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Délai de carence des fonctionnaires en arrêt maladie : équité, poil au nez

L’alignement des conditions d’arrêt maladie des fonctionnaires sur celles des salariés du privé, c’est de la bonne vieille austérité en temps de crise, pas de l’équité.

Catch 22 est une expression inventée par l’écrivain américain Joseph Heller pour le roman du même nom et recouvrant le paradoxe suivant : si l’initiative que l’on prend pour atteindre un objectif est en contradiction formelle avec ce dernier, à quoi bon ?

Dans le livre, un pilote de chasse forcé d’accomplir une mission à la limite de l’opération-suicide ne peut refuser de s'envoler qu'en apportant la preuve de son instabilité mentale. Le hic (le « catch »), c’est qu’un type démontrant qu’il est maboul pour échapper à une mort quasi certaine est manifestement tout à fait sain d’esprit…

L’introduction d’un « délai de carence » pour les fonctionnaires ― c’est à dire d’une non-rémunération de la première journée d’un arrêt maladie ― au nom de l’égalité avec les salariés du privé semble procéder de la même logique absurde.

Dans l’immense majorité des entreprises, en effet, l’employeur prend ce délai de carence à sa charge, son collaborateur conservant de 75 à 100% de son salaire. Le fonctionnaire n’abandonne donc qu’un privilège théorique sur le reste de la population, même si l’économie qu’en attend l’État (240 millions d’euros) est on ne peut plus concrète. 

De fait, c’est cette passion française pour une égalité de façade qui empêche de dire les choses telles qu’elles sont : la création de ce délai de carence est essentiellement un moyen de réduire les dépenses déguisé en mesure « morale ». En Grèce, en Grande-Bretagne, en Espagne, s’il n’y a plus assez de sous pour payer les salaires dans la fonction publique, on supprime des postes et on rogne carrément sur la fiche de paye de ceux qui restent sans storytelling inutile.

Chez nous, où l’on ne prononce même pas le mot rigueur sans se signer et balancer du sel par dessus son épaule, on se féliciterait presque d’avoir un gouvernement aussi inspiré par les jugements de Salomon.

Que le statut des fonctionnaires ― qui travaillent moins, cotisent moins, partent en retraite plus tôt et avec une pension supérieure ― ait besoin d’être revu et aligné sur celui de leurs cousins du privé, c’est une position qui se défend. En Suède, en Finlande ou au Canada, pays où l’environnement social vaut bien le nôtre,  le contrat de travail d’un comptable est le même au ministère ou à l’usine.

Mais que l’on présente un recul comme une avancée sans jamais assumer ses choix, ça finit par agacer. Dans le livre de Heller, le « catch » n’existe d'ailleurs que pour empêcher le pilote, sain d’esprit ou pas, d’échapper au casse-pipe. Ici, le délai de carence (qui fait tout de même moins mal) est un pur serrage de boulons, pas la fin d’une inégalité.

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Chevènement candidat : le souverainisme, nouveau trotskisme

La France se distinguait autrefois par une profusion de mouvements trotskistes concurrents. Désormais, la mode est à la sous-segmentation souverainiste. Et Pasqua, il attend quoi ?

Il ne manquait plus que lui ! Jean-Pierre Chevènement, souverainiste historique du parti socialiste devenu patron de sa propre petite boutique aux horreurs, est donc candidat à la présidentielle…

A soixante-douze printemps, l’inventeur (et contempteur) du concept de « gauche américaine » ― dont François Hollande serait probablement un représentant très honorable ―, fait au pays le don de sa personne et vient se ranger au côté des Mélenchon, Dupont-Aignan et Le Pen pour défendre la France d’antan contre les assauts de l’européo-libéralo-mondialisme.

Quoi qu’on pense du personnage, qui n’a certainement pas dit que des bêtises tout au long de sa carrière mais dont on voit mal ce qu’il peut nous raconter que ne hurle pas déjà le reste du gang depuis des mois (on n’entend plus Montebourg, c’est toujours ça), on hésite entre félicitations bienveillantes et embarras poli.

Félicitations bienveillantes parce qu’entrer dans une danse pareille à son âge, lorsqu’on est un ancien ressuscité de l’empoisonnement au curare et que l’on n’a strictement rien de spécifique ou de nouveau à apporter au débat, c’est courageux. L’embarras poli, hum, eh bien c’est exactement pour les mêmes raisons...

Notez que la dernière fois qu’il a tenté sa chance, c’était en 2002 et les historiens se tâtent encore pour déterminer qui, de lui ou de Christiane Taubira, a le plus contribué à renvoyer Lionel Jospin dans ses foyers. Moi j’ai toujours penché pour la seconde, mais c’est vraiment une affaire de point de vue.

Mais qu’importe, l’ancien ministre spécialiste de l’évasion fracassante (« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne ») ressent le besoin de proposer son propre scénario de la fin de la monnaie unique et du retour à la souveraineté budgétaire de la France ― qu’il subodore apparemment distinguable de celle des collègues...

Loin de moi, pour autant, l’idée de m’offusquer de l’existence d’un discours aussi autiste à l’égard de la façon dont le monde s’est transformé depuis de Gaulle et le Conseil National de la Résistance (les deux top-références des souverainistes, à gauche comme à droite).

Si des gens ont envie de se bagarrer pour ces idées, qu’ils le fassent. C’est la démocratie telle qu’on l’aime.

Non, ce qui surprend, c’est qu’ils soient si nombreux à proposer exactement la même vision à un ou deux détails près mais chacun dans son coin. OK, je veux bien extraire la Marine de cette flotte-là, puisqu’elle est la seule à pouvoir être véritablement rangée à l’extrême tribord, mais pour le reste…

Finalement, c’est un peu comme lorsque la France comptait 25 mouvements trotskistes différents, tous partisans de la doctrine du barbichu mais amateurs d’exégèse différentes. Aujourd’hui, la LCR s’est muée en un NPA sans projet ni leader, à LO ; Nathalie Arthaud fait comme la Florence homonyme et attend d’être sauvée de la noyade par la providence ; l’ancien candidat du parti des travailleurs (PT, rebrandé en POI), instaure des « couvre-feux pour lutter contre la délinquance immigrée ».  

Pour ne rien dire de la myriade de groupuscules moins médiatisés mais tout aussi convaincus de détenir « la vérité » et distribuant le journal du même nom aux sorties du métro parisien.

Chevènement candidat, de fait, c’est au moins la promesse de débats animés et de petites phrases bien chantournées en cascade. La question que l’on se pose tout de même, forcément, c’est combien de temps il faudra attendre pour que Charles Pasqua fasse lui aussi son grand retour et promeuve sa différence  : je crois qu’il ne prononce pas Maastricht exactement de la même manière.

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Nivellement par le haut : une nation de millionnaires ?

La France compte plus de millionnaires que ses voisins, mais les siens sont moins riches et leurs fortunes plus homogènes. Le triomphe de l’égalitarisme ?

L’égalitarisme est tellement ancré dans la psyché française que même nos inégalités tendent à être moins inégalitaires que celles des autres… Dans une étude comparant entre eux les individus les plus fortunés de la planète, le Crédit suisse constate ainsi que, si la France compte beaucoup plus de millionnaires que n’importe quel autre pays d’Europe, les siens sont moins riches et leurs magots respectifs plus homogènes…

Avec 2,3 millions de personnes possédant entre 1 et 5 millions de dollars de patrimoine contre à peine 1,6 million en Allemagne et 1,5 million en Grande-Bretagne, nous sommes même le troisième hébergeur de riches au monde derrière les États-Unis (8,7 millions) et le Japon (2,9 millions).

Mais que l’on grimpe un peu plus haut dans les cimes pour observer les fortunes comprises entre 100 et 150 millions de dollars, et nous voici relégués à la sixième place derrière les mêmes plus la Russie et l’Australie. Montons carrément jusqu’au septième ciel des milliardaires et nous ne sommes plus que dix-huitièmes… Autant dire en seconde division !

On aurait du mal à se pousser du col au prétexte que les riches sont plus nombreux ici qu’ailleurs : la fierté nationale, on préfère la réserver à notre équipe de rugby (même s’il est fort probable que nos envoyés spéciaux à Auckland fassent également partie du décompte). N’empêche, on ne peut qu’être frappé par cette tendance qu’auraient nos Crésus à se montrer simultanément moins gourmands et plus partageux que leurs homologues étrangers.

L’idée selon laquelle le modèle français s’attacherait essentiellement à niveler par le bas serait donc grotesque et même contredite par la réalité, le nombre de riches en pourcentage de la population n’ayant jamais été aussi élevé. De là à penser que nous sommes peut-être vraiment en train de niveler par le haut, il n’y a qu’un pas (OK, un grand pas).

« Tous riches ! », en tout cas, serait peut-être une ambition plus enthousiasmante que le « Tous misérables ! » qui sert de cri de ralliement à la presque totalité de nos présidents potentiels...

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Maternelle : cachez cet élève en difficulté que je ne saurais voir

Évaluer les enfants en fin d’école maternelle, c’est plus sûrement pour leur donner un coup de main en primaire que pour les envoyer en taule juste après le collège…

Il est logique que, dans un pays aussi idéologisé que le nôtre, on n’aime pas beaucoup les données concrètes ― ces faits qui viennent clasher avec le point de vue que l’on adopte par principe parce que si les choses ne sont pas vraiment « comme ça », c’est « comme ça » qu’elles devraient être…

Mais les données concrètes, c’est ainsi, sont souvent fournies pas la statistique ou la comparaison. D’où cette aversion croissante pour les classements et autres évaluations qui se multiplient depuis l’invention du tableur Excel.

De fait, et quel que soit le sujet, l’esprit français récuse tous les thermomètres gradués, des classements mondiaux d’universités (les critères nous désavantagent) aux classements nationaux de qualité des hôpitaux (c’est une nouvelle étape vers la privatisation de la santé), en passant par l’étude PISA sur les résultats scolaires dans les pays de l’OCDE (ils ne comprennent rien à notre modèle) ou l’aide aux pays en développement (mais bien sûr qu’il faut comptabiliser les transferts vers les DOM-TOM !).

Et je ne vous parle pas de ces agences de notation financière, dont les classements comportent nécessairement un terrible biais anti-Gaulois.

La dernière proposition d’évaluation à faire bondir dans les chaumières, c’est celle qui, en fin d’école maternelle, permettra de repérer les enfants en difficulté d’apprentissage. Inspectez-là pourtant sous toutes les coutures, et demandez-vous franchement d’où la polémique a pu partir qui désigne cet outil pédagogique d’une effrayante banalité comme un premier aiguillage de malfaisants de cinq ans vers la prison des Baumettes…

En gros, les enseignants sont invités à vérifier si leurs ouailles progressent toutes au même rythme dans quatre domaines distincts (motricité, langage, comportement scolaire, reconnaissance des sons), l’idée étant d’apporter une aide particulière aux enfants dont on aurait reconnu les petits soucis avant qu’ils ne deviennent de gros ennuis.

Rien de bien méchant ? Allons donc ! Personne n’est plus retors qu’un évaluateur d’évaluation ! Ce dispositif n’est rien d’autre que l’avatar de la phrénologie, explique d’ailleurs Marianne : une charlatanerie d’il y a deux siècles visant « à reconnaître les délinquants d’après la forme de leur crâne » ! Argh… Et c’est écrit où, ça ?  Ben nulle part.

Pour Politis, la prison semble encore un sort trop réjouissant pour les petits zigotos évalués. Non, c’est la décharge qui leur est promise puisqu’il s’agit carrément de « tri sélectif »... C’est aussi l’avis des instits du SNUipp, qui évoquent un « dispositif national de marquage des élèves » et de « fichage ». Il est vrai que le ministère de l’Éducation nationale, en lançant cette initiative, fournissait aussi le bâton pour se faire battre en classant les enfants sur la base d’un « risque » d’échec scolaire.

Au pays du principe de précaution, parler de risque ? Quelle idée ! Qu’à cela ne tienne : le terme malheureux a immédiatement été retiré par Luc Chatel, ce qui n’a d'ailleurs pas vraiment désarmé les hostiles. Le gros naïf : la détermination des opposants, ça s'évalue, non ?

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Karachigate : les Soprano saison 7 ?

L’affaire DSK a déjà inspiré un épisode de « New York Unité Spéciale ». Le Karachigate, lui, pourrait alimenter une saison entière des Soprano…

Je réserve ma position sur les tenants et aboutissants du Karachigate jusqu’à ce qu’une faction ou une autre ne livre les ultimes dossiers brûlants du juge van Ruymbeke au Monde. A moins que ce ne soit à Médiapart.

Ou même à Atlantico, après tout : avec les parties de poker de ce niveau, on ne sait plus qui poignarde qui…

De fait, s’ils choisissaient Atlantico, ce serait vraiment sympa pour la courbe d’audience. L’affaire DSK a été un fameux boost de lancement, d’accord, mais l’effet s’est déjà pas mal estompé, le col de la présidentielle n’est pas encore vraiment en vue et les lecteurs n’ont pas l’air de se passionner pour la crise grecque.

Allez les gars. Une ou deux pages de greffier par fax ou porteur spécial : c’est juste pour manger et rester propre…

Bon, je dis que je réserve ma position sur le gros morceau de l’affaire (la campagne de Balladur en 1995 a-t-elle ou non été financée par des rétro-commissions occultes sur des ventes de sous-marins ? Chirac a-t-il fermé le robinet à bakchich lorsqu’il s’est aperçu de la magouille, mettant alors quelques poseurs de bombes en pétard ?) mais sur les à-côtés, je crois que je suis fixé.

Car enfin, avez-vous lu l’interview d’Hélène de Yougoslavie (Hélène d’ex-Yougoslavie ?), l’épouse de Thierry Gaubert, dans Le Monde de vendredi ? Incroyablement édifiant. Et si David Chase, le producteur des Soprano, s’est arrêté à la saison 6 faute d’idées, on ne saurait trop lui conseiller de se mettre à lire la presse française pour refaire le plein...

Donc, il semble qu’il y ait des gens qui, s’ils ne sont pas des « gangsters » à proprement parler et préfèrent l'Ouest parisien à la banlieue sud de New York, ont tous les numéros des puissants dans leur portable, participent à des soirées où se mélange le gratin du business, de la politique et de la jet-set et financent un train de vie ultra-confortable par d'étranges combinaisons professionnelles : fonctionnaire municipal et négociateur immobilier, chef de cabinet ministériel et intermédiaire financier international.

Ils se rendent régulièrement à Genève pour en rapporter des sacoches pleines de billets, mais rentrent par Londres pour éviter les tracasseries avec la douane (apparemment, il est plus facile de ramener de grosses quantités de liquide d’Angleterre que de Suisse ― je le note, on ne sait jamais, ça me sera peut-être utile un jour).

Comme dans les Soprano, leurs épouses blondes, chics et bronzées ne posent pas de questions, signent des documents qu'elles ne lisent pas et préfèrent se concentrer sur leurs vacances perpétuelles dans de vastes maisons avec piscine et de grands chalets au pied des pistes.

Et lorsque rien ne va plus, que le pot-aux-roses est en passe d’être découvert, que commence le temps des gardes à vues et des coups de téléphone secrets où il est question de « balances » qui ne sont pas des pèse-personnes, les menaces à la  Big Tony se mettent à pleuvoir :

« Qu'est-ce que tu as été raconter aux flics ? Si tu parles, tu ne verras plus les enfants. Si je coule, tu coules avec moi ! »

Avoir inspiré, avec le Sofitelgate, un épisode de « New York Unité Spéciale » était déjà une sacrée victoire pour un pays réputé incapable de produire des séries de qualité. Avec le Karachigate, nous voici avec de quoi alimenter une saison entière des Soprano. Et puis tiens, si les Américains n'en veulent pas, on en fera une saison de « Plus belle la vie » : avec l'accent marseillais, ça sera encore plus génial.

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Médicaments inutiles : le déremboursement à dose homéopathique ?

Plusieurs centaines de médicaments inutiles ne seront plus pris en charge par la Sécu. Bel effort, mais faut-il attendre la faillite de la Grèce pour les dérembourser tous ?

Les Français entretiennent une relation paradoxale avec l’industrie pharmaceutique : champions du monde de la consommation de médicaments, et plus spécifiquement d’antidépresseurs superflus et d’antibiotiques inefficaces, ils sont aussi les plus méfiants à l’égard des crânes d’œufs qui élaborent leurs poisons préférés.

Les patrons des labos ? Des crapules cyniques assoiffées de dollars ! Les visiteurs médicaux ? Des dealers sans foi ni loi ! Les médecins ? Des opportunistes prêts à prescrire n’importe quoi à n’importe qui en échange d’un séjour aux Maldives ! L’AFSSAPS ? Le faux nez du lobby de l’aspirine !

Enfin, ça c’est ce qu’on entend au zinc ou à la machine à café, lorsqu’il faut jouer au Gaulois blasé auquel on ne la fait pas. Chez son généraliste préféré, en revanche, on aurait plutôt tendance à se pointer avec une shopping-list longue comme le bras.

Tiens, je m’aventure sans doute en terrain glissant, mais je ne serais pas étonné d'apprendre qu’une fraction non-négligeable des gobeurs non-diabétiques de Médiator était parfaitement consciente des restrictions à l’usage du remède maudit…

Mais voici que le remboursement de 600 médicaments à « service médical rendu insuffisant » (un euphémisme technocratique signifiant qu’ils ne servent à rien) est remis en cause par le Parlement, l’idée étant de combler une partie du fameux trou de la Sécu avant prolapsus (1 milliard d’euros d'économies envisagées, pour un déficit de 14,5 milliards).

Bon, passons rapidement sur l’absurdité d’un système de santé conçu pour prendre en charge des remèdes dont l’inefficacité n’est un secret pour personne ― pour ne rien dire de leur éventuelle dangerosité ― et félicitons-nous de cette bouffée de pragmatisme en temps de crise.

Félicitons-nous, OK, mais demandons-nous tout de même pourquoi ce n’est pas l’intégralité de la pharmacopée notoirement inutile qui est retirée du marché par la même occasion (il resterait des dizaines de produits sans effet)… Ah, c’est sans doute que les Français, qui détestent les labos et s’agacent de l’incapacité des élites à gérer la Sécu convenablement, auraient vite de fait de descendre dans la rue pour défendre le remboursement de leur poudre de perlimpinpin de prédilection.

Le déremboursement, c’est un peu comme avec les niches fiscales : il y a mon médicament inutile et celui du voisin…

Notez qu’il existe une certaine logique à écrémer la liste des médicaments qui ne servent à rien sur un mode homéopathique, l’homéopathie restant  précisément la principale spécialité qui ne sert à rien à être remboursée. Bah, attendons seulement que la Grèce s'effondre et on en reparle.

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Super cagnotte du loto : jouer plus pour gagner moins

Plafonner les super gains du loto pour faire gagner davantage de gens, c’est une idée intéressante mais timide : pourquoi ne pas faire gagner tout le monde ?

Le désir d’équité des Français et de correction par la sphère politique des effets inégalitaires du hasard emprunte parfois d’intéressants détours. Témoin la proposition de ce député UMP du Haut-Rhin, visant à plafonner les super cagnottes du Loto :

« Rendez-vous compte, explique en substance Eric Straumann, un joueur vient d’encaisser 162 millions d’euros, ce qui est absolument indécent quand tant de gens meurent de faim de par le monde ! Or, s’il n’avait touché que 30 millions, il ne serait pas moins heureux et pourrait encore s’offrir tout ce dont il rêve ».

Tout juste Auguste, est-on tenté de lui répondre. Mais il n’y aurait pas moins de pauvres gens de par le monde et on ne serait pas beaucoup plus avancés…

« Hum, sans doute, répond, toujours via ma machine à traduire la pensée profonde, notre parlementaire alsacien, mais il y aurait aussi plus de riches puisque les millions qui ne seraient plus versés au grand gagnant seraient alors répartis entre les gagnants des rangs inférieurs ».

Ah, belle idée ! Le loto deviendrait donc une sorte d’usine à fabriquer des riches par dizaines chaque semaine, faisant en quelque sorte reculer la pauvreté par le haut au lieu de rester cet affreux mécanisme élitiste ne générant que des super riches au compte-gouttes…

Pour autant, le manque d’ambition régulatrice du monsieur est patent et l’on se demande pourquoi le raisonnement n’est pas poussé un poil plus loin : 30 millions, est-ce bien sérieux ? Notre grand gagnant ne pourrait-il pas se payer tout qu’il semble raisonnable à Eric Straumann de souhaiter avec moitié moins, voire avec deux ou trois millions d’euros ? Assurément !

De toute manière, dès que l’on commence à compter en millions, on entre dans quelque chose de malsain et le simple fait de distinguer entre gagnant du premier rang et la plèbe afflige le républicain authentique.

Car enfin, le gagnant du gros lot a-t-il davantage mérité son gain que le vainqueur du rang inférieur le sien, pour ne rien dire de la masse des perdants ? Allons donc ! Tout ce que ce type a fait, c’est de se pointer dans un bar-tabac, englouti un petit calva et demandé son système Flash à 6 euros. Exactement comme le perdant qui, lui, a peut-être poliment salué la patronne et tenu la porte à une vieille dame…

Non, pour aller au bout de la logique straumannienne, l’idéal serait de permettre à tout un chacun de gagner ne serait-ce qu’une petite somme, les mises étant donc intégralement redistribuées entre tous les joueurs. Bien entendu, la nature humaine étant ce qu’elle est, les parieurs risqueraient de se faire plus rares si la perspective d’un gain égal ou inférieur à sa mise devient la norme. La Française des Jeux se retrouverait alors coincée avec le 200 000 Français véritablement obsédée par les jeux d’argent (1,3% de la population) et qui, parce qu’ils perdent tout le temps et finissent généralement sur le pavé sans chemise, n’y verraient que du feu.

D’où l’idée subséquente de rendre le loto hebdomadaire universellement obligatoire, de faire gagner la même somme à tout le monde et de forcer les gagnants à réinvestir leur gains dans des causes méritoires ― comme le remboursement de la dette de la France ou le comblement du trou de la Sécu. C’est à creuser.

Mais 162 millions, franchement, quelle indécence…

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Valises de billets : le charme désuet de la corruption à l’ancienne

De l’argent liquide dans des valises à l’heure du trading haute-fréquence ? Au pays d’Audiard et des tontons flingueurs, la corruption accuse un sérieux retard technologique…

Il y a quelque chose de délicieusement désuet ― et de presque rassurant en fait ―, dans ces images de présidents, de premiers ministres et d’intermédiaires véreux à la Audiard occupés à décharger des valises pleines de billets du coffre d’une auto garée dans la cour d’un palais national.

On imaginerait qu’à l’heure de la transaction électronique anonyme et du trading à haute-fréquence, corrompus et corrupteurs se soient mis au parfum ! D’accord, Chirac a toujours eu un peu de mal avec les mulots, mais tout de même…

Jean-François Probst, lieutenant de l’ancien président alors maire de Paris, avait déjà raconté avec force détails la manière dont le boss planquait ses liasses de dollars dans les toilettes. Mais c’était en 85, l’époque de Windows 1 et du Mac Classic à 128 K. Autant dire il y a un siècle.

Les années Bourgi, en revanche, chevauchent largement l’introduction de l’ADSL, du Blackberry crypté et de Linux et l’on s’étonne que tout ce petit monde soit resté fidèle à Samsonite et Delsey. Notez que c’est aussi le moment où les premières valoches à roulettes sont arrivées : les technologies nouvelles n’ont donc pas été totalement ignorées par nos puissants amis.

Le cash, de toute manière, a toujours été l'instrument fiduciaire de prédilection de nos élites : ainsi, il a fallu attendre Jospin, en 2001, pour que les ministres cessent d’aller chercher l’enveloppe kraft contenant la partie grise de leur rémunération à la paierie générale du Trésor public.

Enfin, quand je dis nos élites, ce n’est pas pour leur jeter la pierre spécifiquement : la mise à sac des forteresses de Ben Ali, de Moubarak et de Kadhafi a tout de même permis de vérifier que ce goût pour les gros biftons empilés comme autant de sous-vêtements bien repassés dans les armoires était assez universel…

Las, le liquide, même lorsqu’il est livré par lots de un million de brouzoufs, permet sans doute d’arroser davantage de monde que le transfert sur un compte numéroté au Liechtenstein. Il y a des petites mains, des faux-frais, des chauffeurs… Bref, tout un tas de contributeurs secondaires qui ne prennent généralement pas la carte bleue pour un achat de conscience dont le montant est inférieur à 15 euros.

Ces turpitudes quotidiennement révélées, pour autant, ne devraient pas conduire le cynique qui sommeille en chaque Français à entonner l’air du « Tous-pourris, c’est la décadence, puisque c'est comme ça je vote FN ! »

D’abord parce que non, tous ne sont pas pourris (juste un bon paquet). Ensuite parce que cette décadence a démarré assez tôt dans l’histoire de l’humanité pour que les première valises aient été farcies aux os de poulet et aux silex taillés. Mais surtout parce que le passage du FN aux affaires (sic), à Toulon ou à Vitrolles, nous enseigne que les mycoses s’épanouissent fort bien sur l'humus de l’extrême droite (laquelle est par ailleurs xénophobe et grotesquement inculte en matière économique, mais ce n’est pas le sujet du jour et ne mélangeons pas tout).

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PS : Mais j'apprends après avoir terminé cet édito que Bourgi accuse également Jean-Marie Le Pen d'avoir porté quelques valises. Avouez que ce serait ironique...

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Déficit : supprimons les niches fiscales de mon voisin de palier !

Tous les passe-droits fiscaux sont condamnables sauf les miens. Quel gouvernement aura enfin le courage d’en tirer les conséquences ?

Les 486 niches fiscales officiellement recensées représentent, dit-on, un manque à gagner annuel pour l’État de 73 milliards d’euros ― soit la moitié du déficit budgétaire enregistré l’an dernier (148 milliards). Qu’on s’avise seulement de les supprimer et les agences de notation devront inventer le quintuple A à notre seul usage !

Cinq A : c’est vrai que ça fait rêver. La France rejoindrait alors l’andouillette au nirvana alphabétique, ce qui ne serait qu’un juste retour des choses maintenant que le repas gastronomique hexagonal est inscrit au patrimoine de l’humanité…

Hum, le problème avec la suppression radicale de niches aussi nombreuses, c’est qu’elle risque de mettre en colère un fameux paquet de gens. 486 catégories de Français au bas mot, pour ne rien dire de ceux d’entre nous qui bénéficient de deux ou plus de ces petites gâteries fiscales et seraient encore plus en rogne.

Tiens, moi qui vous parle, je déduis chaque année 7 650 euros de mon revenu imposable au prétexte que les journalistes ont la capacité de faire plier n’importe quelle majorité à coup de plume sergent-major. Et l’an dernier, en changeant les fenêtres de mon appartement, mon discount supplémentaire a littéralement explosé celui que j’avais obtenu sur ma déclaration précédente en remplaçant ma chaudière…

L’an prochain, je m’achèterai peut-être une œuvre d’art ou deux. Ou un yacht dans les DOM-TOM. Ou des parts dans une SCI en loi Robien. Ou de l’assurance-vie… Je ne sais pas. J’hésite encore. 486 niches, c’est un peu comme le rayon céréales chez Auchan : on voudrait pouvoir tout emporter.

« Attention, s’exclameront les experts en optimisation fiscale, la gestion des ressources du pays, c’est un peu comme la biosphère. On retire un petit bidule anodin ici ou là, genre le taux de TVA réduit sur les tickets d’entrée chez Astérix, et c’est toute une écologie qui se casse la figure. Il y a les niches passives, les niches actives, les niches sociales, les crédits d’impôt, les abattements spéciaux… Bref, tout un tas de machins qui, s’ils ne servent pas à grand chose, mettent du baume au cœur de suffisamment d’électeurs pour qu’on ne remue pas trop le bateau à l’approche d’une présidentielle particulièrement disputée… »

Dont acte. Les niches fiscales, il faudrait les supprimer, tout le monde est d’accord à l’exception de tous les autres. On pourrait évidemment ne supprimer que celles qui ne rapportent vraiment rien à la collectivité, comme celles qui ne profitent qu’à mon voisin de palier et ma cousine Albertine, par exemple, et constituent un véritable scandale.

Ah, mais quel gouvernement aura le courage de s’y attaquer, à mon voisin de palier et à ma cousine Albertine, dont on connaît le légendaire pouvoir de nuisance ?!

Un gouvernement de droite ? Tu parles ! Mon voisin est chef d’entreprise et membre de l’UMP et c’est un risque qu’un Sarkozy ne voudra jamais courir… Un gouvernement de gauche ? Allons donc ! Ma cousine Albertine est responsable syndicale dans l’Éducation nationale et je vous garantis qu’elle ne laissera jamais passer une chose pareille !

Moi, en tout cas, je n’ai pas peur de le dire : celui qui décidera enfin de mettre un grand coup de pied dans la fourmilière aura ma voix. Mais autrement, je me demande si je ne vais pas me remettre à payer ma femme de ménage et mon jardinier au noir avec cette politique de Gribouille sur la fiscalité des emplois à domicile…

Tss, ce gouvernement, franchement, c’est n’importe quoi...

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Concurrencer la SNCF ? C’est possible (mais pas facile)

La France disposera-t-elle un jour d’un réseau de lignes régulières d’autocars intercités comme les autres pays civilisés ? Peut-être. Mais pas sûr.

La nouvelle n’a pas fait l’effet d’une bombe, mais elle aurait pu. Il est désormais possible de relier par autocar plusieurs villes de France dans le cadre de services réguliers… « Hein ? Quoi ? Tu parles d’une info fracassante… » lâcheront les Britanniques ou les Espagnols, pour lesquels prendre un car pour Barcelone depuis Madrid ou de Londres pour Manchester est d’une affligeante banalité.

Mais c’est qu’il ne connaissent pas la France, où ces services n’existent tout simplement pas, l’État et les collectivités locales n’appréciant guère que la route vienne concurrencer leurs intérêts ferroviaires. Oh, il y a bien, au niveau départemental, des réseaux reliant certaines agglomérations les unes aux autres dans le cadre de partenariats entre conseil généraux et transporteurs privés, mais un Lille-Paris ou un Marseille-Lyon, no way.

Première brèche ouverte dans le monopole « intercités » de la SNCF, les quelques liaisons proposées depuis quelques jours par Eurolines, l’opérateur transeuropéen géré par le groupe Véolia. Non pas que la France ait assoupli sa position sur la question, mais Bruxelles a rendu légal le « cabotage », c’est à dire le droit, pour un transporteur assurant une liaison internationale, de charger et de déposer des voyageurs « domestiques ». D’où la naissance d’un Rouen-Paris ou d’un Narbonne-Toulouse, deux des six nouvelles relations nationales inédites intégrées à un trajet saute-frontières mais organisées «  aux risques et périls du transporteur » ― c’est à dire sans subvention.

Contrairement à une idée répandue sous nos climats, le transport routier de voyageurs n’est pas au ferroviaire ce que l’homme de Cro-Magnon est à l'homo sapiens. Ailleurs dans le monde, on le percevrait plutôt comme un mode concurrent ― à la fois plus flexible et plus économique qu’un TGV ou un TER circulant aux trois-quarts vides sur des rails achetés au prix du métal jaune en pleine crise financière.

Témoin, les huit petits euros que demande Eurolines pour vous acheminer de la capitale de Normandie à celle de la Gaule. Huit euros ? Tss, on ne va même pas de la gare du Nord à Roissy en RER (9,10 €) pour ce prix-là…

Éric Ritter, le secrétaire-général de la FNTV, la fédération professionnelle des autocaristes, s’il se réjouit de ce pas en avant, a tout de même une surprenante tendance à ne pas se montrer trop enthousiaste. Et s’il serait ravi de voir ses ouailles quadriller le pays avec leurs véhicules modernes et confortables, les liens privé-public lui imposent la prudence :

« En France, comme l’Union européenne le permet, on a décidé que les transports intercités relevaient du domaine public et qu’il fallait une autorisation de l’État ou, au niveau régional, des collectivités locales, pour mettre en place une ligne régulière. Ce n’est pas le cas d’autres pays, mais c’est notre environnement réglementaire et il faut faire avec ».

Du coup, pour rester copains avec les élus locaux dont ils assurent les dessertes, les autocaristes rongent leur frein : « Il serait délicat de demander la mise en place de nouvelles liaisons qui déstabiliseraient celles qui existent déjà », explique-t-il. En d’autres termes, il serait délicat de concurrencer un TER financé par la région qui vous offre par ailleurs de desservir telle ou telle liaison départementale...

Le professionnel est pourtant optimiste à long terme :

« Ce que l’on a longtemps appelé « coordination rail-route » [mais ce que le journaliste moins diplomate qualifie plutôt de protection d’un monopole et d’entrave à la concurrence] est en train de changer et s’il y a des blocages, c’est plus par inertie que par volonté politique même si l’on imagine mal qu’un gouvernement s’amuse à provoquer les syndicats de la SNCF à un an d’une élection. En tout cas, les gens comprennent que l’autocar peut devenir une alternative au train, y compris si les trajets sont plus longs car les publics n'ont pas tous les mêmes priorités ».

Les nouvelles liaisons Eurolines seront d’ailleurs un excellent laboratoire de la demande, même si les fauteuils risquent d’être rares : pour éviter qu’il ne s’abrite derrière une autorisation de cabotage fictive et chasse essentiellement  la clientèle domestique, le transporteur doit en en effet réserver la majorité de ses sièges aux voyageurs internationaux. En l'espèce, Véolia la joue d'ailleurs particulièrement profil bas, lançant ses liaisons dans la plus grande des discrétions et n'autorisant pas son service de presse à communiquer sur leurs enjeux.

Hum, Véolia n’a peut-être pas non plus très envie de mettre les cheminots en rogne en période de grands départs…

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Article rédigé pour Atlantico