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Crise grecque : les brigades internationales 2.0

Vous souhaitez combattre des méchants génériques et consensuels mais ne pas trop prendre de risques non plus ? Il y a des vols EasyJet pas chers pour Athènes.

C’est un petit papier marrant de Rue89 qui attire mon attention ce matin. Enfin, moi je le trouve marrant, mais c’est parce que j’ai mauvais esprit. Si ça se trouve, il y a des gens pour lui découvrir d’autres qualités, comme celle d’un émouvant témoignage sur les nouvelles pratiques de la solidarité internationale à l’heure de la mondialisation néolibérale.

Il y a toujours des gens pour penser le contraire exact de ce que je pense, de toute manière.

Donc, c’est sur le site de mes anciens amis que j’apprends que les rues d’Athènes, lorsqu’elles flambent, y sont parfois aidées par des allumeurs de cocktails Molotov exogènes (pas d’affolement : ce n’est pas du Claude Guéant, c’est juste un mot grec). Véritables globe-trotters de l’indignation, ils débarquent de France, d’Espagne, d’Allemagne, des États-Unis et sont venus prêter main forte aux locaux, lesquels hésitent parfois à aller fiche le feu à leur Parlement pendant les heures de bureau :

« Pour les Grecs qui ont encore un emploi, faire grève est difficile, bien que ce soit autorisé par la loi : dans le privé, on te vire le lendemain, et le dégraissage dans le public n'encourage pas à faire valoir tes droits ».

« Professionnels des émeutes », ils ont de trente à quarante ans, bossent ou trafiquent à l’occasion pour s’acheter des billets d’avion et squattent des appartements vides dans les quartiers à manifs des capitales qu’ils investissent. C’est de l’ « anarcho-tourisme », explique le site d’info. Hum, je me demande si les brigadistes qui allaient se faire trouer la peau en faisant le coup de feu contre les troupes franquistes seront un jour qualifiés de touristes et le POUM d’agent de voyage…

Mais à l’heure de l’indignation tous azimuts, une cause en vaut bien une autre et pourrir un G7, un sommet européen ou un plan d’austérité, c’est toujours un peu lutter contre ce mal protéiforme qu’est le capitalisme triomphant :

« Ce n'est ni une crise grecque, ni une crise européenne : ce qui se déroule actuellement ici est la résultante d'un système mondial qui dégénère. Mes convictions m'obligent à venir ici ».

C’est sûr, ils ne vont pas jusqu’à avoir une vague idée de ce qu’il faudrait faire concrètement pour sauver un pays en banqueroute terminale, mais c’est plus par excès de démocratie participative que par ignorance crasse des choses de l’économie et de la politique :

« Que rêver pour la Grèce ? Ça appartient aux Grecs. J'aide au combat, maintenant ».

Bon, comme on dit, pendant qu’ils balancent des pavés sur des flics dont le salaire vient d’être réduit de 20% et qui se demandent comment ils vont se débrouiller pour payer leur toubib au black, ils ne sont pas devant la télé. D’un autre côté, s’il y étaient, devant la télé, ils auraient peut-être entendu parler de Homs, où des civils tombent comme des mouches depuis des mois dans l’indifférence absolue des rebelles à carte Frequent Flyer.

Oh, loin de moi l’idée de leur suggérer d'improviser une « flottille de la paix » depuis Le Pirée, évidemment pas : un soldat syrien, même encore plus mal payé qu’un CRS grec, c’est tout de même un chouïa moins regardant sur les méthodes. Mais disons qu’une manif ou un bête appel à pétition à l’occasion, ça ne serait pas du luxe. Cherchons bien, il n'est pas un peu mondialo-ultralibéral, le Bachar ?

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Plan d'austérité grec : dire "non", d’accord, mais à qui ?

Les Grecs ont bien raison de se rebeller. Dommage qu’ils n’aient personne contre qui le faire. C’est une tragédie.

Difficile de ne pas comprendre la colère des Grecs, qui manifestaient dimanche par dizaines de milliers devant leur Parlement. Si les mesurettes promises par Hollande et Sarkozy passent ici pour "douloureuses", on se demande s’il existe un mot français pour qualifier le nouveau plan d’économie proposé du côté d’Athènes en échange d’une nouvelle injection de cash par Bruxelles et le FMI.

Hum, apparemment, même en ελληνικά, le dictionnaire déclare forfait…

22% de baisse du salaire minimum (et -32% pour les moins de 25 ans), par exemple, ça donne déjà une idée de l’effort exigé d’un pays où le coût de la vie est à peine inférieur au nôtre et où l’on devra pourtant apprendre à se débrouiller avec 586 euros par mois. Et ça, c’est pour ceux qui ont du boulot parce qu’avec 18% de chômage (40% d’augmentation en un an), les smicards athéniens passeront bientôt pour des privilégiés.

Mais ce n’est pas tout : baisse de 10% des traitements des fonctionnaires, fin des hausses de salaires à l’ancienneté pour le public comme pour le privé, réduction drastique des niveaux de remboursement des soins médicaux… Même le budget de la Défense recule ce qui, pour cette petite nation un poil parano, est l’équivalent symbolique d’une réduction de la dotation du ministère de la Culture chez nous !

Difficile de ne pas comprendre leur colère, donc, mais pas plus qu’il n’est difficile de saisir par quel processus ils aimeraient bien remplacer ce traitement de cheval : la Grèce n’a plus un euro vaillant, survit péniblement de la charité internationale depuis deux ans, charité subordonnée à la poursuite de ce suicide au ralenti… Pile tu perds, face aussi. Et ces gens qui hurlent dans les rues, on voit mal ce qu’ils exigent exactement ― au-delà de la fin du jeu de massacre et donc de la mise sous perfusion de leur économie sans aucune contrepartie, bien entendu.

Le pire, c’est que même la martingale mélencho-lepéniste du retour à la drachme et d’un défaut intégral sur la dette ne leur rapporterait pas grand chose. Ah si, peut-être : un peu plus de pauvreté, voire une guerre civile et un retour des colonels.

Ils ne sont même plus dans une impasse, les Grecs, mais à donf sur ce rond-point du sketch de Raymond Devos qui n’ouvre que sur des sens interdits et voit le passager de l’ambulance transféré dans le corbillard qui tournait derrière lui…

Notez que du point de vue français, ce spectacle tient surtout de la bande-annonce. C’est du moins ce que laisse entendre Didier Migaud, premier président de la Cour des Comptes, lorsqu’il observe les programmes de nos deux présidents putatifs. A cette aune, la dette à 100% du PIB, il la pressent pour "2015, 2016" au plus tard, ce Cassandre en complet-veston. Bon, il verrait bien aussi un moyen d’éviter ça, bien sûr, mais Cassandre, c'est historique, on ne l’écoute jamais.

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Caroline Fourest à Bruxelles : islamistes, extrême droite, même combat

A l’Université Libre de Bruxelles, c’est aux barbus qu’il revient d’empêcher la journaliste de parler des dangers de l’extrême droite. Et non, ça n’a rien d’un paradoxe.

Pas toujours fastoche d’être Caroline Fourest. Exécrée par la gauche radicale, qui se méfie de son anti-fondamentalisme religieux et croit y déceler un affreux tropisme guéanesque, détestée par l’ultra droite, qui lui reproche son manque d’empathie pour les nouveaux habits du FN, elle met même mal à l’aise tout ce qui se trouve entre les deux (ça doit être le principe de précaution).

A vrai dire, il n’y a guère que les écolos pour la laisser tranquille. Et encore, ça pourrait ne pas durer.

Mardi soir à l’Université Libre de Bruxelles, où elle devait participer à un débat sur la fréquentabilité toute neuve des partis d’extrême droite en Europe, c’est par une soixantaine de barbus(ues) emmenés par un maître de conférence du cru (mais glabre, pour le coup), Souhail Chichah, qu’elle a été empêchée de parler. Ce n’était pas tout à fait une surprise, cette « burqa pride » ayant été ouvertement planifiée par le bonhomme sur Facebook, mais c’était tout de même une première pour une fac belge réputée tranquille.

Ce qui est marrant, pour autant, c’est qu’une observatrice aussi affûtée des mouvements racistes soit prise pour cible par ces clowns prétendant lutter contre « l’islamophobie ». Marrant, mais pas paradoxal : les extrémistes, même antagonistes, se trouvent souvent des points communs lorsqu’il s’agit de taper sur les démocrates. Ils n’en oublient évidemment pas le coup d’après, lorsqu’ils en auront fini avec ces agaçantes Caroline Fourest et qu’ils pourront enfin s’égorger les uns les autres, mais dans l’intervalle…

Il y a d’ailleurs quelque chose de pathétique à voir le modérateur du débat tenter de rallier les gêneurs à sa cause [vidéo ci-dessous], en leur rappelant qu’il s’agit ici de lutter contre l’extrême droite et qu’ils pourraient contribuer plutôt que conspuer. Fourest, qui a en a vu d’autres, explique plutôt que barbus ou crânes rasés, c’est du pareil au même mais je ne suis pas certain que le brave recteur intègre le message. Les Belges sont beaucoup moins retords que les Français : en temps normal, c’est une bonne chose, mais il y a des fois…

 

 

 

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La Grande-Bretagne, laboratoire du souverainisme ?

Le « splendide isolement » et le chacun pour soi, c'est déjà naze chez les voisins, ça le serait tout autant chez nous.

On devrait s’intéresser davantage à la Grande-Bretagne, ces jours-ci. Comme laboratoire du « souverainisme », la grosse idée du moment, on peut difficilement faire mieux…

Bien sûr, la Grèce nous avait déjà montré ce qui arrive à un pays dont les dépenses sont à ce point supérieures aux recettes des années durant qu’il finit par sombrer, mais les paramètres sont trop différents pour provoquer une vraie identification : une petite nation aux marges de l’Europe, sans industrie ni prétention à influencer la marche de l'univers… Autant se prendre pour des Lituaniens ou des Bulgares.

Ça viendra peut-être mais on n’en est pas encore là. Et puis même le PS veut réduire les dépenses, désormais.

Dans un autre registre, la Grande-Bretagne est le clone parfait. Même nombre d’habitants, même surface économique, même certitude un peu grotesque d’être restée le phare du monde civilisé… Et surtout, l’application méthodique de toutes les recettes du « go it alone » qui semble tant séduire les Français.

Une monnaie bien à soi, une banque centrale libre de faire ronronner la planche à billets à la demande, des frontières hors-Schengen et, depuis ce weekend, un statut de cousin au troisième degré dans la grande famille européenne… Tout y est. Est-ce que ça fait envie ? A l’époque du blairisme triomphant, lorsque nos jeunes diplômés traversaient la Manche histoire de voir à quoi ressemblait un pays sans chômage ni neurasthénie chronique, certainement. Mais maintenant ?

Ok, les agences de notation font encore semblant de ne pas avoir remarqué qu’une puissance décatie du nord de l’Europe n’avait plus aucun ami véritable nulle part, entre des États-Unis indifférents et une Union européenne agacée. Mais à force de dégrader tous azimuts, elles finiront bien par tester le poids de la livre… Tiens, la dernière fois que quelqu’un a joué à ça, c’était en 92, et le Trésor britannique avait dû engloutir 27 milliards de réserves juste pour l’empêcher de couler à pic, son sterling…

Chez les Lib-Dem et au Labour, on commence d’ailleurs à trouver que le splendide isolement, ça va cinq minutes. Mais ni les premiers, junior partners dans une coalition majoritairement europhobe, ni les seconds, cantonnés au ministère de la parole à la manière de leurs camarades de la rue de Solferino, n’ont les moyens d’empêcher la stratégie du pire.

Bon, moi, je les aime bien, les voisins du dessus. Je ne leur souhaite aucun mal. N’empêche, si cette expérience souverainiste partie pour foirer dans les grandes largeurs pouvait nous servir de repoussoir, ça nous éviterait de devenir nous même le prochain cas d'école. Le souverainisme, laissons-ça à nos amis monarchistes.

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Les dernières nouvelles du Merkozystan : bon alors, on est sauvés ou pas ?

En principe, ce coup-ci, c’est le bon. Les prophètes de malheur n’ont plus qu’à filer se rhabiller !

Si vous ne connaissez pas encore Olivier Delamarche, vous devriez faire un tour par BFM Business les jours où il y fait son numéro. Enfoncés, les prophètes de malheur modèles Jorion ou Lordon, qui nous annoncent la fin du monde avec autant de régularité et de conviction qu’un grand maître du Temple solaire.

Un dur, un tatoué, ce Delamarche. Gourou chez Platinium, un gestionnaire de portefeuille parisien dont la raison sociale est déjà un sacré programme, c’est tout juste s’il ne déclenche pas de crises de larmes chez les présentateurs de la chaîne :

―Tout est foutu les gars. L'Europe est fichue, les dettes ne seront jamais remboursées. L’euro a déjà un pied et demi dans la tombe et si vous aviez un rêve quelconque, je veux dire un rêve qui coûte de l’argent, je vous conseille de l’accomplir fissa parce qu’autrement, ce sera pour une autre vie…
― Mais enfin, qu’est-ce que vous racontez ? Il y a encore un tas de solutions, les eurobonds, le rééchelonnement des dettes, la politique budgétaire commune, les institutions, les hommes de bonne volonté…
― Tout est foutu, je vous dis ! Faut prendre ses pertes. Manger son chapeau… C’est trop tard et si vous pensez encore le contraire, c’est que vous croyez au père Noël et même si c’est la saison, il ne va passer cette année. Il est bien trop occupé à négocier une ristourne auprès de ses fournisseurs de jouets chinois pour ses factures de l’année dernière et de celle d’avant. Parce que même le vieux barbu, il vit à crédit, vous comprenez…

Bon, à l’inverse des Jorion & Co, il est cynique mais rigolo, le Delamarche. Ils nous voit tous mourir, mais avec une sorte de bonne humeur blasée qui donne presque envie de voir ses prédictions se vérifier, histoire de vivre une fin du monde en direct et autrement que dans un film catastrophe américain (incidemment, les Américains sont fichus eux aussi, même s’ils ne le savent pas encore et croient que tout ce barouf, c’est juste un truc de vieux européens fatigués. Et pour les Japonais, j’vous raconte pas : ils sont carrément en coma dépassé).

Moi, de mon côté, je suis un indécrottable optimiste. Tout ce que je sais faire en matière de gestion de portefeuille, c’est séparer les billets des petites pièces quand je réorganise le mien. Alors du coup, aux prophètes de malheur, je préfère mes copains Nicolas et Angela qui nous annoncent la mère de tous les plans de sauvetage tous les quinze jours.

Tiens, hier par exemple, ils m’ont carrément rendu la pêche perdue le jour où même les obligations d’État allemandes se sont retrouvées à la rue (j’imagine que Delamarche n’en a pas acheté beaucoup, du papier teuton. D’ailleurs, je me demande ce qu’il achète encore, à part des actions de sociétés fabriquant des abris anti-atomiques et des kits pour survivalistes).

Donc, voici le plan : on instaure une règle d’or en béton armé avec sanctions et tout et tout pour les pays qui confondent argent public avec jetons de casino. On demande aux petits pays d’aller jouer dehors quand les big boys franco-allemands décident de débloquer des sous pour sauver les plus méritants et on commence à réfléchir à un nouveau traité qui ne concernera que ceux qui veulent aller de l’avant parce que les conseils des Anglais qui veulent le beurre et l’euro du beurre, terminé !

Hum, c’est sûr, ça a l’air sérieux, ce coup-ci. Même le CAC a fini en hausse de plus de 1% hier soir, ce qui n’est pas grand chose mais représente tout de même la septième séance de hausse consécutive depuis que Nico et Angie ont promis de remettre les choses en ordre. Si ça se trouve même Delamarche a craqué et s’est acheté un peu de SocGen et de BNP pour accompagner le mouvement !

Vous doutez ? Vous n’y croyez pas encore ? Vous êtes vous-même comme ce tiers des Français rêvant d’un retour au franc au prétexte que ça nous permettrait de dévaluer et de nous remettre à fabriquer des T-shirts au prix chinois ? Faites comme vous le sentez. Moi, je fais confiance au père Noël et la petite souris. Cette fois c’est la bonne !

Et puis autrement, c’est pas grave. Je crois qu’une nouvelle réunion de la dernière chance est prévue pour les semaines qui viennent.

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Europe : le retour des mauvais génies

Arnaud Montebourg veut déclarer la guerre à l’Allemagne et Emmanuel Todd propose de ne pas rembourser nos dettes. A quel monde aspirent-ils ?

François Mitterrand avait ses « visiteurs du soir » ― ses avocats d’une rupture avec l’intégration européenne et le SME. Je ne sais pas qui vient murmurer à l’oreille de son successeur à l’Élysée la nuit entre deux biberons, mais je subodore que ce ne sont pas de modernes avocats du chacun pour soi…

Au minimum, et quel que soit le point de vue que l’on se fait du « merkosarkozysme », ce mariage carpolapinesque de la cigale gauloise et de la fourmi teutonne (quel bestiaire !), on imagine que ces visiteurs nocturnes-là sont attentifs à ne pas jeter le bébé né en 1957 avec l’eau du bain de la crise de 2011.

C’est qu’on préfère croire que quiconque a un tout petit peu de jugeote et prétend influencer le débat public n’a pas complètement abandonné l’idée d’une Europe unie comme horizon indépassable de la France. Enfin, quiconque a un petit peu de jugeote et sait mettre son désir de reconnaissance sur pause à l’heure des grands rendez-vous de l’histoire…

Prenez Montebourg, par exemple, dont on se croyait débarrassé pour un moment. Pour lui, pas de doute, le sauvetage in extremis de l’euro et de l’union monétaire par une Angela Merkel au pied du mur, c’est la restauration du « nationalisme allemand » et le retour de la « politique de Bismarck »… Rien de moins.

Il ne mentionne pas le IIIe Reich parce qu’il sait avec quelle facilité on dégaine son point Godwin, désormais, mais on sent que ça le titille un peu lorsqu’il évoque une « confrontation » visant à imposer la « domination germanique » du continent.

A ce rythme, on se demande ce qui va rester à Marine Le Pen pour dénoncer la mise au pas de la France par les puissances étrangères.

Emmanuel Todd n’est pas mal non plus, qui se fait le chantre du non-remboursement de la dette et voudrait bien nous voir nous tirer avec la caisse ― façon emprunt russe. Oh, il n’est candidat à rien, bien sûr, mais cet Alain Minc gaucho-souverainiste, qui passe son temps à nous prédire la fin des haricots avec ses camarades Lordon et Jorion, finit par avoir une influence qui fiche les jetons.

Hey, même le raisonnable François « Normal » Hollande semble contaminé et parle désormais d’en « finir avec la ligne Merkel-Sarkozy », ravivant un débat oui-non qu’on croyait enfin enterré en refusant toute idée de réforme des traités permettant d’éteindre le feu des crises budgétaires au nom de la « souveraineté des États sur leurs recettes et leurs dépenses  »… Argh !

Manifestement, les mauvais génies sont sortis de leurs boites et on se demande si l’on parviendra à les y réenfourner à temps. Je veux bien croire que Sarkozy se plante lorsqu’il professe qu’on ne rompt pas avec le nucléaire au prétexte qu’il s’agit d’un consensus de soixante ans sur la politique énergétique de la France (et pourquoi ne pourrait-on pas rompre avec un consensus s’il est usé, après tout ?), mais l’on aimerait bien que le projet européen ne prenne pas le même chemin.

Punaise, si ça continue, il va vraiment falloir voter Sarkozy.

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Triple A : oubliez les agences de notation, les Français s’auto-dégradent !

Quoi, mettre nos propres économies dans de la dette française ?! Ça va pas la tête ? Et pourquoi pas dans des obligations d’État grecques ?

« Putting one’s money where one’s mouth is » (littéralement, « mettre son argent là où est sa bouche ») est une expression américaine qui mériterait d’être adaptée en français de toute urgence.

En gros, elle suggère qu’il faut avoir le courage de ses opinions et fonctionne dans à peu près n’importe quel contexte mais, en ces temps de débâcle financière et de pilonnage quotidien du comportement des vilaines agences de notation, elle prend un relief tout particulier.

Car s’il y a bien un point de vue qui fait l’unanimité du NPA au FN, c’est que la France est l’otage d’un gang de marlous en costume-cravate se permettant de noter la qualité de sa dette pour d’obscures raisons ultranéolibérales.

« Bof, ce que nous nous contentons de faire, répliquent les affreux la main sur le cœur, c’est d’évaluer la capacité d’un pays à rembourser le pognon qu’il a besoin d'emprunter histoire de ne pas laisser les investisseurs dans le brouillard. Vous achèteriez un frigo chez Darty sans garantie, vous ? »

« Tu parles ! ripostent les contempteurs de la spéculation apatride. Vous faites ça juste pour nous embêter et grappiller quelques milliards de brouzoufs de plus en affamant les peuples, lesquels n’ont d’ailleurs même plus les moyens de le remplir, leur frigo Darty… »

En Italie et en Belgique, où l’on tient un discours du même tabac, on n’hésite d'ailleurs pas à exploser sa tirelire pour leur montrer de quel bois on se chauffe, aux Moody’s et autres Standard & Poor’s. Et les « journées des bons du Trésor » de ces deux pays ont permis de caser des obligations d’État treize à la douzaine auprès des institutionnels comme des particuliers.

Mais en France, où l’on se contente de pleurnicher sur le fait que 60% des la dette publique soit détenue par des fonds étrangers, c’est un autre son de cloche (incidemment la dette italienne est d’ores et déjà majoritairement domestique) : un sondage nous apprend en effet que seul un Gaulois sur trois serait d’accord pour prendre le risque de souscrire à un emprunt public, ce qui ne fait guère l’affaire d’un gouvernement réfléchissant justement à une initiative de ce genre...

Bon, de là à nous comparer collectivement à ces armateurs grecs qui mettent les voiles quand sonne l’heure de payer des impôts il y a un vrai fossé, mais l’idée générale est tout de même bien là. Et à quoi bon attendre de perdre officiellement le fameux triple A quand nous nous notons nous-mêmes triple E dans les sondages ?

Ah, il y a un autre proverbe yankee qui nous irait bien au teint : « Talk is cheap » (« les belles paroles ne coûtent rien »).

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La dette allemande lâchée par les investisseurs : mais où mettre son argent, désormais ?

Les investisseurs fuient désormais la dette allemande : trop bien notée, elle ne rapporte plus que des clopinettes. Les riches ne sauront bientôt plus quoi faire de leur pognon…

Riche et en bonne santé, est-ce que c’est forcément mieux que pauvre et malade ? Pas toujours. Témoin, l’incapacité du Trésor allemand à placer, hier mercredi, 6 milliards d’euros d’obligations d’État sur les marchés pour cause de taux d’intérêts insuffisamment élevés…

Eh oui, l’investisseur est comme ça : trop de risque, il met les voiles ; pas assez de rentabilité, il met les bouts. La dette grecque, même ultra-rémunératrice sur le papier, il ne veut plus entendre parler, mais la dette allemande, authentique placement de père de famille, il commence aussi à s’en lasser.

Il faut dire qu’à 1,9% à dix ans (contre 3,5% pour la dette française), autant s'ouvrir un Livret A. C’est d’ailleurs à se demander si ce n'est pas la nôtre, de stratégie, qui est la plus maline : des fondamentaux pourris mais pas trop ; juste le bon mix de mauvaise gestion et d’attitude raisonnable.

Après tout, nos taux à nous n’ont jamais été aussi bas même si ce fichu triple A joue avec nos nerfs à longueur de journée.

D’ailleurs, même le vrai meilleur élève de la classe, la Suisse ― plus forte encore que l’Allemagne et ses constructeurs automobiles qui embauchent et ses baisses d’impôts ― finit par en prendre plein la poire avec sa monnaie qui s’envole...

De fait, l’Allemagne finit par jouer perdant à tous les coups : qu’elle récupère son mark chéri et fasse cavalier seul et plus personne n’achètera ses produits hors de prix ou sa dette à rien pourcent ; mais qu’elle reste borgne au royaume des aveugles et la cata n’est pas loin non plus.

Notez que ceux qui souffrent le plus, au final, et l’on n’entend pas grand monde les plaindre, ce sont bien les investisseurs. Ils ont du pognon à ne plus savoir qu’en faire et nulle part où le caser. Tiens, même l’or est en train de se casser la figure désormais, c’est dire. Il reste bien l’immobilier parisien, mais ça risque de ne pas suffire aux dizaines de milliards de brouzoufs coincés dans les paradis fiscaux des publicités humanitaires !

Franchement, si c’est dans ce contexte qu’on parle de mettre Liliane Bettencourt à l’amende au prétexte qu’elle se débrouille pour offrir un rendement raisonnable à ses économies, c’est plutôt un salaire de consultant qu’il faudrait lui verser pour en faire notre Warren Buffet nationale.

Et puis, "sage de Neuilly" comme surnom, ça aurait plus d’allure que Mamie Zinzin.

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Chevènement candidat : le souverainisme, nouveau trotskisme

La France se distinguait autrefois par une profusion de mouvements trotskistes concurrents. Désormais, la mode est à la sous-segmentation souverainiste. Et Pasqua, il attend quoi ?

Il ne manquait plus que lui ! Jean-Pierre Chevènement, souverainiste historique du parti socialiste devenu patron de sa propre petite boutique aux horreurs, est donc candidat à la présidentielle…

A soixante-douze printemps, l’inventeur (et contempteur) du concept de « gauche américaine » ― dont François Hollande serait probablement un représentant très honorable ―, fait au pays le don de sa personne et vient se ranger au côté des Mélenchon, Dupont-Aignan et Le Pen pour défendre la France d’antan contre les assauts de l’européo-libéralo-mondialisme.

Quoi qu’on pense du personnage, qui n’a certainement pas dit que des bêtises tout au long de sa carrière mais dont on voit mal ce qu’il peut nous raconter que ne hurle pas déjà le reste du gang depuis des mois (on n’entend plus Montebourg, c’est toujours ça), on hésite entre félicitations bienveillantes et embarras poli.

Félicitations bienveillantes parce qu’entrer dans une danse pareille à son âge, lorsqu’on est un ancien ressuscité de l’empoisonnement au curare et que l’on n’a strictement rien de spécifique ou de nouveau à apporter au débat, c’est courageux. L’embarras poli, hum, eh bien c’est exactement pour les mêmes raisons...

Notez que la dernière fois qu’il a tenté sa chance, c’était en 2002 et les historiens se tâtent encore pour déterminer qui, de lui ou de Christiane Taubira, a le plus contribué à renvoyer Lionel Jospin dans ses foyers. Moi j’ai toujours penché pour la seconde, mais c’est vraiment une affaire de point de vue.

Mais qu’importe, l’ancien ministre spécialiste de l’évasion fracassante (« Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne ») ressent le besoin de proposer son propre scénario de la fin de la monnaie unique et du retour à la souveraineté budgétaire de la France ― qu’il subodore apparemment distinguable de celle des collègues...

Loin de moi, pour autant, l’idée de m’offusquer de l’existence d’un discours aussi autiste à l’égard de la façon dont le monde s’est transformé depuis de Gaulle et le Conseil National de la Résistance (les deux top-références des souverainistes, à gauche comme à droite).

Si des gens ont envie de se bagarrer pour ces idées, qu’ils le fassent. C’est la démocratie telle qu’on l’aime.

Non, ce qui surprend, c’est qu’ils soient si nombreux à proposer exactement la même vision à un ou deux détails près mais chacun dans son coin. OK, je veux bien extraire la Marine de cette flotte-là, puisqu’elle est la seule à pouvoir être véritablement rangée à l’extrême tribord, mais pour le reste…

Finalement, c’est un peu comme lorsque la France comptait 25 mouvements trotskistes différents, tous partisans de la doctrine du barbichu mais amateurs d’exégèse différentes. Aujourd’hui, la LCR s’est muée en un NPA sans projet ni leader, à LO ; Nathalie Arthaud fait comme la Florence homonyme et attend d’être sauvée de la noyade par la providence ; l’ancien candidat du parti des travailleurs (PT, rebrandé en POI), instaure des « couvre-feux pour lutter contre la délinquance immigrée ».  

Pour ne rien dire de la myriade de groupuscules moins médiatisés mais tout aussi convaincus de détenir « la vérité » et distribuant le journal du même nom aux sorties du métro parisien.

Chevènement candidat, de fait, c’est au moins la promesse de débats animés et de petites phrases bien chantournées en cascade. La question que l’on se pose tout de même, forcément, c’est combien de temps il faudra attendre pour que Charles Pasqua fasse lui aussi son grand retour et promeuve sa différence  : je crois qu’il ne prononce pas Maastricht exactement de la même manière.

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Dette publique : mais comment dit-on « cagnotte » en allemand ?

Lorsque les Allemands (et les Irlandais) repèrent une « erreur de la banque en leur faveur », ils l’affectent à la réduction de la dette. Allez lutter contre un tel manque de créativité !

Il y en a qui ont toutes les chances ! Enfin pas vraiment toutes, puisqu’ils ont bien aussi quelques soucis par ci par là ― et qui n’en n’a pas, hein ? ―, mais tout de même…

Prenez les Allemands, par exemple. Non seulement nos voisins de palier parviennent à exploser tous leurs records d’exportations industrielles sur fond d’émergence de la Chine et d’euro sous stéroïdes mais, en plus, ils se débrouillent pour faire chuter leur taux de chômage, réduire pour de bon leurs déficits publics et renflouer les trois-quarts de l’Europe entre deux rendez-vous !

Ah, ils sont forts ! Et dire qu’on pensait que remettre à niveau l’équivalent d’une moitié d’Espagne en vingt ans les ficherait par terre… Tu parles !

Ils ont tellement de chance, en fait, que même lorsqu’ils se trompent en faisant leurs comptes ― ce qui ne leur arrive d’ailleurs normalement jamais, vous imaginez ― et bien c’est une erreur « positive ». Une erreur de bon gestionnaire. Pas une erreur de comptable margoulin dont on découvre qu’il tapait dans la caisse, quoi...

Non, chez eux, une erreur constatée, ça permet de réduire la dette de 55 milliards d’euros d’un seul coup d’un seul. Et tout ça parce qu’un type avec une calculette quelque part dans un bureau d’une banque nationalisée pendant la crise financière de 2008 a éternué sur son tableau Excel et oublié d’additionner une partie du magot ou quelque chose comme ça !

Bon,  c’est sûr, ça ne fait pas bien sérieux. Pas bien allemand, pour tout dire, mais ça reste un mal pour un bien et même si le comptable fautif est rétrogradé au service courrier, c’est le genre de surprise qui fait toujours plaisir.

Mais les Allemands ne sont pas les seuls à avoir du pot. Les Irlandais, eux aussi, viennent de remettre la main sur 3,6 milliards d’euros égarés bêtement. C’est moins impressionnant que la montagne de pognon des Allemands, bien sûr, mais l’Irlande est un petit pays et elle représente un bon 2,6% du PIB du pays instantanément défalqué de la dette nationale, cette tirelire inopinée.

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, l’ex-tigre celtique est justement en plein boom (relatif) et renoue avec la croissance, voit ses exportations s’accroitre et sa situation générale s’améliorer alors qu’on le donnait pour mort il n’y a pas deux ans…

Notez qu’en réalité, nous aussi, ça nous est déjà arrivé, un truc comme ça. C’était en 2000, Jospin était Premier ministre et la divine surprise avait été causée par un surplus de recettes fiscales de 30 milliards de francs (4,5 milliards d’euros). Rebaptisé « cagnotte » comme au Loto, le flouze avait été prestement reconverti en dépenses nouvelles (le débat gauche-droite c’était « On dépense davantage ou on baisse plutôt les impôts ? ») quand la France était déjà l’un des pays les plus endettés d’Europe et la mode internationale à la baisse des déficits.

Bah, finalement, ça n'est pas plus mal si c'est chez les Allemands qu'elle est dénichée, cette cagnotte-ci. Et le plus beau, c'est qu'on finira toujours par en profiter.

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Article rédigé pour Atlantico