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Bottin contre Google Maps : le vieux monde contre-attaque

Google Maps condamné pour cartographie déloyale sur la plainte d’un concurrent français : parfois, on a presque envie de défendre Goliath contre David…

Surprenante, la décision du tribunal de commerce de Paris de condamner Google Maps suite à la plainte d’une boîte française de cartographie. Je ne connais pas grand chose au droit de la concurrence, mais l’idée qu’il soit possible d’interdire la fourniture gratuite d’un service au prétexte que d’autres cherchent à facturer exactement la même chose a quelque chose d’un peu dérangeant.

Bottin Cartographes reprochait en effet au géant US de mettre ses cartes et ses systèmes de géolocalisation à la disposition gracieuse du public et des professionnels et de se rémunérer sur la pub. On comprend que ça soit casse-pied, surtout si c’est tout ce que l’on à vendre soi-même, mais de là à obtenir 500 000 euros de dédommagement (en sus d'une amende de 15 000 euros)…

S’intéressant à d’autres univers ― la presse, les petites annonces ―  le même tribunal serait sans doute fondé à condamner Atlantico pour concurrence déloyale à l’égard de ses confrères de papier vendus en kiosque et le "Bon coin" pour méchanceté à l’égard de feu Paris Boum-Boum et ses vendeurs payants de clic-clacs d'occasion.

Bon, pour le coup, c’est davantage pour abus de position dominante que Goliath est puni (et Atlantico n’en est pas encore là bien que l’avenir lui appartienne), mais tout de même !

Google, qui fait appel, réfute d’ailleurs toute idée d’absence de concurrence dans ce domaine, même si l’on se doute que se bagarrer contre Google Maps n’est pas exactement une bonne idée pour qui craint d’en prendre plein la figure. Dans l’attente d’une seconde décision, ses juristes doivent toutefois bien se fendre la poire : le tribunal lui impose de publier sa condamnation dans cinq quotidiens traditionnels mais ignore totalement la presse en ligne. Si c’était pour mettre les utilisateurs de Google Maps au courant, c’est râpé.

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Le débat français : les autres, c'est l'enfer

La France est-elle la première des jungles ultranéolibérales ou la dernière des dystopies communistes ? Le débat fait rage.

Bernard Accoyer qui suggère que l’arrivée de Hollande à l’Elysée, c’est la promesse d’une guerre ― ou du moins d’une situation aussi terrible que la guerre ― c’est effrayant de stupidité mais pas tellement plus, au final, que de passer son temps à expliquer que Sarkozy nous force à revisiter les « heures les plus sombres de notre histoire » depuis 2007…

Tout comme les gens qui s’inquiétaient de voir débarquer des chars soviétiques à Strasbourg en 81 n’ont rien à envier à ceux qui habillent Éric Besson en Marcel Déat pour l'hiver.

La culture politique française, c’est l’outrance et l’exagération permanente et ça n’aide pas beaucoup à faire avancer le schmilblick. Ça rend sans doute le débat plus vif et, d’une certaine manière, plus intéressant que dans les pays à consensus mou mais il y a tout de même des moments où faire un break ne serait pas du luxe.

Le plus étrange tout de même, c’est qu’ils sont souvent sincères, les paranos des deux rives. Un Serge Dassault vivant essentiellement de la commande publique est effectivement convaincu que la France est une dystopie communiste où une armée de fonctionnaires et d’allocataires du RMI s’épanouit aux crochets d’une minorité de « workaholics » enthousiastes mais bridés dans leurs élans créatifs.

Un Olivier Besancenot (si je dis Phillippe Poutou, personne ne saura de qui je parle alors je préfère citer le facteur par commodité anachronique) est, de son côté, absolument persuadé qu’en redistribuant près de 55% de son PIB ― aisément le taux le plus élevé du monde ― et en multipliant les systèmes de solidarité et de promotion sociale, ce pays reste la première des jungles ultranéolibérales de la planète.

Et ça ne vaut pas que pour les têtes d’affiches. Demandez donc à un lecteur de Libé s’il ne pense pas que les médias sont à la botte du MEDEF mais tombe des nues quand son cousin, abonné au Figaro, s’excite contre ces journalistes de gauche distillant leur venin collectiviste sur toutes les antennes…

Pas évident de tenter de prendre du champ et de jouer les électrons libres, dans un contexte pareil. Se prétendre hors-usinage (et certainement pas « centriste », puisque ça ne veut vraiment rien dire du tout), c’est même le meilleur moyen d’être renvoyé au camp d’en face par les uns comme par les autres. Mais ça reste tout de même plus rigolo. Et moins risqué pour sa mâchoire.

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SCOP : la nouvelle lubie alter-économique à la française ?

Une SCOP sans stratégie ni marché, ça coule aussi vite qu’une entreprise capitaliste standard (même si tout le monde se noie ensemble dans la bonne humeur et la solidarité).

La SCOP, c’est vraiment la trouvaille du siècle, le nouvel horizon de l’économie à visage humain, le moyen d’une reprise en main de leur destin par des salariés refusant la soumission au Grand Capital.

C’est que ça a l’air vraiment chouette, une boîte dont chacun est copropriétaire et dont le boss est un camarade démocratiquement sorti du rang. Pas l’un de ces managers cupides qui, l’œil rivé sur le cours de bourse et le niveau des dividendes versés à un fonds de pension californien, n’aime rien tant qu’expédier ses machines-outils vers Shanghai en loucedé dans la nuit du samedi au dimanche...

Le hic, c’est que lorsqu’on arrête de se demander à quoi sert une entreprise (fabriquer ou concevoir des trucs et des machins, les vendre, gagner de l’argent, payer des salariés…) pour se concentrer sur la joyeuse bande de copains fiers de ramer dans la même direction quoi qu’il arrive, on est peut être un chouïa à côté de la plaque.

Prenez La Tribune, par exemple, un quotidien en déficit chronique depuis des lustres. Il n’a plus de lecteurs, plus d’annonceurs, a fait cent fois la preuve de ce qu’un pays comme la France était incapable d’offrir trois repas chauds par jour à deux rédactions éco distinctes et doit maintenant composer avec la transformation de l’info financière en « commodité » sur la Toile.

Qu’à cela ne tienne : s’il se transforme en SCOP, il met trois longueurs dans la vue du Wall Street Journal !

Et Hebdoprint, une imprimerie spécialisée dans la fabrication de canards d’annonces classées ignorant que la PA, c’est désormais sur le « Bon coin » que ça se passe et que plus un seul pigeon ne paye pour céder sa Clio ou son canapé clic-clac ? No problemo : reconvertie en SCOP, elle verra forcément les vendeurs de bric-à-brac affluer Carte Bleue en main parce qu’elle le vaut bien. Ben voyons.

Ah, il y a aussi Fralib, une usine à faire du thé industriel qui, si elle rend le pouvoir aux ouvriers, devient le premier fournisseur de Mariage Frères et de la reine d’Angleterre en moins de temps qu’il n’en faut pour s'infuser une camomille ! Ou SeaFrance, qu’il suffirait de SCOPer pour qu’elle n’ait plus besoin d’écoper, même si plus personne ne veut monter sur ses bateaux.

C’est sympa, la SCOP, ça fait effectivement plus envie qu’une société à PDG autocratique, DRH et DAF sortis de HEC. C’est sympa mais si ça n’a rien à vendre ou, du moins, rien que personne n’ait vraiment envie d’acheter, ça coule. Je veux bien que la France ne soit pas soumise à la même pesanteur que le reste de la planète mais il y a sans doute des limites au pouvoir de la pensée magique.

Tiens au fait, Kodak, on ne pourrait pas en faire une SCOP pour relancer la demande de pelloche photo ?

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Note apparemment nécessaire : il ne s'agit pas de dénigrer les SCOP en tant que telles, puisqu'il en existe de très efficaces, mais bien l'idée qu'une entreprise qui coule sera sauvée si elle échappe au "capitalisme" traditionnel en changeant de statut. Il me semble que les exemples évoqués plus haut sont assez parlants.

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PIP : enfin un grand succès industriel français à l’international ?

C’est au tour des Anglais de découvrir que 80 000 prothèses PIP ont été posées chez eux. Nous n’exportons plus grand chose mais lorsqu’on le fait, c’est remarqué…

A l’heure où nos élites se triturent les méninges pour relancer le Made in Gaule, l’exportation et l’innovation industrielle dans ce cher et vieux pays, l’affaire PIP devrait en faire roucouler plus d’un… Car enfin, dans le registre de la success story à l’américaine, c’est certainement ce qui s’en approche le plus sous nos latitudes !

Il y a tout ce qu'il faut là-dedans : un autodidacte visionnaire et ambitieux (Jean-Claude Mas, spécialiste de la bidoche puisqu’il a démarré dans la vie comme charcutier), inspiré par le charisme télévisuel de Pamela Anderson, se lance dans la fabrication de prothèses mammaires dans un patelin varois surtout connu pour ses chantiers navals en déshérence et devient le troisième acteur mondial du secteur en une quinzaine d’années à peine…

Elles sont partout, ses prothèses low-cost. En France bien sûr, c’est bien la moindre des choses, mais aussi en Grande-Bretagne, en Italie, aux États-Unis, en Argentine, au Venezuela, dans la jet-set, chez les caissières de supermarchés… 65 pays en tout : un immense succès, on vous dit.

D’ailleurs, on l’aurait laissé tranquille, notre Steve Jobs du bonnet D, qu’il aurait justement pu en rester un (de gros bonnet) et transformer la Seyne-sur-Mer en authentique vallée du silicone. Mais patatras, tout s’effondre : parce qu’il s’est rendu compte qu’il existait un moyen de faire baisser les coûts en remplaçant un produit par un autre, ni vu ni connu j’t’embrouille, le monde entier lui tombe dessus au prétexte que du joint de salle de bain ça ne reste pas en place dans un nibard.

Quelle mesquinerie !

Ah, qu’est-ce que vous voulez, on a vraiment un problème avec l’innovation. C’est comme avec le Mediator. On a un labo qui fabrique des coupe-faim tellement efficaces que les gens qui les prennent finissent par ne plus avoir besoin s’alimenter du tout et au lieu de s’en féliciter, c’est l’hallali...

Mais les Chinois, vous pensez qu’ils se prennent le chou avec de pareilles vétilles ? Allons donc, on ne devient pas l’usine du monde sans biberons aux phtalates, canapés qui donnent de l’eczéma, ou chaussures qui font puer des pieds… Il faut faire des choix. Et si la France veut vraiment récupérer son rang dans le concert des nations qui ont des trucs à vendre, ce n’est pas avec des TGV (tout le monde en fait, désormais), des avions de chasse (personne n’en veut) ou des centrales nucléaires (tout le monde en fait et personne n’en veut, sur ce coup) qu’on va réindustrialiser la Creuse.

Franchement, un tel manque de pragmatisme, ça fait mal aux seins...

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Pour 2012, un peu d'optimisme gratuit dans ce pays de flippés !

2012 sera une année formidable. L’euro sera sauvé, la croissance repartira, le chômage régressera, la paix et l'harmonie se propageront à travers le monde et les Français consommeront moins d’antidépresseurs.

Après avoir passé l’année à dire du mal de tout le monde ou presque dans ma Zone, il est bien temps de lever le pied et de verser un poil dans la guimauve.

Pas très original ? Au contraire ! La France est une contrée où le tunnel festif de décembre, plutôt que d’être célébré comme une période de bonheur et d’harmonie comme dans les pays « normaux » (car il existe des pays normaux, au sens où l’on nous explique désormais qu’il existe des présidents normaux), est généralement l’occasion d’une incroyable débauche de catastrophisme et de pessimisme.

Et pas besoin de traverser la pire crise économique depuis 1929 pour pourrir l’ambiance ― oh non ! Ainsi, cette année comme toutes les autres années, des bataillons de reporters télé et radio seront expédiés dans les boutiques où se bousculent des consommateurs stressés par milliers pour leur demander si, ce coup-ci, ça n’est pas vraiment, mais alors vraiment, la fin des haricots :

― Je vois que vous êtes en train d’acheter du foie gras, une Playstation et un iPad, c’est pour Noël ?
― On ne peut rien vous cacher… Mais avec la crise, on n'achète pas grand chose, forcément. On est obligé de se restreindre comme jamais. Tiens, même le foie gras, ben j’en prends moins…

Bon, comme d’hab, les Français resteront sans doute les premiers en Europe pour les achats de jouets, de pinard, d’huitres, de smartphones et de saumon fumé mais il faudra tout de même interroger, juste après le client déprimé, le commerçant dépité :

― C’est la cohue, là, dans votre magasin…
― La cohue, la cohue… Y a du monde mais les gens n’achètent rien…
― Ils ont pourtant l’air d’être pas mal chargés en sacs et paquets…
― Oui oui, mais ils ne prennent que des trucs pas chers. C’est plus comme avant…

Dans la presse papier, on se concentrera sur les chances d’une explosion imminente de la zone euro, d’un effondrement terminal de l’économie française, de la fermeture de nouvelles usines et de l’augmentation de nombre de suicides. On évoquera même l’éventualité d’une nouvelle pandémie (il paraît que H5N1 refait parler de lui du côté de Hong Kong) et, qui sait, la perspective d’une petite guerre ou deux sur fond de terrorisme sanglant…

Le pire n’est jamais sûr, dit-on, mais sous nos latitudes, on aime bien s’y préparer histoire de ne pas être déçu. Moi, je préfère faire dans l’anticyclique, comme les valeurs boursières du même nom : je prédis donc que 2012 sera une année formidable, une année de reprise, une année de croissance et de joie sans mélange.

Ça vous fait marrer ? Ben vous voyez, ça commence...

Bonnes fêtes à tous !

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Nicolas Sarkozy tout nu dans un livre ?

"Écrivain", ce n'est plus vraiment un métier d'appoint crédible ou même utile pour un politique. Pas assez de "likes" et de "RT"…

Une rumeur se propage (et cette chronique ne va certainement pas servir à l’étouffer dans l’œuf, au contraire) selon laquelle Nicolas Sarkozy serait en train d’écrire un livre.

Nicolas Sarkozy. Un livre. Hi hi hi.

Bon, on se marre on se marre mais il ne s’agirait pourtant pas du premier. Un petit tour sur Amazon pour le vérifier et, oui, notre omni-président est également un omni-auteur avec déjà près d’une dizaine de titres à son actif ― dont une biographie bien dense de Georges Mandel, vraisemblablement « co-écrite » avec Roger Karoutchi.

Ce coup-ci, il aurait envie de s’adresser à nous sur « un ton personnel » et en se « mettant à nu »,  à l’exemple de la « Lettre à tous les Français » de François Mitterrand en 1988 (qui n’est pas exactement un livre mais plutôt un long pensum prévenant que son second coup d’État permanent sera placé sous le signe de l’immobilisme et de l’absence de décisions majeures).

Je ne sais pas exactement ce qu’il compte nous dire, le Sarko, et, franchement, ça n’a pas beaucoup d’importance puisqu’il a déjà plus ou moins craché le morceau à Toulon l’autre soir, mais je me demande pourquoi il a encore envie de passer par un éditeur-papier pour s’exprimer. Maintenant que même Besson ou Fillon sont sur Twitter, que Jean-Luc Mélenchon tient un blog et que les librairies sont désertées, on voit mal en quoi cette exception française du « livre d’homme politique » reste pertinente.

C’est sûr, à l’heure ou n’importe quel second couteau (Frédéric Lefebvre, Rama Yade, Valérie Pécresse, Nadine Morano, Chantal Jouanno…) se sent obligé de jeter un « ce que je crois » de plusieurs centaines de pages en pâture à un public qui ne le lira bien sûr pas, on conçoit que les têtes d’affiches restent fidèles au prétendu lien charnel unissant les Français et la littérature (littérature est ici un mot recouvrant un spectre assez large, évidemment).

Mais tout de même, ça va finir par ressembler à une affectation un peu surannée, du genre « je fais de la broderie à mes heures perdues parce que la broderie est consubstantielle à l’âme française ». Surtout qu’il y a des risques de retour de bâton, maintenant que des petits malins se font un devoir de passer toute cette copie au tamis anti-plagiat dès qu’elle apparaît dans les étals.

« Écrivain », ça en jette. Mais plagiaire ou même exploiteur de « nègre », ça le fait moins…

Incidemment mais ça n’a rien à voir, je viens tout juste de découvrir que ce terme nous vient du domestique noir de Buffon qui écrivait certains des textes du grand homme. Vous pourrez réutiliser cette petite info dans une soirée entre amis, ça vous donnera l’air intelligent d’un homme politique qui vient d’écrire un bouquin.

Mais c’est peut-être un indice de ce que ces bouquins sans substance font surtout passer les politiques pour des, hum, bouffons. Et qu'en en termes de « likes » et de « RT », étalons de la popularité contemporaine, ça ne rapporte plus grand chose non plus.

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Horaires SNCF : le « lundi noir » sera-t-il à l'heure ?

Adorer prendre le train mais détester les changements, on dira ce que qu'on voudra, ça n'est pas très cohérent...

La SNCF modifie ses horaires et tout le monde est en pétard. C’est que « Tu ne changeras rien », c’est un peu le onzième commandement apocryphe dont adorent se réclamer les Français à chaque fois qu’on les bouscule un poil dans leurs habitudes…

Ben oui, le train de 12h48 qui s’arrêtait voie B passera désormais par la voie C à 12h46 et c’est tout un monde qui s’écroule. Presqu’un droit acquis qui nous file sous le nez, quoi !

Bon, il y a quand même quelques belles et bonnes raisons derrière ces changements ― de belles et bonnes raisons dont les amateurs de développement du service public pourraient se féliciter, mais rien n’y fait.

D’abord, il y a le renouvellement des infrastructures. Des milliers de kilomètres de voies remis en état ou modernisés d’ici à 2015, souvent sur des dessertes régionales plus moins abandonnées aux herbes folles pendant les grandes années TGV. Il y a aussi ce fameux « cadencement », une harmonisation des horaires permettant de mieux mémoriser les heures de départ et d’optimiser les correspondances (à l’exemple des Suisses, d’ailleurs, qui en connaissent un rayon question horaires).

Tiens, on inaugure même un nouveau segment de ligne à grande vitesse sur la liaison Rhin-Rhône, soit une nouvelle brèche dans un schéma ferroviaire entièrement centré sur les relations Paris-province un siècle durant…

Guillaume Pépy, le boss de l’ogre ferroviaire, aura pourtant payé de sa personne pour expliquer le pourquoi du comment ces dernières semaines. On allumait la télé, il était là. On branchait la radio, il était encore là :

« Oui madame, il va effectivement y avoir quelques problèmes sur les trains de nuit pendant quelques temps puisque c’est la nuit que l’on intervient sur les voies le plus souvent » ; « Non monsieur, l’allongement temporaire de vingt minutes sur Paris-Bordeaux n’est pas le signe avant-coureur d’une privatisation rampante de la SNCF ».

Prévoyant (espérant ?) le pire, la Coordination Nationale des Usagers du Train, envisage déjà une « grève des tickets » et exige le « retour immédiat aux anciens horaires », au prétexte que « la logique technocratique a primé sur la concertation ». On a curieusement échappé à une bonne vieille politisation du débat, horaires de gauche contre horaires de droite, même si l’ouverture à la concurrence européenne de la liaison Paris-Venise aurait été un bon vecteur de grogne anticapitaliste...

Hier dimanche, première journée du big bang, tout s’est d’ailleurs bien passé mais, hey, c’était une répétition générale et c’est vraiment pour aujourd’hui que la fin du monde est programmée. Si le système explose et que le « lundi noir » promis est au rendez-vous, la preuve sera faite de ce que même un changement d’horaires de trains est au-delà de ce que peut supporter un pays au bout du rouleau.

Et si tout marche comme sur des roulettes ? Si, à l’exception d’une poignée d’incidents mineurs, aucun suicide n’est directement imputable à ce terrible bouleversement ? Pas de problème : il suffira d’attendre la fin de ce chantier monstre et le retour à la normale pour le déclenchement de nouvelles hostilités. On parie ?

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France : c’était mieux avant ? Vraiment ? Mais quand ?

En France et sur trois décennies, assure l’OCDE, les inégalités régressent. Mais si tout va plus mal alors que tout va mieux, faut-il que ça empire pour que ça s’améliore…

C’est un drôle d’animal, la France. Toujours à contre-courant. Les inégalités s’accroissent partout sauf ici. Les dépenses publiques en pourcentage du PIB plongent universellement, sauf chez nous (nous en sommes à 56,2%. Même le Danemark est largué).

Demandez pourtant à n’importe qui ― riche comme Crésus ou pauvre comme Job, maigre comme un coucou ou gras comme un cochon ― ce qu’il pense du "train où vont les choses" dans l’Hexagone : pas de doute, c’était mieux avant.

Oh, on ne sait pas le dater avec précision, cet « avant » édénique. Mais on s’en souvient quand même avec nostalgie. Vous savez bien, cette époque où tout le monde avait un boulot stable et bien payé, une maison spacieuse et confortable, deux voitures au garage et un studio à Méribel pour l’incontournable séjour au ski du mois de février…

Des clochards dans les rues ? On n’en voyait pas, ou alors des Archimède à la Gabin, joyeux chemineaux amateurs de gros rouge. Des vieux en difficulté ? Tss, ils dépensaient tous leurs retraites mirifiques en croisières dans les Caraïbes et en randonnées pédestres dans le Haut-Atlas. Des jeunes paumés à l’avenir incertain ? Allons donc !

Au risque de passer pour, au choix, un affreux cynique ou un terrible naïf incroyablement déconnecté des réalités, j’ai plutôt l’impression que, crise majeure du modèle social-démocrate ou pas, les choses ne sont jamais allées aussi bien qu’aujourd’hui. Eh oui, c’est comme ça.

Ah, ça va mal, c’est sûr. Il y a la queue aux Restos du cœur et le Pôle emploi joue à guichets fermés, mais il faudrait chercher un bon moment avant de tomber sur un indicateur vérifiable, observable, démontrable, tangible, concret et palpable (j’arrête là, le thesaurus de Word est à bout de souffle) apportant la preuve d’une dégradation des conditions de vie des Français et d’une situation matérielle objectivement inférieure de la génération montante à celle de n’importe quelle autre à travers l’histoire…

Voyons voir : les Français ont-ils jamais vécu aussi longtemps qu’aujourd’hui ? Ont-ils jamais été aussi nombreux à être propriétaires de leur logement, à posséder une voiture, à faire des études, à voyager, à pratiquer un sport, à jouer d’un instrument de musique, à aller au théâtre, à consommer de la viande, à lire des livres (oui, à lire des livres, absolument !) ?

Le nombre de places en crèches a-t-il un jour été plus élevé ? Le taux d’alphabétisation plus faible ? Les appartements mieux chauffés et mieux dotés en sanitaires ? La participation des femmes au monde du travail plus importante ? La mortalité infantile plus basse ? Le taux de rémission des cancers plus haut ? Les salaires, les retraites et les patrimoines moyens inférieurs ? La presse moins diverse et moins libre ?

Même la tarte à la crème number one, cette idée que les inégalités ne cessent de progresser dans notre vallée de larmes, se révèle du pur baratin à la lecture du dernier rapport de l’OCDE sur les différences de niveau de vie entre catégories de populations ("déciles", en jargon d’économiste). Au pire, ces inégalités sont stables ; au mieux, elles auraient même tendance à régresser sur un quart de siècle. Un exemple : en 2008, le revenu moyen des 10% de Français les plus riches était 7 fois plus élevé (61 000 euros par an) que celui des 10% de Français les plus pauvres (8 700 euros par an). En 85, il était 8 fois supérieur (et dans la plupart des pays développés, c’est plutôt 9)…

Mais constater que les Français ne l’ont jamais eu aussi bonne, est-ce que c’est abdiquer ? Est-ce que c’est se dire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes et que ceux d’entre nous qui restent sur le bord de la route n’ont qu’à filer se laver les pieds ? Certainement pas. Y parvenir, à ce niveau de vie, c’était du boulot. Le conserver en l’état ou l’améliorer, ça risque d’en être encore bien davantage. Ça n’empêche pas d’avoir envie de rappeler à l'occasion que le peuple le plus flippé de la planète n’est sans doute pas le plus à plaindre.

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Triple A : oubliez les agences de notation, les Français s’auto-dégradent !

Quoi, mettre nos propres économies dans de la dette française ?! Ça va pas la tête ? Et pourquoi pas dans des obligations d’État grecques ?

« Putting one’s money where one’s mouth is » (littéralement, « mettre son argent là où est sa bouche ») est une expression américaine qui mériterait d’être adaptée en français de toute urgence.

En gros, elle suggère qu’il faut avoir le courage de ses opinions et fonctionne dans à peu près n’importe quel contexte mais, en ces temps de débâcle financière et de pilonnage quotidien du comportement des vilaines agences de notation, elle prend un relief tout particulier.

Car s’il y a bien un point de vue qui fait l’unanimité du NPA au FN, c’est que la France est l’otage d’un gang de marlous en costume-cravate se permettant de noter la qualité de sa dette pour d’obscures raisons ultranéolibérales.

« Bof, ce que nous nous contentons de faire, répliquent les affreux la main sur le cœur, c’est d’évaluer la capacité d’un pays à rembourser le pognon qu’il a besoin d'emprunter histoire de ne pas laisser les investisseurs dans le brouillard. Vous achèteriez un frigo chez Darty sans garantie, vous ? »

« Tu parles ! ripostent les contempteurs de la spéculation apatride. Vous faites ça juste pour nous embêter et grappiller quelques milliards de brouzoufs de plus en affamant les peuples, lesquels n’ont d’ailleurs même plus les moyens de le remplir, leur frigo Darty… »

En Italie et en Belgique, où l’on tient un discours du même tabac, on n’hésite d'ailleurs pas à exploser sa tirelire pour leur montrer de quel bois on se chauffe, aux Moody’s et autres Standard & Poor’s. Et les « journées des bons du Trésor » de ces deux pays ont permis de caser des obligations d’État treize à la douzaine auprès des institutionnels comme des particuliers.

Mais en France, où l’on se contente de pleurnicher sur le fait que 60% des la dette publique soit détenue par des fonds étrangers, c’est un autre son de cloche (incidemment la dette italienne est d’ores et déjà majoritairement domestique) : un sondage nous apprend en effet que seul un Gaulois sur trois serait d’accord pour prendre le risque de souscrire à un emprunt public, ce qui ne fait guère l’affaire d’un gouvernement réfléchissant justement à une initiative de ce genre...

Bon, de là à nous comparer collectivement à ces armateurs grecs qui mettent les voiles quand sonne l’heure de payer des impôts il y a un vrai fossé, mais l’idée générale est tout de même bien là. Et à quoi bon attendre de perdre officiellement le fameux triple A quand nous nous notons nous-mêmes triple E dans les sondages ?

Ah, il y a un autre proverbe yankee qui nous irait bien au teint : « Talk is cheap » (« les belles paroles ne coûtent rien »).

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Reproduction des élites : mais c'est qui, ce Lulu ?

Excellente nouvelle pour les amateurs de musique : Gainsbourg sort un nouveau disque et France Inter le passe en boucle ! Comment ça, il est mort ?

Bourdieu, mais c’était avant qu’il ne se transforme en gourou altermondialiste à l‘attention de ceux qui ne peuvent pas lire Chomsky dans le texte, reste l’auteur d’un excellent bouquin sur la reproduction des élites en France.

Publié en 1964, « Les héritiers » (co-écrit avec Jean-Claude Passeron) décrypte les mécanismes par lesquels fortune et pouvoir se transmettent avec presque autant d’efficacité que s’il s’agissait de caractères génétiques et, à une ou deux stats près, la situation ne semble guère s’être améliorée en pas loin de cinquante ans…

Mais « la reproduction des élites », ce n’est pas seulement dans la banque, la politique, la haute fonction publique ou le capitanat d’industrie. Le monde des arts est également en première ligne, les « fils (et filles) de » étant tellement présents dans les médias qu’on se demande si les invitations à la télé se programment chez le notaire ― dès l’ouverture du testament.

Ça n’a rien de choquant en soi, évidemment, et personne ne s’étonne lorsque le fiston du charcutier reprend la boutique paternelle une fois son CAP en poche. Pour autant, quiconque comparerait sérieusement une charcuterie de quartier à une invitation permanente chez Drucker et à la vente subséquente de milliers de disques en termes de statut social et de pognon serait soit végétarien soit sourd...

Ainsi, depuis quelques jours, j’ai l’impression de ne plus pouvoir allumer la radio sans tomber sur un panégyrique du nouvel album d’un certain Lulu Gainsbourg, un inconnu dont les chansons me sont pourtant étonnamment familières.

L'écouter n’est pas exactement désagréable, ça ne donne pas envie de jeter son transistor par la fenêtre et on se prendrait même à fredonner in petto mais, en toute franchise, on se demande si le Lulu en question n’aurait pas été blackboulé dès la première sélection de la Nouvelle Star par un André Manoukian et un Philippe Manœuvre affligés :

« C’est pas mal, p’tit gars, mais il va falloir travailler encore un peu et t’acheter une personnalité si tu veux réussir dans ce dur métier. Allez, une grosse croix rouge pour le petit, euh, c’est comment ton nom déjà, Lulu. D'ailleurs, si tu veux écouter de bonnes reprises de Gainsbourg, achète-toi un disque de Bashung tu verras c’est très bien... »

Tous les héritiers du showbizz ne sont d’ailleurs pas aussi insignifiants, loin s’en faut. Thomas Dutronc chante aussi bien que son père, Nicolas Bedos fait marrer là où son paternel ne fait plus sourire que ceux qui se souviennent de l’époque où il était drôle et pertinent, et M, rejeton de Louis Chédid, tire plutôt pas mal son épingle du jeu.

Mais la lecture d’un générique de film où se bousculent les Mastroianni (Chiara), Depardieu (Julie), Garrel (Louis), Brasseur (Alexandre), de Caunes (Emma), Doillon (Lou), Cassel (Vincent), etc. finit par agacer un poil.

N’est-il d'ailleurs pas universellement acceptable ― et qui s’en prive ? ― de se demander si un François-Henri Pinault, un Martin Bouygues ou un Serge Dassault ne président aux destinées de centaines de milliers de salariés que parce qu’ils sont nés avec une petite cuillère en or massif dans la bouche ?

Sans doute l’impact sociétal de Lulu, même si l'on convainc le public qu'il chante L’eau à la bouche comme un chef et que, se faire un prénom quand on s’appelle Gainsbourg, ben c’est pas fastoche, ne sera pas aussi important que celui d’un fils Lagardère à peu près aussi doué pour les affaires que ma grand-mère. N'empêche, un pays dont les élites sont majoritairement dynastiques, sur scène comme dans les conseils administration, ce n’est certainement pas un pays qui donne le sentiment que tout est possible.

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