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Fausses plaques d’immatriculation : la «doublette» se démocratise

Pourquoi perdre des points sur son permis pour excès de vitesse lorsqu’il est si facile de grignoter celui du voisin ?

Avant le téléphone portable, il y avait assez peu de vols de téléphones portables. Il devait bien y avoir quelques vols de téléphones fixes, mais on n’en faisait pas un tel symbole de la déliquescence de nos sociétés modernes.

Avant les radars automatiques, il y avait déjà quelques utilisateurs de fausses plaques d’immatriculation, mais ils étaient presque aussi marginaux que les soustracteurs de bigophones en bakélite. Truands chevronnés pour la plupart, ils devaient se procurer leurs jeux de numéros frelatés chez un type un peu louche de la porte de Saint-Ouen qu’ils rémunéraient en petites coupures usagées et en tuyaux pour le prix de l’Arc de Triomphe.

Depuis qu’il est devenu difficile de faire Paris-Lille en trois-quarts d’heure sans voir son capital de points écorné par un appareil-photo blindé vissé à une glissière de sécurité, un kit de fausses plaques minéralogiques s’achète sur le Web, se paye par Carte Bleue et même votre voisin de palier peut s’en offrir un pour Noël…

C’est en tout cas ce qui fait bouillir Daniel Merlet, le président de l’Association nationale de défense des victimes d’injustices (ANDEVI), une structure venant en aide aux automobilistes dont l’identité routière a été usurpée.

«Ce n’est pas seulement une question de délinquance qui ne concernerait que la police, explique-t-il, mais un énorme souci pour les gens dont les numéros sont utilisés. Car allez convaincre une administration souvent bornée que, non, ce n’était ni vous ni votre véhicule qui a été flashé à 250 km/heure près de Limoges dimanche dernier, alors que vous étiez en train de faire la sieste à Perpignan au même moment! C’est un parcours du combattant!»

En 2010, 13 574 infractions aux plaques ont d’ailleurs été recensées (une progression de 19%), dont un peu plus de 5 000 usurpations proprement-dites ― ce qui commence effectivement à faire beaucoup.

«Le pire, ce n’est pas tant le type qui se fait fabriquer des plaques bidons qui s’avèrent être les vôtres, précise le responsable associatif, puisque l’on peut toujours se débrouiller pour expliquer que la Porsche 911 qui figure sur la photo du radar ressemble assez peu à votre tracteur ou à votre Vespa, mais les fameuses «doublettes». Dans ce cas (410 dossiers soumis à l’ANDEVI l’an dernier), l’automobiliste indélicat repère un véhicule identique au sien (marque, modèle, couleur) et en copie les plaques. Là, ça devient inextricable puisque tout semble correspondre…»

De fait, faire réaliser une plaque d’immatriculation sans présenter de carte grise est un tel jeu d’enfant qu’on se demande pourquoi les stats n’explosent pas davantage. On ne savait pas les Français si civiques ― ou si méfiants à l’égard du commerce en ligne, puisque les sites spécialisés se comptent désormais par dizaines. Qui sait, le voleur de plaques a peut-être la trouille de se faire pirater sa Carte Bleue…

«A l’ANDEVi, on a justement testé un certain nombre de ces sites et, s’ils se fichent éperdument de savoir si vous êtes ou non le titulaire officiel du numéro, ils sont très attentifs à ce que vous leur fournissiez le bon code de carte de crédit. Mais en gros, vous demandez n’importe quoi et vous êtes servi», ricane (jaune) Daniel Merlet.

Alors que faire? Ben rien apparemment. Et si les militants de la défense des automobilistes s’efforcent surtout de faire bouger l’administration en exigeant la création d’un poste de médiateur ad-hoc dont le rôle serait de gérer les cas d’usurpation et de mettre son nez dans les situations trop kafkaïennes, les peines prévues par la loi sont déjà relativement lourdes (jusqu’à 30 000 euros d’amende et sept ans de prison), même si elles ne sont que rarement appliquées dans de telles proportions.

«On peut toujours remplacer les serveurs vocaux de préfectures par des êtres humains capables de prendre un appel et de démêler ce genre de situation, ça serait un bon début, suggère encore le président de l’ANDEVI. Et même remettre de vrais flics sur les routes afin de vérifier si le conducteur en infraction possède effectivement une carte grise valide». Oh pétard ! Une association d’automobilistes qui exige davantage de contrôles routiers, c’est bien la preuve que la situation est sérieuse. Mais que fait la police, bon sang de bonsoir !

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Votre auto, nouvelle cible des hackers?

A quoi bon hacker un réseau de centrales nucléaires ultra-protégé quand on peut mettre un pays à genoux en piratant l’informatique embarquée de son parc automobile?

Si vous vous déplacez dans une Renault 12 vintage toujours équipée d’un autoradio à cassettes, vous pouvez continuer à dormir sur vos deux oreilles (à l’arrêt s’entend): vous n’avez absolument rien à craindre d’une «cyber-auto-attaque» russe ou nord-coréenne. Si, au contraire, c’est dans une BMW Série 7 bourrée d’électronique et dont le moteur passe son temps à bavarder avec le circuit de freinage et la clim via Bluetooth ou WiFi, commencez à vous méfier…

Les paranoïaques de la géopolitique ont encore trop tendance à se focaliser sur les risques de déstabilisation d’un pays par le hacking de son informatique militaire. La faute à James Bond et à Tom «Mission impossible» Cruise, qui se bagarrent contre le même Dr No depuis des lustres et restent convaincus que, pour mettre le souk chez l’ennemi, il faut l’empêcher de communiquer ou mettre ses centrales nucléaires en surchauffe.

En fait, il suffit d’empêcher ses voitures de circuler et c’est aujourd’hui quasiment possible.

C’est en tout cas ce que prétend une équipe de chercheurs des universités de San Diego et de Washington (oui oui, on me l’a déjà fait remarquer: les travaux de ce genre sont toujours américains) alarmés par la transformation des voitures en PC sur roues [«Comprehensive Experimental Analyses of Automotive Attack Surfaces»]. En gros, ils décrivent à quel point une auto moderne est essentiellement un réseau local dont les fonctions vitales communiquent entre elles et sont aisément accessibles de l’extérieur.

Le hacker gentil, par exemple, pourrait se contenter de changer la fréquence de la radio au moment où Céline Dion hurle qu’elle ne peut absolument pas vivre sans vous. Ou augmenter subitement le volume au même instant, ce qui serait déjà plus cruel.

Le hacker malfaisant, de son côté, pourrait décider de prendre le contrôle du variateur de vitesse, de couper ou d’allumer le moteur, de déclencher l’airbag ou de désactiver inopinément le système de freinage. Ça fiche les jetons, hein? Avouez!

D’accord, dans l’immense majorité des cas, ces systèmes ne sont encore accessibles qu’en se connectant physiquement au véhicule à l’aide d’un périphérique OBD («On Board Diagnostic»), le bidule que votre réparateur utilise pour détecter une panne et réparer ce qui doit l’être. Ou ce qui peut l’être parce que parfois…

Mais la prolifération des offres de connexion à l’Internet mobile va rapidement changer tout ça.

Aux Etats-Unis, OnStar , une filiale de GM, possède déjà une dizaine de millions de clients et propose toute une gamme de services embarqués ultrasophistiqués dont le diagnostic technique –ce qui implique un accès à tous les organes de la voiture pendant son déplacement (ici, les italiques accentuent l’effet dramatique).

On s’en doute, entre l’obstination des conducteurs de vieux tromblons et le temps nécessaire à la généralisation des systèmes d’accès distants à l’électronique des voitures, Russes et Nord-Coréens devront prendre leur mal en patience avant de déclencher la mère de toutes les «opérations escargot» même s’ils peuvent tenter de petites expériences ici et là, histoire de se faire la main.

Mais dans l’intervalle, c’est aux simples malfrats que nos universitaires réfléchissent: carjacking en rase-campagne; piratage du code des bips d’ouverture des portes et des cartes RFID qui remplacent désormais les clés de contact; écoute des conversations simplement tenues par les occupants d’une voiture… Les possibilités de causer du tort à un automobiliste technophile sont presque infinies!

La preuve que ces menaces sont réelles et qu’elles ne restent pas cantonnées aux angoisses des lecteurs de science-fiction, c’est que les éditeurs d’antivirus sont déjà sur le coup –McAfee en tête. Ils ne proposent pas encore de versions Mercedes ou Ford de leur logiciels (ça ne saurait tarder), mais évaluent déjà les conséquences commerciales positives de ce nouveau développement.

Ah, vous vouliez être pote avec votre bagnole sur Facebook? Ben on peut dire que vous l’aurez bien cherché.

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Londres redevient impériale

La capitale britannique élimine ses vilains bus articulés et introduit une nouvelle version de son « double decker » historique dessinée par Norman Foster et Aston Martin. C’est beau et chic mais ça coûte un bras.

Voyons voir: il y avait déjà une New Mini, une New Beetle, une nova Fiat Cinquecento et même, au moins pour ceux qui sont dotés d’un minimum d’imagination, une nouvelle 2 CV (la Citroën C3)… Mais voici que la nostalgie régressive gagne les constructeurs d’autobus et qu’une réinterprétation « moderne » du Routemaster fait son apparition dans les rues de Londres.

Ce fameux « double decker » (bus à impériale), aussi emblématique de l’identité britannique que les « blacks cabs », les cabines téléphoniques vermillons et le bonnet en poil d’ours des malheureux qui font le pied de grue devant Buckingham Palace, n’était en effet plus en service que sur quelques lignes fréquentées par les touristes.

Atteinte par la limite d’âge (les derniers modèles datent de 1968) et condamnée par la prise en compte des besoins des handicapés en fauteuil et des bébés en poussette, cette espèce d’immeuble sur pneus était de toute manière tellement obsolète qu’il n’existait plus assez d’unités réformées à cannibaliser pour rafistoler les ultimes survivants…

Dans sa version 2012, le Routemaster préserve l’essentiel: il est toujours rouge pompier et son petit escalier en colimaçon n’a pas été remplacé par un ascenseur (il y en a même un second côté chauffeur). Mais surtout, la plateforme arrière permettant aux risque-tout de monter ou de descendre entre les arrêts ne semble pas avoir fait les frais du principe de précaution.

C’est heureux, parce que se casser la figure en sautant d’un bus en marche peut aussi être l’occasion de visiter les urgences d’un hosto londonien et de terminer harmonieusement ce voyage dans l’Angleterre du siècle écoulé.

A l’inverse des Parisiens, les Londoniens ne s’étaient d’ailleurs jamais vraiment habitués aux bus articulés standards introduits il y a une dizaine d’années et qui seront progressivement éliminés puis revendus à la Nouvelle-Zélande –où l’on conduit du même côté de la route et où l’on ne voit sans doute pas assez de touristes pour privilégier le pittoresque sur le pratique.

Mais le Routemaster new look est-il esthétiquement à la hauteur, au sens où les new ceci ou cela de l’univers de la bagnole apportent effectivement une relecture intéressante du design de leurs ancêtres? A priori oui. Dessiné en partenariat par les bureaux d’étude de l’architecte Norman Foster (auteur du viaduc de Millau) et d’Aston Martin (auteur de l’autobus de James Bond), il a certainement plus de gueule que les Agora passe-partout conçus par Renault qui forment l’essentiel de la flotte de la RATP. Et il est même largement plus écolo puisqu’il est équipé d’un moteur hybride diesel/électrique…

Bah, qu’importe: si les Anglais nous humilient incontestablement avec leurs autobus rock’n’roll, nous continuons de les laisser sur place question portefeuille. Avec l’entrée en vigueur des nouveaux tarifs 2012, les transports publics londoniens sont très exactement 3,5 fois plus dispendieux que leurs équivalents parisiens (le «pass» annuel multizones le plus cher coûte la bagatelle de 3.900 euros chez les voisins du dessus, contre 1.129 euros pour l’équivalent parisien et avant contribution de l’employeur). Voyager chic, c’est pas donné et Boris Johnson, Delanoë du cru et porteur de ce projet depuis son arrivée aux commandes en 2008, pourrait bien finir par en faire les frais politiquement.

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Mon lit est une banquette de voiture (et c’est pas cool du tout)

Aux États-Unis, où perdre la maison dont on ne peut plus payer les traites est fréquent, vivre dans son auto devient tendance. En France, la mode démarre à peine mais, la crise aidant…

Vivre sans voiture, c’est banal. Vivre dans sa voiture, ça l’est déjà beaucoup moins. Aux États-Unis, où les «repossessions» de maisons achetées via un prêt subprime se comptent sur les doigts de millions de mains, c’est pourtant une tendance à la hausse.

Tellement, en fait, qu’une série télé raconte désormais les aventures d’un cadre sup licencié pour escroquerie, envoyé bouler par sa femme et forcé d’élire domicile dans sa belle auto.

Bon, lui, on ne le plaint pas spécialement: c’est un feuilleton comique et il y a tout de même pas mal d’étudiants parisiens impécunieux qui habitent des chambres de bonnes plus petites encore que la Rolls Royce Phantom du loustic. Mais pour les dizaines de milliers d’Américains moyens forcés d’emprunter la même autoroute, on empathise sans réserve.

Il n’existe pas de statistiques précises, mais «60-Minutes», l’«Envoyé spécial» de CBS, s’est même fendu d’un reportage sur des familles entières installées dans un véhicule en attendant de sortir de l’ornière (littéralement). Du coup, c’est toute une communauté de «car people» qui s’organise et échange des recettes de survie sur le Web au sujet de ce nouveau mode de vie.

On trouve de tout, même des comparatifs de voitures fondés sur leurs qualités de résidence principale. Le top, apparemment, c’est le Dodge Sprinter, version locale de la fourgonnette Mercedes du même nom (14.000 dollars pour une occasion convenable). La moins adaptée, c’est la Golf Rabbit (5.000 dollars, une paille). Mais ses fauteuils sont confortables et peuvent êtres rendus totalement horizontaux. De plus, son petit côté européen chic donne le change sur les parkings publics et peut vous éviter de vous faire virer par les vigiles.

Mais on déniche surtout un tas de sites de conseils pratiques dont un WikiHow particulièrement exhaustif. On y apprend notamment que le b.a-ba, c’est d’avoir une auto qui roule encore, histoire de pouvoir la déplacer chaque fois que c’est nécessaire. Où se garer le jour; où se garer la nuit; où se doucher; comment optimiser le rangement de ses affaires; comment dormir confortablement; comment stocker sa nourriture et la cuisiner… Tout est couvert.

Et tout ça à l’américaine: sans pathos et avec pragmatisme. Vous habitez dans une voiture, «it sucks», mais autant s’organiser pour que ça ne soit pas trop insupportable pour le temps que ça durera. Tout le monde ne le fait d’ailleurs pas par simple nécessité dans ce pays de rudes pionniers et l’on rencontre même des gens pour lesquels c’est un mode de vie assumé ―une manière frugale et économe de conduire sa barque, si l’on ose dire.

Tiens, ça ne passerait pas dans une bagnole, on dirait même que c’est écologique.

Et en France, où Renault fabrique des «voitures à vivre» mais pas de voitures où vivre, ça existe aussi? Là encore, il n’y pas de stats et encore moins de sites de conseils, mais le phénomène n’est pas inconnu comme en témoigne André, un Cannois de 55 ans, interrogé sur RMC:

«Ma retraite [de 800 euros] ne suffit pas, donc je suis obligé de vivre dans ma voiture depuis juillet de l’année dernière. Mais je l’ai bricolée, j’ai démonté les sièges arrière, ça me fait une banquette. J’ai mis des tringles à rideaux aux fenêtres pour couper le froid. Pour me laver, je vais sur l’aire d’autoroute, c’est deux euros la douche.»

Sur Rue89, on évoquait même récemment le déménagement forcé par la maréchaussée d’un groupe de personnes dormant plus ou moins occasionnellement dans leur voiture au bois de Vincennes. Des salariés pour la plupart, mais incapables de se payer un logement dans la capitale… C’est sûr, les Américains nous fichent encore la honte pour le moment. Mais avec cette crise budgétaire et la fin de l’euro pour la semaine prochaine, on va vite se rattraper!

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"Groupon"-nous pour acheter une voiture, mais pas tout de suite...

Une expérience de vente collective de voitures sur Groupon.fr se solde par un échec. Pour les professionnels de la distribution auto, le public n’est pas prêt.

Si quelqu’un n’a pas exactement sauté de joie, à l’annonce de la mise en vente d’un lot de Daihatsu Sirion à prix cassés sur Groupon.fr ―site d’achats collectifs plus connu pour la vente de séjours hôteliers et de drainages lymphatiques que de voitures―, c’est bien Olivier Panissaud, directeur commercial de la marque japonaise : 

« L’offre avait sans doute l’air alléchante, comme ça de loin, mais en réalité, les prix proposés étaient loin d’être réellement avantageux et les véhicules ne correspondaient même pas à ce à quoi les acheteurs auraient pu prétendre dans nos établissements. Et de toute manière, l’opération m’a tout l’air d’avoir un échec puisque je crois que seuls deux modèles ont trouvé preneur. »

Hey, une seconde ! Qu’est-ce que c’est que ce directeur commercial qui se vante de ne pas avoir réussi à vendre ses autos ?

― C’est que nous n’en étions pas les vendeurs, voyons! En fait, ces voitures ont été proposées pendant quelques jours sur le site par un mandataire indépendant sans que nous soyons dans la boucle…
― Comment ça? Votre constructeur utilise un canal concurrent de son réseau officiel et vous mange la laine sur le dos via Internet ?
― Non, bien sûr : ces voitures ne viennent pas directement de chez Daihatsu, mais de chez un importateur européen quelconque dont nous ne connaissons même pas le nom. D’où le fait qu’il s’agisse de modèles non pas « neufs » mais pré-immatriculés et, surtout, de modèles aux normes de pollution Euro 4 alors que les versions aux normes Euro 5 sont déjà dans le réseau !
― Le discount était pourtant attractif: 7.799 € au lieu des 13.250 € du tarif «catalogue», c’est une économie d’environ 40%...
― Bof, si vous ajoutez le ticket d’entrée Groupon à 499 €, vous êtes au même niveau effectivement proposé en concession, soit 8.899 €. Et avec des jantes alliages en prime et des émissions polluantes inférieures !

Olivier Panissaud n’est de toute manière qu’assez peu convaincu par la vente en ligne en général, culturellement inadaptée au commerce automobile hors occasion :

― Je peux croire à des coups très spécifiques, comme la vente flash de 15 Audi haut de gamme dont les acheteurs potentiels connaissent tous les détails et cherchent juste à réaliser une bonne affaire, mais sur des voitures plus standards, le client a besoin de voir le véhicule en show room, d’être conseillé par un réseau physique rassurant et de ne pas avoir de doutes sur le SAV. Acheter une voiture, ce n’est sans doute plus la même chose qu’autrefois, mais ça reste plus impliquant qu’acheter une machine à laver !
― Bof, les vendeurs de machines à laver ont dû dire ça aussi, il y a quelques années…
― Certes, mais je ne dis pas que c’est impossible. Je dis juste que c’est trop tôt par rapport aux habitudes de consommation… 

Chez Auto-IES, le fameux mandataire initiateur de l’opération, ce n’est pas le même son de cloches. Thierry Koenig, le patron d’une entreprise immatriculant 7.000 voitures par an, est plus optimiste: « Oui c’est encore un peu tôt, mais les choses vont très vite et si on nous critique chez Daihatsu France, que je songe d’ailleurs à attaquer en diffamation car ils n’ont pas hésité à nous traiter d’arnaqueurs, c’est parce qu’ils ont autant de mal à vendre des voitures alors que nous y parvenons. »

― Ils marquent tout de même un point en constatant que la vente de voitures neuves sur le Web reste totalement anecdotique. Et dans le cas présent, deux voitures, ça n’est pas exactement une révolution sur le marché…
― Mais Groupon n’était qu’un test et nous ne misons pas sur ce seul type de vente. Il s’agit d’un partenaire Web comme les autres et nous sommes en réalité en train de travailler à un vrai projet de vente en ligne qui devrait voir le jour d’ici deux ans. A ce moment-là, la culture Web aura encore évolué et les consommateurs seront prêts.
― Prêts à acheter une voiture sans la voir pour de bon en concession ?
― Pourquoi, à l’heure actuelle, on trouve tous les modèles dans toutes les versions et toutes les couleurs en concession ?
– Non, c’est vrai. Mais pourront-ils se passer du conseil du vendeur pour le financement ?
― Alors là, sans problème : les offres de crédit les plus performantes sont déjà sur le Web, pas chez le constructeur…
― Hum, OK. Mais quid de la reprise ? Quand on achète une voiture, on en a souvent une autre à revendre ?
― Nous aurons un maillage national de partenaires qui examineront les véhicules et nous offrirons ce service !

Bon, il a vraiment réponse à tout, le monsieur. D’autant plus qu’il reçoit le renfort du porte-parole de Groupon.fr, Paul Choppin, qui me rappelle juste au moment où je cherchais une chute rigolote à mon papier :

« En fait, des Daihatsu, on n’en a pas vendu deux, mais trois ! »

Oh pétard ! Pas de doute, la révolution est en route. C’est juste qu’on ne sait pas exactement à quelle heure elle va arriver, avec toute cette circulation…

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Pub Mégane Renault : Französisch Qualität sans Komplexes

Renault se moque d’Opel à la télé. Opel réplique dans les journaux. Ah, si seulement ça pouvait dégénérer, qu’on rigole un peu…

Les spots de Renault à la télé ne sont guère réputés pour leur humour. Non pas que Publicis, l’agence qui les élabore, manque particulièrement d’esprit (la pub dans Le Monde via laquelle son PDG Maurice Lévy demande à Nicolas Sarkozy d’augmenter les impôts des riches est hilarante), mais c’est une question de positionnement marketing.

En France, « la marque au losange », comme on dit pour ne pas répéter cinquante fois Renault dans le même article (là, c’est un peu loupé puisque j’ai déjà gaspillé trois Renault en à peine deux paragraphes…), est une « institution » se devant de fédérer le public le plus large possible sans choquer personne.

Et sachant que l’on ne peut pas rire de tout avec n’importe qui, autant ne prendre aucun risque.

D’où ces pubs essentiellement factuelles, insistant sur la consommation de carburant, les performances, l’esthétique ou le prix des modèles et ne tutoyant le second degré que lorsqu’il est aussi plat et insignifiant qu’un solide premier degré.

Avec Volkswagen, par comparaison, c’est la marrade permanente. Mais c’est logique, puisque le mastodonte teuton est chez nous un challenger et peut se prendre pour le Canal+ de la bagnole sans déconcerter la Hausfrau francfortoise de moins de fünfzig ans pour laquelle il est à son tour une institution…

Vous suivez ?

Opel est également simple challenger de ce côté-ci du Rhin, mais n’y jouit pas du même prestige que l’inventeur de la Golf (disons qu’il fabrique des voitures très convenables mais ennuyeuses, sur lesquelles nous sommes invités à nous faire une « idée neuve » depuis des années mais bof…).

Du coup, il doit constamment rappeler qu’il est allemand aux gogos que ces choses-là impressionnent encore lorsqu’il fait la réclame de sa Meriva à la téloche :

 

 

Bon, en réalité, Opel est «as american as apple pie» depuis 1929 (l’Insignia, par exemple, n’est jamais qu’une Buick Regal immatriculée à Rüsselsheim), mais il ne faut pas le répéter trop souvent parce que ça brouille le message.

C’est pourtant sur son dos que Renault se lâche un peu depuis une semaine en parodiant la pub de la Meriva pour promouvoir sa propre Mégane.

Renault fait du Volkswagen pour se moquer d’Opel, quoi… Et ça marche, puisque c’est effectivement aussi rigolo que si c’était une pub pour une Polo, si vous voyez ce que je veux dire :

 

 

Piqué au vif, Opel a immédiatement réagi par voie de presse avec une pleine page à «caractère comique», mais on sentait bien que c’était un poil forcé :

 

 

On attend maintenant que Renault reprenne la main puisqu’il a initié l’échange, mais on n’est pas certain qu’il soit suffisamment gonflé pour se lancer dans une bagarre à l’américaine (ces matchs de ping-pong sont monnaie courante de l’autre côté de l’eau) :

 

 

De fait, on n’y croit guère parce que trop de pubs décalées pourraient  finir par déboussoler la ménagère de moins de 50 ans qui achète des Mégane et des Meriva. Et puis, de toute manière, chez nous les pubs vraiment rigolotes, c’est Volkswagen qui les fait…

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Gueuler au volant, oui, mais de façon numérique !

Plus besoin d’attendre le feu rouge pour se disputer! Désormais, le numérique permet d’insulter le conducteur qui se trouve derrière vous…

Figurez-vous qu’un Américain vient de mettre au point le gadget automobile sur lequel je fantasmais depuis des années. Ah, ils sont gonflants ces Américains: toujours à inventer les trucs dont on rêve afin de nous les vendre et de faire fortune!

D’un autre côté, s’ils n’étaient pas là pour s'y coller, le boulot serait vraisemblablement fait par un Allemand ou un Japonais, le dernier ajout authentiquement français au vocabulaire international de la voiture étant le mot «chauffeur» et commençant à dater sérieusement…

Un Américain, donc, s’est mis à commercialiser de petits écrans LED à installer sur sa plage arrière et permettant de communiquer avec l’auto qui roule derrière. Comme c’est un monsieur courtois et animé des meilleures intentions, il a commencé par préprogrammer l’affichage des mots «Thank you» et «Sorry», l’idée étant de remercier chaleureusement le brave type qui vous a cédé le passage ou de s'excuser auprès du non moins brave type auquel vous avez involontairement grillé la priorité…

Bon, pour dire la vérité, les expressions préprogrammées dans mon rêve n’étaient pas exactement les mêmes. Non: j’étais plutôt sur:

«Espèce de connard, tu peux pas essayer de garder tes distances?», «Abruti fini, le clignotant, tu connais pas?», «Dis-donc, demeuré, tu n’as pas remarqué qu’il y avait deux voies?»…

Mais ça, ça n’est vraiment pas l’esprit du bonhomme qui, s’il n’a pas encore connecté à son bidule un clavier permettant de composer sa correspondance au gré des circonstances, proposera bientôt d'autres messages-types indispensables à l’automobiliste civilisé tels que «Baby on board», «Young driver» ou «Urgence».

On le voit, «Allez l'OM!» et «Parigot, tête de veau!», ce n'est pas le genre de la maison.

Moi qui suis un excellent conducteur très respectueux des usages, je n'ai évidemment pas besoin d'être rappelé à l'ordre par un malotru qui se serait équipé d'un appareil dans ce genre. Mais j'avoue qu'un simple tour de périph’ me donne furieusement envie de passer commande (32 dollars en ce moment contre 36 en temps normal, assure le site Internet).

Hey, tous ces chauffards sans foi ni loi, il est grand temps qu’on leur dise leur quatre vérités!

Comme n'importe quel Français visionnaire mais infoutu de créer sa propre start-up dans son garage, je pense d’ailleurs déjà au coup d'après et au Yankee (ou au Nippon, ou au Teuton...) qui inventera maintenant le panneau à message variable que l'on place sur le tableau de bord. Le panneau qui permet de répondre au type qui vient de vous insulter depuis sa plage arrière et qui pourra lire votre réponse dans son rétroviseur:

―  Va donc, eh patate! Me colle pas comme ça! Si veux doubler, tu attendras que ce soit possible!
―  A l'allure à laquelle tu roules dans ta poubelle, espèce de croulant, c'est sûr, je vais encore attendre un moment...

D’un autre côté, on ne fait pas que s’engueuler en voiture. Et les accros à Twitter et Facebook momentanément privés de leur écran d’ordinateur et de la possibilité d’informer le monde de leurs réflexions les plus pertinentes ne devraient pas être les plus difficiles à séduire par le dispositif:

― Punaise! Sur l’autoroute, le super sans plomb, c’est vraiment pas donné #inflation #escrocspétroliers
― Tu l’as dit: on se fait vraiment rouler! LOL

Il faut dire que des «followers» qui vous suivent pour de bon, c’est excellent pour le narcissisme numérique et le personal branling. Tiens, si ça se trouve, la bagnole, c’est l’avenir du numérique…

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A Cuba, la Revolución sort de l’autoroute !

Raúl Castro légalise la vente d’autos neuves, interdite depuis 1959. Belle opportunité pour les constructeurs et les automobilistes, mais aussi pour les spéculateurs proches du régime.

Les grands constructeurs automobiles, déprimés par l’atonie générale des immatriculations en Europe et aux Etats-Unis, vont peut-être retrouver le sourire avec l’ouverture d’un nouveau marché. Enfin, un tout petit sourire puisqu’il s’agit de l’ouverture d’un tout petit marché, pour dire la vérité…

Mais bon, faute de grives, on mange des merles! Et l’on subodore que messieurs Peugeot, Renault, Ford et Toyota ont immédiatement allumé un Cohiba Espléndidos de 18 centimètres en apprenant, fin septembre, qu’il serait à nouveau possible de vendre des voitures neuves à Cuba après 52 ans d’interdiction.

C’est que tout fout le camp en Caraïbe marxiste depuis que Raúl a remplacé Fidel, lequel a même troqué son uniforme kaki pour un survêt Adidas: plus un jour ne se passe sans qu’une réforme capitaliste ou une autre ne soit annoncée sur l’île, qu’il s’agisse du droit de devenir propriétaire de sa maison, d’ouvrir un commerce ou de recruter ses propres salariés... Quant au licenciement d’un million de bureaucrates gouvernementaux, sur une population totale de onze millions d’âmes, il relativise pas mal le non-remplacement d’un fonctionnaire sur deux partant en retraite de notre Lider maximo à nous.

Pour autant, la création d’un marché automobile digne du XXIe siècle n’est pas qu’une opération politique et économique. C’est aussi un phénomène esthétique et éditorial: si La Havane, où circulent essentiellement de belles américaines à ailerons de requins d’avant 1959, voit ses rues se peupler de Clio, de Polo et de Yaris, il va falloir sacrément renouveler un stock de cartes postales et de brochures de tour-operators jusqu’à présent jugé intemporel.

Ah, on repère bien aussi quelques Lada moins antédiluviennes sur le Malecón ―certains apparatchiks ayant eu la possibilité d’injecter leurs pesos non-convertibles dans l’économie russe jusqu’à la chute du Mur― mais, de l’avis général, elles sont bien moins fiables que les Studebaker et autres Chevrolet rafistolées!

Concrètement, les constructeurs du monde entier ne vont pas se précipiter pour ouvrir des réseaux de concessionnaires à travers tout le pays («Grand garage Citroën de la Baie des Cochons, ouvert tous les jours sauf en cas de débarquement de mercenaires à la solde la CIA!»), Cuba jouant alors les relais de la croissance mondiale au côté de la Chine, du Brésil et de l’Inde. Non: dans un premier temps, le commerce automobile copiera les mécanismes tortueux de celui du cannabis sous d’autres cieux ―où l’on tolère plus que l’on autorise vraiment.

Ainsi, s’il devient possible d’acheter une auto neuve chez un importateur contrôlé par l’Etat, il faut pouvoir expliquer d’où vient l’argent, ce qui est rarement une option pour un Cubain moyen abonné au business officieux.

Mais coup de chance, il devient également légal pour les particuliers de se vendre des véhicules récents les uns aux autres (signature du contrat devant notaire, 4% de taxe)! Les Cubains disposant de revenus officiels en devises (athlètes, personnes autorisées à voyager, nomenklaturistes…) achèteront donc des véhicules aux concessionnaires publics qu’ils revendront immédiatement à leurs compatriotes moins «connectés» en prélevant leur commission et tout le monde sera (plus ou moins) content…

Oh, trêve de mauvais esprit! Au train où vont les choses, l’ouverture du premier showroom Ferrari sur la Plaza de la Revolución n’est plus qu’une question de temps. C’est juste cette phase d’accumulation primitive du capital et de constitution d’une oligarchie crédible qui est toujours un peu délicate… Et qu’on se s’inquiète pas, les Studebaker continueront de transporter les touristes nostalgiques. Non, la seule vraie question qui reste en suspens, à ce stade, c’est: mais que deviendront les Lada?

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Article rédigé pour Slate

Conducteurs alcooliques, la fin est proche !

Avec l’introduction des éthylotest anti-démarrage obligatoires, il faudra vraiment choisir entre boire ou conduire. Mais pas tout de suite…

Avis aux amateurs de conduite sous l’emprise de boissons alcoolisées: en vertu du décret n° 2011-1048 du 5 septembre 2011 publié le 8 septembre et complétant la fameuse LOPPSI II du 14 mars 2011 («nemo censetur legem ignorare»), tout conducteur déjà condamné pour avoir pris le volant bourré devra désormais circuler dans une auto équipée d’un «éthylotest anti-démarrage» (EAD).

Un bidule dans lequel on souffle et qui autorise ou pas la voiture à démarrer, quoi…

C’est une bonne idée, l’alcool étant l’une des deux causes majeures, avec la vitesse, de mortalité routière. C’est une tellement bonne idée, en fait, que les autocars transportant des enfants sont d’ores et déjà soumis à une obligation similaire.

On ne sait toutefois pas encore combien de petites vies ont été sauvées grâce à cette mesure, puisqu’elle ne date que de janvier dernier et ne concerne que les véhicules acquis depuis lors. Pour autant, les parents qui se débarrassent de leurs gosses l’été en les envoyant en colo (c’est mon cas) apprécient l’attention.

Ben oui, si on les envoie en colo, c’est pour s’en débarrasser temporairement, pas définitivement enfin!

Dans le cas des conducteurs de voitures particulières, il y a tout de même un léger hic (si j’ose dire à propos de nos concitoyens gros buveurs): les voitures équipées d’un tel dispositif, ça n’existe tout simplement pas sur le marché français. On en recense bien une poignée en Suède ou en Australie, pays où l’on prend la sécurité routière aussi sérieusement que l’entretien de sa cirrhose mais, en France, pas la queue d’un modèle fourni avec un EAD…

La preuve par l’exemple :

― Allô monsieur Volvo [concessionnaire à Marseille], avez-vous des voitures équipées d’EAD en série? Ou peut-être le proposez-vous en option?

― Hum, attendez-voir… Je crois que ça existe sur certaines S80, mais c’est bien la première fois qu’on me demande un truc pareil… Je vérifie dans mon ordi… Ah ben non, on n’a pas ça. On l’aura un jour, c’est écrit là, mais autrement, non, y a pas…

― Merci monsieur Volvo!

― Allô monsieur Renault [concessionnaire à Paris], avez-vous des modèles équipés d’EAD en série, ou proposez-vous ça en option?

― EAD? C’est quoi donc?

― Oh c’est un truc qui vient juste d’être rendu obligatoire pour les conducteurs alcooliques…

― Ah ben non, on n’a pas ça et je ne crois pas avoir entendu parler d’une marque qui en proposerait. Mais essayez-les constructeurs suédois comme Volvo: qui sait, ils sont très branchés sécurité ces gens-là…

― Euh, oui… Merci monsieur Renault !

Pierre Mercier-Guyon, qui n’est pas suédois mais responsable des services techniques chez Alcolock France (OK, il pourrait être l’un et l’autre mais qu’est-ce que ça change, hein?), n’est pas surpris par cette carence chez les concessionnaires. Son entreprise fabrique en effet le must de l’EAD et en propose elle-même l’installation sur des véhicules existants via un réseau de professionnels agréés:

«En fait, il est trop tôt pour que ces matériels soient présents en série, même si ça commence à se voir sur du très haut-de-gamme. Si un automobiliste est volontaire et a simplement envie de s’équiper à titre préventif, ça coûte 1.400 euros. C’est alors un système tout simple: vous soufflez dans l’embout, vous êtes en-dessous du seuil légal et vous démarrez. Dans le cas contraire, la voiture ne bouge pas…»

Ah, c’est un peu cher, mais ça n’est pas mal pour les gens qui, connaissant leurs faiblesses, prennent leurs responsabilités avant d’y être forcés par la loi. Mais comment les choses se passent-elles pour les déjà condamnés:

― Ah là c’est un peu moins cher: 1.280 euros

― Quoi, c’est moins cher pour les méchants que pour les gentils?

― Si on veut. En fait, les gens condamnés qui entrent dans le programme judiciaire permettant de reprendre le volant malgré une première condamnation pour conduite en état d’ébriété doivent aussi suivre des stages auprès d’organismes de prévention comme OGAM… C’est très encadré et très contrôlé. Ils peuvent même louer l’appareil pour une durée fixée par le juge et ça leur coûte alors 130 euros par mois…

― Très contrôlé, très contrôlé… Il va bien se trouver un hacker pour expliquer sur le Web comment trafiquer les données…

― Sur le Web, on trouve de tout. Mais l’idée, c’est que les données soient expédiées directement à la justice depuis le véhicule et qu’il n’y ait pas d’interventions extérieures possible…

― Comment ça, «l’idée»? La loi a été votée, les décrets d’application signés et il y a encore des doutes sur la manière dont les choses vont se faire?

― Bien sûr: le décret qui vient d’être signé, il dit juste ce que l’on va faire. Maintenant, il faut attendre le décret qui dit comment on va le faire et ça, c’est pas pour tout de suite…

Hum, c’est compliqué de faire avancer le schmilblick. Mais bon, c’est lancé, les jours des conducteurs alcoolos sont comptés et, si ça se trouve, d’ici à ce que le décret d’après le décret arrive, on aura aussi les voitures qui vont avec. Garçon, un demi!

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La vasectomie, c'est pour les Tata

En Inde, on vous offre une auto contre une vasectomie. De quoi faire gamberger Frédéric Lefebvre, pour qui plus de bébés c’est surtout plus de chômage…

La voiture est certainement, puisqu’il est interdit de se promener dans les rues un revolver à la ceinture en dehors du Texas et de la Sicile, le signe extérieur de virilité le plus prisé des machos. Plus elle est grosse, mieux c’est.

En Inde, où les pouvoirs publics ne savent plus quoi inventer pour freiner une démographie turbo-chargée, c’est tout le contraire: la bagnole y sera bientôt le symbole de l’absence totale de capacité à procréer. Les autorités du Rajasthan, qui avaient déjà l’habitude de proposer tout un tas de cadeaux en contrepartie d’une vasectomie volontaire (une opération consistant à ligaturer les canaux déférents pour bloquer l’émission de spermatozoïdes), qu’il s’agisse de grille-pain, de postes de radio ou de mixers à légumes, vont en effet offrir des Tata Nano aux disciples de Malthus.

Il faut dire que l’Inde, avec son 1,2 milliard d’habitants (près de 18% de la population mondiale) et son sous-équipement automobile notoire (15 véhicules pour 1.000 contre 575 en France), est le laboratoire idéal pour une expérience de ce genre.

Bon, avouons qu’une Tata Nano, ce n’est pas exactement la même chose qu’un Hummer pour partir à la chasse aux filles vénales. Et sans doute les candidats à ce troc étrange ne sont-ils pas, à la base, les plus richement dotés en testostérone: cette minuscule voiture aux allures d’œuf à la coque et au moteur de mobylette, surtout connue pour être la moins chère au monde (1.500 euros), n’a jamais été marketée comme la revanche indienne sur les berlines allemandes qui font vibrer les yuppies de Bangalore, la Silicon Valley locale.

N’empêche: une auto contre une vaso, c’est un pas conceptuel qu’il fallait franchir pour éroder un peu plus le pouvoir de séduction du moteur à explosion chez les jeunes générations. Surtout une auto baptisée Tata, soit dit en passant mais sans le moindre mauvais esprit…

Le constructeur indien, pour autant, refuse d’être associé de près ou de loin à cette affaire. Interrogé par le New York Times, un porte-parole de la marque préfère y voir une «initiative gouvernementale ou privée», dont il ne pense pas qu’elle ait été présentée comme «soutenue» par un groupe par ailleurs propriétaire de Land Rover ―une marque particulièrement populaire auprès des hommes qui en ont dans le pantalon.

Notez que l’on aurait tort de se moquer trop rapidement des responsables politiques du sous-continent qui se débrouillent comme ils peuvent pour juguler une natalité galopante. Après tout, ils font surtout preuve de créativité et la créativité, c’est justement ce qui manque aux nôtres à l’heure de résoudre les grands problèmes structurels de la société.

Frédéric Lefebvre, qui attribuait récemment un taux de chômage français supérieur à celui des voisins à la propension que nous avons à nous reproduire sans nous préoccuper du déficit de l’Unedic, pourrait d’ailleurs s’en inspirer au moment de rédiger son prochain ouvrage de propositions iconoclastes pour l’avenir de la France.

Et Peugeot venant tout juste de confirmer son projet de construire une nouvelle usine dans l’Etat du Gujarat, nos vasectomisés à nous pourront se voir proposer de rouler avec un lion rugissant plutôt qu’avec une Tata, ce qui devrait être plus facile à vendre...

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