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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°10

Ne vous fixez pas d'objectifs inatteignables. Dans le sport comme dans le reste, il arrive fréquemment que, emporté par son enthousiasme, on en vienne à se fixer des objectifs déraisonnables.

On vient tout juste de commencer à courir et, paf, on décide de s'inscrire aux 100 kilomètres de Millau ou au marathon des sables. Vu de son canapé de lecteur de L'Equipe, ça tombe d'ailleurs sous le sens mais le sportif, même débutant, refuse à raison d'écouter les conseils d'un type qui ne fait de l'exercice que par procuration.

Non : il faut progresser avec patience, ce qui n'exclut ni la détermination ni l'ambition. Regardez, moi par exemple, j'ai démarré cette série avec l'enthousiasme de l'évangéliste chargé de dispenser la bonne nouvelle auprès des foules et voici que je me rends compte qu'un conseil par jour, ben j'ai pas le temps.

Bien entendu, je peux toujours en prélever un peu sur ma pratique sportive, mais ce serait grotesque puisqu'il faudrait alors que je mette à conseiller d'en faire moins pour en parler plus. Autant m'abonner à L'Equipe, quoi...

Les conseils viendront donc quand ils viendront, ce qui n'est déjà pas mal. Pour autant, le conseil d'aujourd'hui en est bien un et, cerise sur le gâteau, il s'adresse à moi autant qu'au lecteur. Allez en paix.

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°9

Inscrivez-vous à une salle de gym. L'inscription à la salle de gym, c'est essentiel. D'abord pour la classique dimension psychanalytique : c'est souvent cher, on est généralement forcé de s'engager à long terme, on sera donc tenté d'en vouloir pour son argent et d'y faire des visites régulières...

Ok, ça ne marche pas à tous les coups et les exploitants de ces lieux de torture gagnent sans doute plus de fric avec les abonnés qu'ils ne voient jamais qu'avec les fidèles, mais tout le monde n'est pas si velléitaire.

Une deuxième bonne raison, c'est la complémentarité avec votre « vrai » sport ― celui que vous avez choisi parce que vous aimiez ça, pas parce que vous vous sentiez obligé d'avoir une pratique sportive.

C'est qu'à l'exception de la natation, tous les sports ont tendance à privilégier tel ou tel groupe musculaire, tel ou tel côté du corps. Mais la natation, c'est horrible, il faut savoir nager correctement, les piscines puent le chlore, les vestiaires puent les pieds, les maîtres-nageurs et le type au guichet sont exceptionnellement désagréables... D'où la salle de gym.

Il ne s'agit d'ailleurs pas d'y chercher à devenir un gros costaud comme dans les pubs pour aliments sur-protéinés (enfin, on peut si on veut, mais c'est sur d'autres blogs que ça se passe). Juste de s'entretenir de façon plus homogène, de pouvoir demander conseil aux gros costauds (qui sont souvent beaucoup moins bas du front qu'ils n'en ont l'air) et de travailler avec des machines plutôt qu'avec des poids libres pour éviter les mouvements malheureux.

A raison de deux séances par semaine, en alternance avec la course, le vélo, le tennis, le foot, le ping-pong, la varape ou le bilboquet, c'est top.

Ah, il y a aussi une troisième bonne raison mais c'est exclusivement pour les célibataires que je dis ça (moi je ne suis pas concerné) et les maniaques sexuels (toujours pas) : la salle de gym du XXIe siècle, c'est Meetic version IRL.

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°8

Etirez-vous. Les étirements, c'est ce qu'il y a de plus gonflant dans la pratique sportive, de plus inintéressant... Ce qui en fait d'ailleurs un sérieux problème parce qu'ils sont totalement indispensables.

J'ai mis pas mal de temps et autant de blessures à l'entériner, mais je crois que je suis à peu près au point désormais. Ca me gonfle toujours autant, aucun doute là-dessus, mais je me fais violence et je passe généralement entre 5 et 10 minutes à m'étirer dans tous les sens avant et après un entraînement.

Tiens, c'est curieux, je ne sais pas pourquoi je parle d'« entraînement » puisque je ne m'entraîne à rien de précis : c'est le vocabulaire des présentateurs sportifs qui finit par s'imposer à moi...

Mais je digresse. Donc, lorsque vous vous faites du sport, vous passez votre temps à vous faire mal quelque part. Un muscle qui se froisse, un tendon qui refuse de faire son boulot, un orteil dont l'ongle change de couleur pour quelques mois, un genou qui craque, un coude qui se bloque : c'est le prix à payer pour pouvoir monter les escaliers sans avoir l'impression de gravir l'Annapurna.

Ok, vous pourriez vous contenter de prendre l'ascenseur mais vous risqueriez de vous retrouver coincés avec les fameux « no sport » du conseil n°3 ― dont on rappelle qu'ils puent la clope, ont très mauvaise haleine et ne font généralement preuve d'aucun sens de l'humour. Croyez moi, l'escalier est bien mieux fréquenté...

Eh oui, avec le sport, vous passez votre temps à vous faire du mal, mais c'est pour votre bien.

Quoi qu'il en soit, si vous êtes à peu près sérieux avec vos étirements, vos « chances » de vous blesser s'amenuisent considérablement. Ca ne veut pas dire que vous n'allez pas faire un faux mouvement de temps en temps et que vous ne morflerez pas même si vous êtes un bon garçon et que vous jouez consciencieusement les Mr Fantastic dès que vous enfilez un short. Non, ça veut juste dire que ça vous arrivera moins fréquemment.

C'est chouette comme perspective, non ?

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°7

Trouvez « votre » sport (mais courir, c'est vraiment l'idéal). Faire du sport, c'est bien, mais lequel ? Des pratiques sportives, il y en a des tas, des sports d'équipe, des sports individuels, des sports individuels qui se jouent à deux... Choisir, c'est la première vraie difficulté.

Moi, je ne suis pas très collectif, je n'ai pas une coordination exceptionnelle... Donc, pour ce qui est du tennis, du foot, ou du basket, oubliez ! Et de toute manière, il s'agit de sports « compliqués » : il faut du matériel, des partenaires, des infrastructures...

La course, c'est la discipline idéale de l'asocial économe qui préfère n'avoir besoin de rien ni de personne pour transpirer mais je conçois que l'on puisse trouver ça assez ennuyeux. Je fais d'autres trucs, on en reparlera, mais c'est mon activité de base avec trois séances hebdomadaires (deux fois une heure, une fois une heure et demie).

Je suis d'ailleurs passé par une période de boulimie où je courais cinq fois par semaine et où je participais à des courses organisées, mais je suis un poil plus zen ces temps-ci. Enfin, zen n'est peut-être pas exactement le mot qui me définit le mieux ― c'est juste une façon de parler.

Pour courir, tout ce qu'il vous faut, c'est un short et une paire de pompes (de bonnes pompes, il faut le préciser, soit 80 euros minimum), un appareil pour écouter de la musique (facultatif) et vous êtes prêt. Vous pouvez courir le matin (c'est mon cas), le midi, le soir, la nuit si ça vous chante... Vous pouvez courir 30 minutes, une heure, quatre heures : vous n'avez de comptes à rendre à personne. Vous descendez dans la rue et, bing, vous êtes « au stade ». C'est le sport des urbains pressés par excellence.

Mais bon, c'est juste ma façon de voir. De votre côté, cherchez et vous trouverez, comme disait Luc (qui préférait d'ailleurs la marche, dit-on).

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°6

Il n'est jamais trop tard pour s'y mettre. D'accord, il y a sans doute un moment où il faut s'arrêter (même si les  « tranhsumains » affirment le contraire et pensent que nous allons vivre pour toujours), mais il est rarement trop tard pour commencer à faire du sport.

Moi-même, je ne m'y suis mis que bien après 30 ans et j'ai longtemps été très réticent à l'idée d'enfiler un short et des baskets. Je ne citais pas Churchill pour autant, mais l'idée était là.  En fait, et pour donner une idée de mon intérêt pour les exercices qui font transpirer, j'ai encore ce bulletin scolaire de 4e où le prof de sport indique : « Je ne note pas cet élève. Je ne le connais pas ».

Tiens, j'ai tellement séché la gym, tellement fabriqué de mots d'excuses bidons (« mon fils est malade », « mon fils a rendez-vous chez le dentiste », « mon fils a dû être opéré d'une péritonite aigüe », « les parents de mon fils sont morts dans un terrible accident d'avion et il doit assister à leur enterrement... ») que ma version de la signature de ma mère a fini par devenir plus crédible que la sienne.

Avec le recul, je regrette d'ailleurs un peu de ne pas m'être lancé dans la course ou le vélo à un âge où j'avais encore du potentiel : j'aurais peut-être gagné le Tour de France et je vendrais aujourd'hui des millions d'exemplaires de mon bouquin sur le dopage dans les milieux cyclistes.  Commencer tard, c'est une très bonne chose, mais ça reste un peu frustrant : vos progrès seront fatalement limités par l'âge de vos artères. Et pour peu que vous soyez d'esprit un poil compétitif...

Mais qu'importe ! Faire du sport, et c'est le grand secret que ne livrent jamais les journalistes de L'Equipe à leurs couch potatoes de lecteurs, c'est vraiment très agréable. Courir, bouger, sauter, pédaler, tout ça, c'est un peu comme danser ou faire l'amour finalement ― deux activités physiques dont les « no sport » ne disent pourtant aucun mal parce qu'ils sentent bien qu'on les regarderait bizarrement.

Faire du sport, crions-le sur les toits, ça n'a rien à voir avec collectionner des autocollants de foot Panini pour avoir l'air de faire partie du gang. Ca n'a rien à voir avec sa capacité à évoquer la qualité du cordage de la raquette de Nadal près de la machine à café, le lendemain de la finale de Roland-Garros. Faire du sport, c'est juste bien. Même si on n'est pas près de boucler un marathon en deux heures devant les Kényans (alors qu'on aurait pu, merde alors !).

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°5

Buvez beaucoup d'eau. Il existe, je l'ai appris récemment, un trouble mental qui pousse les gens à boire tellement d'eau qu'ils finissent par se foutre les reins en l'air. Ca s'appelle la potomanie et, au-delà d'une dizaine de litres par jour, il est possible que l'on prenne la décision d'interner le gars. Ou au minimum de lui attacher les mains derrière le dos.

Je n'en suis pas là, heureusement, mais je bois moi-même pas mal de flotte dans la journée. Un bon deux litres, deux litres et demi. Du coup, je pisse beaucoup aussi mais c'est une bonne chose puisque c'est le meilleur moyen d'éliminer les toxines (comme chacun le sait depuis les pubs « buvez, éliminez » de Vittel, dans lesquelles une nana se soulage devant des millions de Français attablés).

Ca doit tout de même marcher, cette histoire d'évacuation de substances empoisonnées (c'est ça, les fameuses toxines) qui colonisent notre organisme, parce que j'ai constaté que les jours où je me bouge énormément (rando, course...) et où j'oublie de boire suffisamment, je morfle le jour suivant (courbatures, douleurs diverses...).

Je ne touche d'ailleurs jamais à ces boissons de sportifs type Gatorade, même si je n'ai rien contre puisque j'imagine que l'apport en sucre est efficace pendant l'effort. Mais je préfère l'eau. Pendant la journée, j'ai une carafe de château Lapompe et un verre posés sur mon bureau et je bois régulièrement. En vadrouille dans Paris, j'achète une bouteille d'eau minérale parce que je ne suis tout de même pas assez plouc pour me promener avec une gourde d'eau du robinet attachée à la ceinture dans la ville d'Yves Saint-Laurent et Coco Chanel.

Mais mon teint de jeune fille et ma condition physique exceptionnelle, c'est à la société des eaux de Paris que je la dois (enfin j'habiterais Toulouse ou Limoges, ça serait la même chose). Buvez beaucoup de flotte, donc.

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°4

Marchez au moins une heure chaque jour.  Je ne sais pas si c'est une initiative nationale mais, au moins à Paris et à Marseille, on voit de plus en plus de ces petits panneaux bleus incitant les gens à marcher au lieu de prendre le métro ou la bagnole.

Ils indiquent des temps de parcours théoriques plutôt que des distances et j'imagine que, psychologiquement, c'est plus frappant : Les Halles, 10 mn ; Vieux-Port, 15 mn...

Ca tombe sous le sens ? Pas pour tout le monde. Je connais pas mal des gens qui changent à Opéra pour Saint-Lazare et je peux même vous présenter quelqu'un qui habite place de la République, bosse place de la Bastille (2 km) et fait le trajet en voiture matin et soir (c'est un cas un peu extrême mais bon...).

Moi-même, je me déplace le plus souvent à pied et je ne prends mon vélo que lorsque je suis pressé (voire le métro si je préfère ne pas arriver trempé de sueur à un rendez-vous même si, le plus souvent, je m'en fiche un peu car j'aime bien me prendre pour un rebelle qui ne respecte rien ni personne).

En fait, c'est juste un coup à prendre et il ne me vient même plus à l'idée de ne pas marcher si c'est pour moins d'une demi-heure : on voit du monde, on remarque des trucs bizarres, on évite la cohue du métro, on ne s'engueule pas avec les scooters qui encombrent les pistes cyclables... 

Incidemment, on n'est même pas obligé de tout faire au pas de course comme moi (ok ok, je sais, c'est pathologique), ce qui devrait séduire les contemplatifs.

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°3

Assumez socialement vos activités sportives. Lorsque vous faites beaucoup de sport, c'est dingue le nombre de types que vous rencontrez et qui, fiers comme s'ils avaient découvert la pierre philosophale, vous lâchent le fameux "No sport" de Churchill...

Ils ont tout compris, semble-t-il, ces comiques pour "Grosses têtes" sur RTL : une citation à la gomme et les voici grands vainqueurs dans le match qui oppose flemmards flasques et amateurs d'exercice physique !

Bon, c'est un sacré raccourci mais disons qu'il existe manifestement un présupposé négatif à l'égard du sport, qui serait vaguement "de droite" et réservé aux abrutis sans cervelle.

Mais rien n'est moins vrai et je connais de très nombreux intellos aussi progressistes que marathoniens. Presque autant, à vrai dire, que de crétins sentencieux citant le "No sport" en tirant voluptueusement sur leur Marlboro ― avant de se lancer dans l'une de ces affreuses petites toux sèches dont ils ont le secret.

Ils sont d'ailleurs complètement à côté de la plaque : Churchill était lui-même un grand sportif et ce n'est que sur le tard qu'il s'est concentré sur le combiné whisky-cigare. Moi-même, je pense modifier considérablement mon style de vie l'âge venant, ce qui me permettra peut-être d'entrer à Downing Street pendant que les "No sport" s'installeront au Père Lachaise.

Et franchement, à qui préférez-vous ressembler ? Au Winston jeune sur son canasson (voir photo), ou à un mélange de sa version ultime et du fâcheux convaincu d'être son héritier moral ?

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°2

Prenez le temps, puisque vous l'avez. L'idée selon laquelle vous n'avez pas la possibilité, à cause du boulot ou des gosses, de faire du sport est total bullshit. Quand je pense au nombre de gens que je connais qui passent 3/4 d'heure par jour à lire les exploits sportifs des autres dans L'Equipe mais prétendent être trop occupés pour se bouger les fesses, je me dis qu'on est davantage dans le psychologique que dans le chronologique.

Laissez tomber L'Equipe (ou lisez-le aux toilettes pour optimiser votre emploi du temps) et mettez-vous enfin à la place de vos champions. Moi-même, je ne lis jamais les pages sportives et je me fiche éperdument de savoir où en est l'OM.

Au besoin, couchez-vous un peu plus tôt, levez-vous un peu moins tard, éteignez la téloche, débranchez Facebook... Mais oui, le temps, vous l'avez.

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Le coach sportif amateur et incompétent : conseil n°1

Je me lance aujourd'hui dans une activité de coach sportif amateur sur le Web. Attention, je n'ai absolument aucune compétence en la matière et l'on ne suivra mes conseils qu'à ses risques et périls ! Je fournirai donc désormais, autant que faire se peut et jusqu'à épuisement de mes ressources, une opinion par jour (ou presque) sur le sujet.

Donc, pour ouvrir la série, un point absolument fondamental :

Arrêtez de fumer. Un pétard ou un cigarillo de temps à autre, no problemo, mais plus de clopes. Moi-même, j'ai arrêté il y plusieurs années (huit ou neuf ans je crois, je ne suis pas sûr) avec du Zyban et ce n'était pas si difficile. J'étais un vrai fumeur (un paquet par jour, souvent plus, parfois beaucoup plus). Tout le monde peut y arriver.

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