pas pour l'homme mais grand tour de roue pour l'humanité. Et on en reparle, ne vous inquiétez pas...

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Le mini-site du livre : www.antimanuel-du-cycliste-urbain.com

Photo de couverture : Steven Vance

 

Twilight, une fois !

Si la Belgique se disloque, que deviendront les familles vampires franco-flamandes ?

La disparition de la Belgique, au sens de la désintégration d’un royaume aux frontières aussi artificielles que celles de ses anciennes colonies d'Afrique, ne serait peut-être pas un tel drame. Après tout, Wallons et Flamands se détestent cordialement, sont convaincus de n'avoir rien à faire ensemble et, s'ils sont désormais trop remontés les uns contre les autres pour contribuer au même système de sécurité sociale ― degré zéro de la solidarité nationale ―, sans doute est-il temps d'en tirer des conclusions définitives…

C'est sûr, le processus euthanasique d'un membre fondateur de l'Union européenne, siège de la plupart des institutions communautaires, pourrait se révéler délicat dans ses détails mais, dans les grandes lignes, la « feuille de route » est connue. Les Wallons se rapprochent des Français, les germanophones de l'Allemagne, les Flamands, qui ne s'entendent pas beaucoup avec les Néerlandais, restent dans leur coin et Bruxelles devient le Washington DC du Vieux-Continent.

Tiens, avec un peu de chance, tout ça peut même finir par donner des idées aux Israéliens et aux Palestiniens, puisqu'à quelque chose malheur est toujours bon.

Le problème, pour autant, c'est que la disparition de la Belgique porte en germe la disparition des Belges, une perspective infiniment plus préoccupante. Un bon exemple de ce qui nous manquerait si Liège n'était plus que la capitale de la 23e région française : les faux-documentaires à la « C'est arrivé près de chez vous », chef d'œuvre d'humour cynique et dont le « Vampires » de Vincent Lannoo est le dernier avatar ― si j'ose dire en matière de cinéma fantastique chichement bricolé en 2D... OK, j'exagère : nous pourrions évidemment survivre sans l'apport des Belges au surréalisme dans le monde des arts, comme le prouve l'absence de succès de ce film en France (à Paris, il ne passe que dans une seule salle), mais seulement au sens où l'on survit sans que les foules ne se pressent devant l'œuvre de tel ou tel romancier insuffisamment mainstream.

Centré sur la vie quotidienne d'une famille ordinaire de vampires bruxellois, ce pseudo-reportage réalisé au péril de la vie d'une équipe de tournage humaine (deux premières tentatives s'étaient soldées par la transformation du cadreur et du preneur de son en carbonade flamande) est essentiellement un voyage au sein de ce qui pourrait être une quatrième communauté belge. Une communauté sans antagonisme linguistique (les vampires sont indifféremment francophones, néerlandophones ou germanophones), mais focalisant son agressivité sur les non-vampires.

Qu'on le sache, un décryptage trop politico-cérébral (à la française ?) de ce film hilarant et déjanté serait mal venu. Le surréalisme, et singulièrement le surréalisme belge, ce n'est pas une représentation vaguement décalée de la réalité. Dans le film, il y a bien de la politique (les vampires sont tolérés par les pouvoirs publics qui les approvisionnent en immigrés sans-papiers et organisent administrativement leur coexistence avec les humains, à l’instar de ce qui se passe entre Wallons et Flamands), mais il y a surtout de la folie pure, de l’humour noir, de l’horreur absolue, du n’importe quoi sanglant que nos humoristes à nous seraient bien en peine de produire ― empêtrés qu’ils sont dans la paraphrase littérale du débat partisan.

De fait, il y a cent fois plus de dérision, de subversion ou de mordant (sic) dans cinq minutes de « Vampires » ou de « Dikkenek » que dans cinq heures de chroniques de Stéphane Guillon. Et le plus fou, c’est que c’est juste un effet secondaire…

Alors, la Belgique peut bien s’effondrer, se dissoudre, s'évanouir… Liège et Namur peuvent bien devenir des patelins de province, Eupen peut bien se transformer en banlieue d’Aix-la-Chapelle et Bruxelles en Jérusalem-sur-Senne... Ca n'a pas beaucoup d’importance, mais la communauté vampire de Belgique, les Magritte, les Bucquoy, les Fabre, les Franquin, les Gelück, ils deviendront quoi ? Les Belges, ils iront où ?

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