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Paiement sur mobile : comment les SDF feront-ils la manche?

La pièce au mendiant, vous la lui donnerez comment lorsque l’argent liquide n’aura plus sa place qu’au musée?

Le truc vraiment agaçant, lorsque je vais chercher de l’argent au distributeur de ma banque adorée (la Société Générale, pour ne pas la nommer), c’est qu’elle dispose du parc de «trous dans le mur» le moins sophistiqué de la planète. Non seulement on ne peut rien y faire d’autre que de retirer de l’argent mais surtout, on ne peut même pas choisir ses coupures. Du coup, je me fais régulièrement engueuler par la boulangère lorsque je dégaine un bifton de 50 pour payer ma baguette:

― Z’avez pas plus petit? J’ai pas d’ monnaie…
― Euh, non, désolé, j’arrive du distributeur et il ne donne que des gros billets…
― Ouais, ouais, tu parles. Mettez-vous sur le côté, j’ai du monde…

Pas très sympa, la boulangère. Tiens, même la machine bornée de la SocGen dit bonjour et au revoir. Bah, d’ici quelques années, je n’aurai plus à me prendre le chou avec l’une ou l’autre. Car figurez-vous que les banques et les opérateurs téléphoniques français, réunis au sein de l’Association européenne Payez mobile (AEPM), sont à deux doigts de nous fourguer des téléphones/terminaux de paiement permettant de se dispenser définitivement du liquide…

La mitraille qui déforme les poches de pantalons et glisse sous les coussins du canapé? Terminé. Les disputes avec le marchand de journaux, presque aussi désagréable que la boulangère? Fini. Bienvenue dans la «cashless society», où l’iPhone vous sert simultanément de carte de crédit, de porte-monnaie et d’améliorateur de relations avec les commerçants du quartier!

Sauf que les SDF sont les vrais perdants de l’histoire ―me suis-je dit une fois mon enthousiasme technophile retombé (je suis un peu maniaco-dépressif: je monte, je descends et je recommence). Car enfin, pensez-vous que ces grands utilisateurs de cash sonnant et trébuchant devant l’Eternel aient été consultés avant ce changement de paradigme fiduciaire (j’avais parié de caser «changement de paradigme» et «fiduciaire» dans cet article, c’est bon, c’est fait)?

«Tu parles!», comme dirait ma boulangère.

Et comment fait-on la manche, dans une société sans cash ? 

Nicolas Houery, le responsable de la communication de l’AEPM, admet qu’il ne s’est guère posé la question:

― C’est pas vraiment le genre de choses auxquelles on pense chez nos membres, même si je vois bien où le problème se pose. Mais de toute manière, cette inquiétude est très prématurée: le chèque n’a pas été tué par la carte bancaire et il se passera encore pas mal de temps avant que le mobile / terminal de paiement ne tue le cash…
― Ah bon, vous en faites encore beaucoup, vous, des chèques? Et n’est-ce pas le devoir des gens qui transforment le monde au plan technique de s’intéresser à leur impact sur la société?
― Oui oui, sûrement. Mais on n’en est pas à ce stade de la réflexion…

Hum, chez Slate, qui est un organe de presse solidaire et progressiste plutôt qu’un rouage du rouleau-compresseur du néolibéralisme apatride, on est à donf sur le coup: il y quelque 100.000 SDF en France, pour la plupart concentrés dans les grandes villes où se trouvent précisément les «early adopters» les plus susceptibles de passer au paiement par mobile dès son arrivée.

Et ce qui tient encore aujourd’hui pour de la science-fiction risque de devenir banal en deux ou trois ans.

Heureusement qu’on y pense, en fait, parce que ni la Société générale («Oui, maintenant que vous en parlez, ça peut être un problème mais non, on n’a pas travaillé sur cet enjeu»), ni Bouygues Télécom («Nous, nous sommes des opérateurs téléphoniques, ce n’est pas notre rôle de réfléchir à ces aspects de la mise en place d’un nouveau service») ne se sentent vraiment concernés non plus. 

Notez que même chez Emmaüs, qui est pourtant assez au point question précarité, on s’avoue un peu largué sur la question. Spontanément, Marciane Pierre, responsable d’un centre d’accueil de jour dans le XIIe arrondissement de Paris, avoue d’ailleurs ne pas voir ça d’un très bon œil:

«Je crois que ce sera un nouveau facteur d’exclusion, même si ce n’est évidemment pas le but des gens qui souhaitent mettre en place ce type de dispositif plutôt pratique pour les gens bien insérés. Les SDF ont souvent des téléphones portables sans abonnement, c’est vrai, mais ils ne vont pas se retrouver propriétaires d’un téléphone haut de gamme attaché à un compte bancaire pour accompagner le mouvement… Il y aura bien entendu des stratégies de contournement puisqu’il y en a toujours, mais on a du mal à les concevoir. Surtout à un moment où on passe plutôt par une réduction des moyens d’aider des SDF toujours plus nombreux…»

La solution de contournement, de fait, passera vraisemblablement par les services type Kwixo, qui proposent du «paiement en P2P», c’est-à-dire des transferts d’argent d’individu à individu. On voit mal, toutefois, le donateur pressé coller son smartphone à celui du SDF 2.0 qu’il aura repéré sur le trottoir pour lui expédier son euro électronique.

Surtout s’il est sur iPhone quand l’autre préfère Android, vous savez ce que c’est.

En tout cas, le moins convaincu de tous, c’est Piotr, le type qui fait la manche juste sous mon distributeur Société générale depuis des années:

― Si les gens n’ont plus besoin d’aller au distributeur, il faudra que je change d’endroit. Ils me donnent toujours un petit quelque chose parce qu’ils se sentent coupable de retirer de l’argent. Un peu comme à la sortie de l’église…
― Mouais. Le problème, c’est qu’il n’y aura peut-être plus d’endroits intéressants du tout s’il n’y a plus de monnaie…
― Merde alors, c’est vrai. Putain de technologie moderne!

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Article rédigé pour Slate

Prix de l’immobilier à Paris : +21,3% sur un an et ça n'est pas fini…

Paris est cher parce qu’il est beau, tout petit, presque intégralement construit et que des millions de gens en France et dans le monde rêvent de s’en payer un morceau.

Crise ou pas crise, les prix de l’immobilier parisien continuent de progresser. Sans doute moins rapidement que par le passé, OK, mais à +21,3% sur un an et +0,8% sur le seul mois d’août, la hausse reste vigoureuse.

C’est bien simple, pour s’offrir un mètre carré dans la capitale, c’est désormais 8 350 euros qu’il faut débourser. Et encore : il s’agit là d’un mètre carré « moyen », probablement orienté au nord, à « rafraîchir » et privé d’ascenseur.

Les Cassandre annonçant la « mère de toutes les corrections » depuis bientôt dix ans en sont pour leurs frais, si l’on ose dire, même si l’annonce d’une catastrophe qu’on renouvelle chaque année finira bien un jour par se révéler justifiée. Demandez à Elizabeth Teissier si deux ou trois de ses prédictions n’ont pas été confirmées en 35 ans d’observation de la Grande Ourse…

Bon, pour DSK, dont elle prévoyait la victoire à la primaire PS, elle s’est méchamment plantée mais ça ne l’empêche pas d’en rajouter une louche à l’occasion :

« Il est vrai que je me suis laissée emporter en zappant les influx de mai 2011. Je suis restée fixée sur les grands cycles et je continue de croire que celui de Jupiter/Pluton continuera de porter DSK ».

Pff, elle devrait pourtant le savoir, qu’on ne zappe pas les influx du mois de mai comme s’il s’agissait d’un bête tunnel de pub d’avant JT…

8 350 euros pour un mètre carré moyen, c’est sûr, ça n’autorise pas beaucoup de salariés tout aussi moyens à s’installer juste en-dessous de la tour Eiffel. Et l’on comprend assez bien qu’ils fassent un peu la tête, en montant dans le RER direction Marne-la-Vallée le soir après l’turbin…

La question à 83 500 euros (soit le prix d’une chambre de bonne de 10 m2 avec toilettes sur le palier dans le XVIe arrondissement), c’est : comment faites-vous tenir douze millions de franciliens dans un espace fermé tout juste capable d’en accommoder le cinquième ? Ce qui est rare est cher et c’est précisément une désirabilité de Paris intra-muros supérieure à celle de Bobigny-centre qui explique la différence de prix entre les deux communes.

On pourrait bien sûr raser le bâti historique pour le remplacer par quelques centaines de tours en béton (c’est exactement ce que prévoyait le « plan Voisin » du Corbusier), histoire d’entasser un maximum de monde et de faire baisser les prix... Mais un Paris transformé en Sarcelles serait-il toujours aussi désiré par nos amis de Marne-la-Vallée ? Pour ne rien dire de nos amis de New York, de Milan ou de Tokyo, qui représentent entre 7 et 10% des acquisitions (et près de 30% pour le résidentiel de luxe).

Paris est cher parce qu’il est beau, minuscule (105 km2), presque entièrement construit et que tout le monde en veut un morceau. On peut toujours récupérer les friches London-style et construire encore quelques HLM dans les dernières dents creuses (le taux de 20% prévu par la loi SRU est en passe d’être atteint) ; on peut aussi tenter de l’intégrer davantage à son agglomération en rendant ce qui est au-delà du périphérique plus attractif. Mais pour le reste…

Allez, je vous fais un Élizabeth Teissier immobilier pour 2012 : la Grèce et le Portugal peuvent bien mettre la clé sous la porte et la BNP être rachetée par une caisse d'épargne chinoise, le mètre carré parisien touche les 10 000 euros (et si je me suis planté, je dirai que j’ai zappé les influx de mai : ça marche toujours).

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Article rédigé pour Atlantico

Super cagnotte du loto : jouer plus pour gagner moins

Plafonner les super gains du loto pour faire gagner davantage de gens, c’est une idée intéressante mais timide : pourquoi ne pas faire gagner tout le monde ?

Le désir d’équité des Français et de correction par la sphère politique des effets inégalitaires du hasard emprunte parfois d’intéressants détours. Témoin la proposition de ce député UMP du Haut-Rhin, visant à plafonner les super cagnottes du Loto :

« Rendez-vous compte, explique en substance Eric Straumann, un joueur vient d’encaisser 162 millions d’euros, ce qui est absolument indécent quand tant de gens meurent de faim de par le monde ! Or, s’il n’avait touché que 30 millions, il ne serait pas moins heureux et pourrait encore s’offrir tout ce dont il rêve ».

Tout juste Auguste, est-on tenté de lui répondre. Mais il n’y aurait pas moins de pauvres gens de par le monde et on ne serait pas beaucoup plus avancés…

« Hum, sans doute, répond, toujours via ma machine à traduire la pensée profonde, notre parlementaire alsacien, mais il y aurait aussi plus de riches puisque les millions qui ne seraient plus versés au grand gagnant seraient alors répartis entre les gagnants des rangs inférieurs ».

Ah, belle idée ! Le loto deviendrait donc une sorte d’usine à fabriquer des riches par dizaines chaque semaine, faisant en quelque sorte reculer la pauvreté par le haut au lieu de rester cet affreux mécanisme élitiste ne générant que des super riches au compte-gouttes…

Pour autant, le manque d’ambition régulatrice du monsieur est patent et l’on se demande pourquoi le raisonnement n’est pas poussé un poil plus loin : 30 millions, est-ce bien sérieux ? Notre grand gagnant ne pourrait-il pas se payer tout qu’il semble raisonnable à Eric Straumann de souhaiter avec moitié moins, voire avec deux ou trois millions d’euros ? Assurément !

De toute manière, dès que l’on commence à compter en millions, on entre dans quelque chose de malsain et le simple fait de distinguer entre gagnant du premier rang et la plèbe afflige le républicain authentique.

Car enfin, le gagnant du gros lot a-t-il davantage mérité son gain que le vainqueur du rang inférieur le sien, pour ne rien dire de la masse des perdants ? Allons donc ! Tout ce que ce type a fait, c’est de se pointer dans un bar-tabac, englouti un petit calva et demandé son système Flash à 6 euros. Exactement comme le perdant qui, lui, a peut-être poliment salué la patronne et tenu la porte à une vieille dame…

Non, pour aller au bout de la logique straumannienne, l’idéal serait de permettre à tout un chacun de gagner ne serait-ce qu’une petite somme, les mises étant donc intégralement redistribuées entre tous les joueurs. Bien entendu, la nature humaine étant ce qu’elle est, les parieurs risqueraient de se faire plus rares si la perspective d’un gain égal ou inférieur à sa mise devient la norme. La Française des Jeux se retrouverait alors coincée avec le 200 000 Français véritablement obsédée par les jeux d’argent (1,3% de la population) et qui, parce qu’ils perdent tout le temps et finissent généralement sur le pavé sans chemise, n’y verraient que du feu.

D’où l’idée subséquente de rendre le loto hebdomadaire universellement obligatoire, de faire gagner la même somme à tout le monde et de forcer les gagnants à réinvestir leur gains dans des causes méritoires ― comme le remboursement de la dette de la France ou le comblement du trou de la Sécu. C’est à creuser.

Mais 162 millions, franchement, quelle indécence…

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Marketing hôtelier : l’affaire DSK, c'est bien ou pas pour le Sofitel New York ?

Le Sofitel, établissement banal de la 44e rue, est désormais plus connu dans le monde que le Waldorf ou le Pierre.

There's no such thing as bad publicity », est censé avoir un jour proféré Phineas T. Barnum, le fondateur du cirque du même nom. De fait, qu’il l’ait vraiment dit ou non n’a pas grande importance : l’en créditer lui a déjà fait suffisamment de publicité…

Quelques décennies plus tard, la question que l’on peut s’amuser à poser si l’on a l’esprit mal tourné (c’est mon cas), c’est celle de l’impact du cirque DSK sur l’image du Sofitel de New York. Un patron du FMI, président potentiel d’un grand pays, un temps accusé de s’être mal comporté avec l’une de vos salariées, installant malgré lui votre logo sur toutes les télés de la planète pendant des semaines, est-ce que c’est une bonne ou une mauvaise chose pour votre taux d’occupation ?

Intuitivement, on est tenté de répondre positivement. Le Sofitel, qui n’est jamais qu’un Novotel amélioré, n’est assurément pas sur la liste des grands palaces de classe internationale où descendent généralement les grands de ce monde. Et la suite 2806, dont je connais désormais la topographie avec plus de précision que celle de ma propre chambre à coucher, ne passait pas, jusqu’au 14 mai dernier, pour l’équivalent de la penthouse du Martinez de Cannes chez les « rich and famous ».

Verra-t-on le service marketing de la chaîne surfer sur l’événement et transformer les lieux en « suite DSK », comme il existe des suites Churchill ou Queen Victoria dans d’autres palaces ? Voire des chambres (officieuses) Sid & Nancy au Chelsea Hotel et Charlie Sheen au Plaza ? Les oligarques russes en goguette dans la grosse pomme abandonneront-il le Pierre ou le Waldorf au profit de cette chambre devenue mythique, histoire d’avoir des trucs marrants à se raconter  le soir à la veillée ? Après tout, le porche du Sofitel est déjà un must pour les touristes qui s’y font photographier comme s’il s’agissait d’un lieu historique et les bus de « sightseeing » n’ont pas attendu bien longtemps pour l’inclure dans leurs circuits…

Tiens, Paris Hilton, si son sens de l’humour est plus développé que son sens de la famille, pourrait bien finir par y faire son adresse new yorkaise de prédilection...

Le groupe Accor, propriétaire de l’enseigne, vient en tout cas d’annoncer une hausse exceptionnelle de son résultat opérationnel (+44 %) du premier semestre, ce qui pourrait passer pour un indice chez les spécialistes de la chose hôtelière si l’essentiel de son chiffre d’affaires ne se faisait pas sur les motels et autres Formule 1. Des hôtels de 5 à 7 plutôt que de 12h06 à 12h13, quoi...

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Surendettement : le principe de précaution fait des petits

Un « fichier positif » des demandeurs de crédit à la consommation pour lutter contre le surendettement ? A quand un dispositif public contre les mariages chancelants et la maladie  ?

La vieille idée d’un « fichier positif » des emprunteurs refait surface et pourrait bien voir le jour dans les mois qui viennent, à la grande satisfaction d’un certain nombre d’associations de consommateurs (pas toutes, heureusement…). L’idée générale, devant l’accroissement du nombre de ménages surendettés (+5% sur un an), est de recenser la totalité des prêts déjà accordés à un individu et de permettre à un commerçant d’accéder à ces informations avant d’autoriser l’achat d’une machine à laver à tempérament…

A priori, ça a tout d’une excellente idée : les banques sont gérées par des crapules irresponsables dont le seul projet dans la vie est de conduire de braves gens sans histoires à la ruine à coups de revolving et il est grand temps de leur taper sur les doigts !

En deuxième analyse, les choses sont toutefois un poil plus complexes. Selon la Banque de France, plus de 70% des dossiers retenus par la commission de surendettement sont de nature « passive », découlant de l’un de ces fameux « accidents de la vie » (chômage, divorce, maladie…) sur lesquels le fichier positif n’aura évidemment aucun impact…

« C’est que le recours au crédit à la consommation reste très peu développé chez nous, confirme Nicolas Pécourt, directeur de la communication de Crédit Agricole Consumer Finance, du moins si on le compare à ce qui se passe dans d’autres pays. Fin 2010, l’encours par habitant en France était à peine de 2 400 euros, contre 2 800 pour l’Allemagne, 3 998 pour la Grande-Bretagne, 5 800 pour les États-Unis et plus de 10 000 euros pour le Canada. Ça ne signifie pas qu’il faille atteindre de tels niveaux, mais ça permet de relativiser l’importance de ce facteur sur les difficultés financières des Français… »

Mieux, en pourcentage de la consommation des ménages de l’Hexagone, ce type de crédit représente tout juste 12,7% du total quand la moyenne européenne est à 16,2%, les Danois à 19% et les Britanniques à 24% !

Las, au pays du principe de précaution constitutionnalisé, mieux vaut prévenir que guérir en protégeant la population de ses vices et démons potentiels. Et puis, empêcher des adultes responsables de gérer leurs finances comme ils l’entendent et autoriser les vendeurs de chez Darty à accéder à leurs informations confidentielles, c'est tellement plus facile que de faire baisser le chômage, rabibocher les couples chancelants et éliminer la maladie...

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Marketing : les nouveaux pigeons de La Poste

La Poste alimente ses bases de données commerciales sous couvert d'amélioration de son service aux usagers. Ce n'est pas illégal, mais on peut trouver ça déplaisant tout de même.

La Poste, dont l’activité « courrier des particuliers » est de plus en plus anecdotique (3% du total pour un volume devant encore chuter de 30% d’ici à 2016), est en pleine mutation. Les services bancaires, le transport de marchandises, l’acheminement de colis pour la VPC et les sites internet marchands : c’est là qu’est son avenir.

OK, c’est sans doute difficile à avaler si l’on est convaincu que chaque bureau rural qui ferme, c’est un peu de l’âme de la France républicaine qui disparaît... Mais, hey, même à Trifouilly-sur-Pouflon, on envoie désormais des mails et on passe des coups de fil !

Une autre façon de gagner des sous pour rémunérer Olivier Besancenot pendant qu’il se repose de ses tournées à vélo en faisant des régates, c’est le « marketing direct ». La Poste dispose en effet d'un fichier d’adresses considérable (le SNA) qu’elle vend ou loue à des tiers. Jusqu’ici, rien d’anormal : le journal auquel vous êtes abonné, la salle de gym que vous fréquentez, la banque où vous déposez vos éconocroques, le site Web qui enregistre votre adresse mail transmettent tous vos coordonnées à d’autres acteurs économiques ― en principe en vous demandant préalablement l’autorisation de le faire.

Rien d’anormal ? Voyons voir. Pour mettre à jour ou affiner le contenu de ses bases, La Poste n’hésite pas à se prévaloir de sa qualité d’institution publique respectable pour vous expliquer que, si vous souhaitez vraiment continuer à recevoir du courrier, il serait bien de corriger d’éventuelles « erreurs » dans l’adresse dont elle dispose et de lui signaler le nom de tous les occupants de votre foyer...

« Votre facteur a constaté à plusieurs reprises des anomalies dans la rédaction de l’adresse des correspondances qui vous sont adressées ou qui sont destinées à l’une des personnes de votre foyer, vient-elle justement de m’écrire. Une adresse inexacte ou incomplète peut être source de retard dans la distribution de votre courrier, voire de retour à l’expéditeur. Pour assurer la qualité et la régularité de la distribution de votre courrier et de celui des membres de votre foyer, La Poste vous propose de communiquer le libellé exact de votre adresse, telle que rédigé sur l’imprimé joint au présent courrier ».

En d’autres termes, La Poste prétend avoir besoin de ces informations pour aider ma cousine Albertine qui, comme tout un chacun, dispose d’un code d’accès à la base de données et y vérifie systématiquement la validité d'une adresse avant d'expédier une carte postale de la dune du Pyla…

A la direction de l’entreprise, on avoue que c’est effectivement un peu limite :  « Il est vrai que ces informations sont destinées à un fichier que nous commercialisons, mais c’est aussi le moyen d’avoir son adresse à jour dans la base… »

― Ah bon, mais qu’est-ce que ça m’apporte, à moi, d’avoir mon adresse à jour dans votre base ?
― Eh bien, la certitude de recevoir le courrier que l’on vous envoie…
― Vous voulez dire le courrier des entreprises auxquelles vous vendez mon adresse, puisqu’il ne s’agit pas d’un fichier public…
― Euh, oui…
― Et pourquoi me demander les noms de toutes les personnes qui habitent dans mon foyer ? Qu’est-ce que ça ajoute à la précision de l’adresse ?
― Ces personnes reçoivent aussi du courrier, non ?
― Mouais... Ça accroît surtout la valeur du fichier du point de vue de vos clients, qui savent s’ils achètent l’adresse d’un célibataire à qui vendre des plats cuisinés individuels ou celle d'une famille à qui fourguer des vacances en hôtel-club !
―…

Le plus agaçant, au final, c'est cette histoire de facteur signalant des « anomalies » quand il s'agit en fait d'un « courrier-type fourni par le SNA aux établissements dans le cadre de la mise à jour de la Base des Bonnes Adresses (BBA) ». Pour ne rien dire de la manière sournoise dont La Poste obtient le droit d'utiliser une adresse qu'elle commercialisait jusqu'alors sans autorisation…

Franchement, qui a dit que La Poste était dépassée ?

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Big Brother is watching you (mais pas bien longtemps)

Microsoft, Yahoo, MySpace, Google, Facebook... Un Big Brother chasse l'autre et c'est tant mieux.

A tout prendre, il y a quelque chose d’assez réconfortant dans la vente de MySpace pour une poignée de queues de cerises (ou presque : avec 35 millions de dollars, on peut encore s'en acheter quelques tonnes, de ces tiges de boucles d’oreilles végétales).

Hier star du web 2.0, le réseau social s’est retrouvé totalement ringardisé en quelques mois par Facebook, lequel fêtera bientôt l’inscription de son milliardième « ami » même s'il risque d’être MySpace-isé à son tour par Google Plus ou Diaspora ― voire par tout autre moyen de garder le contact avec le plus grand nombre possible d'inconnus...

C'est comme ça : à peine commence-t-on à s’inquiéter d'une mise en fiches de l'humanité tout entière par un géant informatique qu’un autre prend sa place dans le cœur des utilisateurs et le portefeuille boursier des investisseurs. Vous vous souvenez de la peur panique qu’on avait de Microsoft et de son Windows hégémonique ? Tss… Mes gosses, qui se servent pourtant d’un ordi comme Nadal d’une raquette, savent à peine ce qu’est un système d’exploitation et ne connaissent Bill Gates qu'en philanthrope !

Et Yahoo qui devait bouffer le monde ? Il en est où, hein, Yahoo ?

Dans la catégorie grand méchant loup orwellien, Google reste évidemment en tête du peloton : il propose gratuitement ce que Microsoft tente encore de vendre et ses mails sont tout de même plus rock’n’roll que ceux de Facebook mais on le sent déjà nerveux. Surtout depuis que Twitter a pris le pouvoir dans le  « micro-blogging » ― soit l’art de dire des trucs sans intérêt mais brièvement ― et que l’on nous serine que c’est là que tout se joue désormais…

Transposées à l’industrie automobile, ces histoires de clous qui se chassent les uns les autres à la vitesse d’un processeur AMD (vous savez bien, la boîte qui fait trembler Intel), auraient déjà conduit à l’élimination pure et simple de Renault, Toyota ou Mercedes. Ben oui : un type seul dans son garage, épaulé par deux-trois business angels, se serait certainement débrouillé pour prendre le contrôle de 80% du marché mondial en cinq ans avec une nouvelle marque pleine de doubles « o ».

C’est sûr, cette redistribution permanente des cartes a de quoi donner le tournis. Elle n’en est pas moins le meilleur des remparts contre l’installation durable d’un authentique Big Brother. Tiens, si j’avais des actions Facebook, je crois que je commencerais justement à en vendre quelques unes pour investir dans la queue de cerise : ça commence à sentir le roussi.

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Le B de LGBT, mais c’est quoi donc ?

L’hyper-segmentation dans la lutte contre les discriminations, c’est parfois difficile à suivre. C’est peut-être même un poil contre-productif.

Passant régulièrement devant le centre « LGBT » de la rue Beaubourg, à Paris, j’ai souvent été tenté d’en franchir le seuil. Oh, pas parce que je serais moi-même un homosexuel militant pour l’égalité des droits (je milite effectivement pour l’égalité des droits, mais c’est au nom de mes seuls principes). Non : il se trouve juste que j’ai toujours été très intrigué par le « B » (pour « bisexuels ») du sigle.

Qu’il faille lutter contre les discriminations que subissent lesbiennes et gays (les « L » et les « G »), certainement. Qu’il faille également se bagarrer pour qu’on lâche un peu la grappe des transsexuels (les « T »), absolument. Mais qu’il faille défendre les bisexuels en tant que tels contre qui que ce soit, ça me la coupe (la chique, hein…).

Sans aucun doute, les gens qui seraient tentés de discriminer un type ou une nana en fonction de ses orientations sexuelles ne retiendraient pas cette versatilité comme chef d’accusation ! A la limite, ils en feraient presque une circonstance atténuante ― une sorte de preuve de ce que la rédemption est possible…

J’ai d’ailleurs fini par satisfaire ma curiosité, un jour que j’avais du temps à perdre, en entrant dire bonjour aux occupants de ce local aux couleurs de l’arc-en-ciel pour leur soumettre ma question à 64 000 euros :

― Mais qui s’en prend donc aux bisexuels et contre qui les défendez-vous ?
― Ben… Contre les gens qui se rendent responsables de discriminations dans le cadre de la vie professionnelle ou sociale, pardi…
― Oui, d’accord, mais les bisexuels sont déjà couverts par la défense des gays et lesbiennes, forcément… Existe-t-il une discrimination spécifique des bisexuels contre laquelle il faudrait lutter ?
― Euh… Non… Enfin si… C’est le même combat, mais ce n’est pas exactement la même chose…
― Comment ça ?
― Voyez-vous, les bisexuels, ils ont en plus un problème avec les gays et lesbiennes qui ne les reconnaissent pas comme faisant réellement partie de la communauté homosexuelle puisqu’ils sont aussi hétérosexuels…
― Vous voulez dire que le « B » dans « LGBT » symbolise la défense des bisexuels contre les discriminations qu’ils subissent de la part des homosexuels standards qui rejettent leur orientation sexuelle ?
― C’est une façon un peu rapide de résumer, mais c’est ça…

Oui, c’est un peu rapide, surtout lorsqu’on fouille un peu et que l’on découvre que les relations entre homosexuels et transsexuels ne sont pas au beau fixe non plus (on parle de « transphobie »). Et que si les « B » et les « T » s’entendaient mieux entre eux (c’est pas gagné), ils feraient carrément front commun contre les « L » et les « G » (lesquels sont également un peu à couteaux tirés mais c’est encore une autre histoire) !

Hum, et le mouvement des juifs gays et lesbiens (qui ne mentionne ni les « T » ni les « B » dans son intitulé) ou celui des musulmans homosexuels (qui ne distingue même pas les « G » des « L ») ? Comment se situent-ils par rapport aux « B » ? Big mystère. Au final, la seule certitude que l’on puisse avoir, c’est que ceux qui n’aiment ni les « L », ni les « G », ni les « B », ni les « T » et encore moins les « J » ou les « M » sont nettement moins discriminants... Ça fait réfléchir.

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Paiement par GSM : vous haïssiez votre banque ? Vous la regretterez…

Si les centres d’appels Orange, SFR ou Bouygues se mettent à gérer nos comptes en banque, c'est certain, on va bien s’amuser…

Vous l’avez certainement déjà lu ici ou là : les premières « applications de paiement mobile » ― capables de transformer un téléphone portable en substitut de carte de paiement ― sont fin prêtes...

D'ici quelques mois, nous serons des dizaines de millions de personnes à travers le monde à les utiliser. Oui, même les plus technophobes d'entre nous, même les plus réfractaires à la numérisation inexorable de l'expérience humaine finiront par s’y mettre ! Et d’ailleurs, vous en connaissez encore beaucoup, vous, des gens sans abonnement SFR ou Orange ? OK, sans doute un ou deux hurons bougons, du genre ayant refusé, en leur temps, la télé, le répondeur ou le fax...

Mais tiens, même leurs grands-parents ont un jour accepté de troquer le trou sous le plancher où ils planquaient leurs napoléons contre un compte à la BNP !

A vrai dire, on n'est pas si surpris. Et quiconque a lu un peu de science-fiction savait bien qu’un de ces quatre matins, l’argent physique résiduel ― celui qui nous sert à acheter le pain ou le journal ― serait éliminé. Bon, le pain et le journal aussi vont être éliminés, mais c’est une autre histoire.  

Ça peut d'ailleurs avoir de bons côtés : je m’arrange moi-même depuis des lustres pour ne plus rien payer autrement que par Carte Bleue et j’ai autorisé des prélèvements automatiques pour toutes mes factures récurrentes. Le liquide, c’est pour les petits trucs, même si les gens qui vous les vendent, les petits trucs en question, font la gueule dès que vous débarquez un billet de plus de dix euros.

C’est tellement français, ça ! Je ne sais pas comment ils se débrouillent, mais dans les autres pays, les vendeurs de petits trucs ont toujours de la monnaie et ne vous envoient jamais promener parce vous n'avez pas l’appoint. Ces étrangers, ils sont trop bizarres.

Oui, le paiement par téléphone portable va faire disparaître les pièces qui déforment les poches de pantalon, s’égarent dans les machines à laver, roulent sous les lits, mettent trois plombes à être comptées à l'épicerie et personne ne s'en plaindra ! Hum, à part peut-être les types qui font la manche dans le métro et dont on subodore qu'ils mettront un certain temps à télécharger l'appli connectant leur smartphone à leur agence Barclays.

Et puis, faudra-t-il qu'ils s'équipent de deux appareils distincts, si les généreux donateurs sont sur Android mais qu'ils sont eux même plutôt Apple ?

Il est également possible qu'un flicage optimisé en agace certains : « A 14h32, vous avez pris un café au Bar au Mètre. A 14h52, vous avez acheté un ticket de bus au chauffeur du 96, à l'arrêt Parmentier-Oberkampf. A 15h23, vous avez acheté un paquet de chewing-gum Hollywood à la menthe et un croissant au beurre à la boulangerie Tartempion ». D’accord, ça n’est pas complètement nouveau, mais jusqu’à présent, le suivi à la trace était moins performant et il fallait au moins prendre un billet de train ou faire de l’essence chez Total pour déclencher une alarme à la DGSE.

Le paquet de chewing-gum, c'était un peu votre jardin secret, quoi...

Notez qu’il s’agit peut-être d’une attitude un poil réactionnaire, la vie privée étant une survivance du passé à l'heure où les gens se « géolocalisent » volontairement dès qu’ils entrent dans un MacDo. Une coquetterie dont on ricanera sûrement demain, comme on ricanait hier des réfractaires à la télé couleurs.

Là où même les amoureux les plus transis du « progrès » risquent toutefois de déchanter, avec la métamorphose de leur bigophone en porte-monnaie, c’est lorsqu'il leur faudra s’en remettre à un centre d’appels Orange, Bouygues ou SFR en cas de souci ― offrant ainsi un petit parfum 2.0 à l’adjectif kafkaïen. Grotesquement inefficaces, ces services nous ferons certainement regretter le plus borné des guichetiers bancaires en refusant de payer une traite ou en la multipliant par douze et en exigeant des heures d'attentes sur un serveur vocal et vingt-cinq recommandés avant de réagir...

Chacun a d'ailleurs son histoire de fous avec un centre d'appels pour mobiles et la mienne, en ce moment, je ne vous la raconte même pas parce que je ne veux pas que vous soyez triste toute la journée.

Aucun doute, on va vraiment s'amuser, avec nos smartphones bancaires.

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DSK : les féministes vont finir par lui dire merci

L’affaire DSK, c’est l’électrochoc dont les beaufs de la politique avaient besoin pour se mettre au diapason de la société française.

Maintenant que les DSKistes les plus énamourés sont redescendus sur terre et admettent que « troussage de domestique » et harcèlement sexuel (même sans « mort d’homme »), ça ne se fait définitivement pas, on peut presque commencer à se réjouir.

Eh oui, c’est le fameux « mal pour un bien », le « deuxième effet kiss cool » ‒ même si le « kiss », pour le coup, est peut-être un peu malvenu…

Un type pour lequel on avait le plus grand respect est accusé d’un viol, les langues se délient et l’on découvre avec stupéfaction que, dans les milieux politiques, se montrer « trop pressant » avec les femmes n’est toujours pas considéré comme un « vrai » problème. On découvre qu’au final, les « élites » sont à la remorque d'une société qu'elles sont pourtant censées précéder.

Car qu’on n’en doute pas : rares sont les environnements professionnels où les mains aux fesses et autres coinçages dans l'ascenseur ne sont pas vus, au très grand minimum, comme une terrible faute de goût. Ces comportements n’ont évidemment pas été éradiqués, loin s’en faut, mais l’on aura du mal à dénicher le DRH s'amusant publiquement des attouchements dont serait victime une salariée de son entreprise...

Et que l’on n’aille pas s’indigner de ce qu’un nouveau pan du caractère français soit fichu en l’air par la pudibonderie anglo-saxonne. Les mains aux fesses et les coinçages d’ascenseurs, ce n’est pas le caractère français ! C’est tout au plus le caractère de certains Français postulant que leurs pratiques sont la norme, mais qu'une évidente endogamie culturelle empêche d'ouvrir les yeux.

De fait, le « Français moyen » du point de vue du « politique moyen » n’est pas un individu très sympathique. C’est essentiellement, et même lorsqu'il vote très à gauche, un conservateur bon teint qui n’aime pas beaucoup les étrangers, pas beaucoup les pédés, pas beaucoup l’Europe, pas beaucoup les fumeurs de joints, pas beaucoup les limitations de vitesse sur l’autoroute et, last but not least, pas beaucoup les femmes qui s’assument dans leur vie professionnelle ou personnelle.

C’est bien simple : le Français moyen pour le politique moyen, c’est un beauf auquel il convient de ressembler. Le hic, c’est que le beauf en question est une construction aussi artificielle que « la ménagère de moins de cinquante ans » des publicitaires ― d'ailleurs récemment remplacée par une « digital mum » moins archaïque.

Le choc des Français devant l’affaire DSK, ce n’est donc pas tant l'enfermement dans une prison de série télé d’un homme qu’ils imaginaient en président, mais la réalisation d'un immense fossé de valeurs. Et archétype pour archétype, le Français moyen se sent clairement plus proche d'une « domestique troussée » par un puissant que d'un amateur de mains aux fesses.

Si c'est la leçon qu'en tirent les politiques, qui sait si les féministes ne finiront par le remercier, l'homme du Sofitel...

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