www.com-vat.com

Le blog au bois dormant

Bloguer est formidable, mais chronophage. Com-Vat va rester en jachère quelque temps, histoire de permettre à son exploitant de cultiver d'autres champs d'écriture.

Entre Durban demain, les élections européennes qui s'annoncent, la réforme de la carte électorale, les séquestrations de patrons, bla bla bla, les sujets d'articles de manquent pas et mon envie d'ajouter mon grain de sel à la cacophonie ambiante est toujours aussi forte. Mais c'est souvent au détriment d'autres désirs — des désirs que j'ai décidé de replacer au premier plan dans les semaines et les mois qui viennent.

Commenter l'actualité politique n'était d'ailleurs pas le seul objet de Com-Vat, que je considère aussi comme un laboratoire d'écriture et le moyen de tester ceci ou cela auprès de lecteurs exigeants et sourcilleux. Les petites exceptions françaises, nées ici, en sont la meilleure preuve, même si elles n'étaient, je l'espère, qu'une mise en bouche. Du coup, si donner mon avis sur la dernière initiative sarkozyenne ou la manière la plus efficace de sortir la planète de la crise m'empêche de me consacrer à un travail un peu plus personnel, c'est un problème (d'accord la crise aussi reste un problème, mais moins pressant).

J'ai bien pensé réorienter le blog sur ces enjeux-là, mais je crois qu'il ne s'agit pas d'une bonne idée. D'abord pour des questions pratiques de rythme de production, mais aussi parce que je préfère me débarrasser des tics, des gimmicks et des contraintes de l'écriture sur le Web pour ce que je veux accomplir. Truffer un texte de liens hypertextes parce que c'est pratique, se contenter d'être allusif parce que l'on finit par écrire pour le petit groupe de lecteurs qui commentent, ne pas faire trop long, ça finit par être enfermant... Et je ne crois pas non plus que les sujets que je veux aborder soient à leur place sur un blog.

Bon, je me rends bien compte du vide que cette absence risque de créer. Vous laisser seuls avec les gentils et les méchants, c'est sûr, ça n'est pas très sympa. Et l'idée qu'il existait encore quelque part un petit espace hors-usinage où le sarkozy-bashing n'est pas devenu l'unique moyen de développer une alternative de gauche au conservatisme UMPiste, où le libéralisme est autre chose qu'un gros mot pour intellectually challenged, c'était sans doute réconfortant. Bah, il vous reste le blog de Manuel Valls : il est moins rigolo, mais on ne peut pas tout avoir.

En tout état de cause, je le rappelle, Com-Vat, ne s'arrête pas. Il se repose et il est possible qu'il soulève une paupière de temps à autre avant de se réveiller totalement. Les quelque 500 articles rédigés depuis octobre 2004 restent en ligne et les commentaires ouverts, d'autant plus que le caractère cyclique de l'actu offre fréquemment une seconde jeunesse à des textes anciens. Tiens, tapez un mot quelconque dans la zone texte du moteur de recherche en haut à droite et, vous verrez, c'est étonnant...

Allez. J'y vais. A très bientôt.

© Commentaires & vaticinations

Ententes cordiales et renvois d'ascenseur

Si l'ascenseur social est en panne, les fabricants de monte-charge ne connaissent pas la crise.

Croyez-le ou non, il n'existe dans le monde que quatre sociétés capables de renouveler le parc d'ascenseurs de mon immeuble : l'Américain Otis, l'Allemand Thyssen, le Suisse Schindler et le Finlandais Koné. Quatre, ce n'est pas beaucoup, surtout pour un immeuble qui n'est pas exactement un méga-complexe à la Parly 2, tout juste une « résidence » moyenne de 250 appartements. Et alors que le marché de l'ascenseur est en pleine effervescence, compte tenu de l'introduction de nouvelles normes impliquant, avant 2018, le remplacement ou la rénovation majeure de la presque totalité des cabines de France, on imagine que la concurrence est rude entre ces quatre-là...

On l'imagine, mais on se trompe. La concurrence, ce concept au nom duquel des entreprises s'affrontent pour obtenir un marché, ne fait pas partie du lexique des fabricants de monte-charge à l'heure du boom — surtout à l'heure du boom. Les représentants des copropriétaires, associés au syndic, c'est-à-dire la boîte à laquelle nous rétrocédons un pourcentage de toutes les dépenses qu'elle nous convainc de faire, ont pourtant rédigé un appel d'offre impeccable, propre à faire rougir n'importe quel Gérard Dallongeville. Mais ça n'a pas ému Koné, le Finlandais, qui n'a même pas daigné répondre à toute une série de sollicitations. Une opération d'un peu plus d'un million d'euros ne fait manifestement pas vibrer ses forces commerciales, qui ont d'autres chats à fouetter à coups de câbles d'ascenseurs.

Chez l'Helvète Schindler, on répond. Mais avec une proposition totalement hors-sujet, apparemment susceptible de convenir à des immeubles de grande hauteur et sur la base d'une technologie ultra-avancée dont la NASA raffole... Avec nos 10 étages par bloc, inutile de dire que cette offre est difficile à retenir. Un peu comme si le gestionnaire du parc de vélos de La Poste se voyait proposer des Ferrari au moment de renouveler les bécanes de ses facteurs. D'autant plus que tout ça nous amène à une facture de 50% plus élevée que celles des deux derniers candidats de cette StarAc du septième ciel ! Toutes les tentatives de conduire Schindler à proposer quelque chose de plus en phase avec le cahier des charges seront d'ailleurs vaines : ce sera les ascenseurs de la tour de Burj Dubai ou rien. On l'a compris, le Suisse, comme le Finlandais, de nos cages d'ascenseur, il ne veut pas entendre parler ; il nous le fait simplement savoir de manière un poil plus polie que son homologue nordique.

Reste les deux larrons dont on a déjà suggéré qu'ils étaient plus raisonnables : Otis le Yankee et Thyssen le Teuton. Leurs offres à eux sont, à un pouillème près, rigoureusement identiques et il ne nous reste plus qu'à arbitrer entre leurs factures clonées. « Mais ça a tout d'un marché bidon, s'exclame un copropriétaire qui sort manifestement d'un déjeuner avec Adam Smith. Quatre acteurs seulement, un marché forcé par la mise en place de normes obligatoires, une entreprise qui ne soumissionne même pas, une autre qui propose une solution délibérément décalée et deux finalistes dont les prix sont identiques... C'est dingue ! »

« Oui, renchérit un autre de mes voisins, c'est complètement scandaleux ! Refusons de nous laisser avoir et repoussons ces travaux qui, de toute façon, ne sont pas obligatoires avant 2018 ! »

« Impossible, rétorque le directeur du cabinet-conseil que le syndic a mandaté pour nous aider à choisir entre ces deux offres à raison d'une commission supplémentaire : si vous attendez, vous paierez encore plus cher car les prix augmentent de 15 à 20% par an dans ce secteur et on peut même prévoir que vous n'aurez plus qu'une seule offre la fois suivante... »

Ah, dans ce cas... Une pièce d'un euro, admirablement dotée de deux faces, permet alors de finaliser ce choix cornélien : pile c'est machin, face c'est truc. « De toute manière et avec l'un ou l'autre, prévient le spécialiste en se marrant presque, les délais de construction du devis seront dépassés, il faudra attendre que des pièces introuvables soient usinées et vous resterez sans ascenseur pendant deux mois minimum... »

Bon, c'est face alors. Point suivant à l'ordre du jour ?

© Commentaires & vaticinations

Wight is Wight, etc.

Hier soir, je suis allé applaudir Bob Dylan au Palais des Congrès. Je n'y ai pas rencontré Nicolas Sarkozy qui était venu la veille, mais c'était formidable quand même.

J'aime bien raconter que mon tout premier disque était un album de Bob Dylan — Desire pour être précis. J'aime bien le raconter, mais c'est faux. Ou plutôt pas complètement vrai. Mon tout premier disque, c'était le 45 tours de Nicolas Peyrac So far away from LA. Pas franchement honteux pour un gamin de 11 ou 12 ans ayant tanné sa mère pour qu'elle le lui offre après en avoir été saturée sur RMC, mais avouons qu'on était assez loin de Dylan. Presque autant que de LA, en fait…

D'ailleurs, pour être tout à fait honnête, Desire n’est même pas mon deuxième disque ! Non, mon deuxième disque c’est Dolanes Melody, un tube de variétoche à la trompette signé Jean-Claude Borelly. Celui-ci, je crois que c’est à ma grand-mère que je l’avais demandé (je ne sais pas si ma mère serait allée jusque là). Le Dylan n’est donc que mon troisième disque, mais parce que c’est tout de même le premier que je me sois acheté avec mon propre argent de poche, il est bien, d’une certaine manière, malgré tout, mon premier disque si vous voyez ce que je veux dire.

Du coup, encore aujourd’hui, j’ai un attachement très particulier à cet album bourré de hits majeurs, Hurricane en tête. Ok, ce n’est pas le meilleur, ce n’est pas le plus fort. Ce n’est même pas le plus dylanien puisqu’il est largement co-écrit avec Jacques Levy, un prof de fac auteur de comédies musicales à ses heures. Mais bon, je vous l'ai peut-être déjà raconté, Desire est un peu mon premier disque ! Mieux, c’est grâce à lui que j’ai vraiment commencé à écouter de la musique — du rock, du blues, de la pop — et que j’ai fini par planquer le Jean-Claude Borelly quand j’avais des copains à la maison (mais pas le Nicolas Peyrac qui, semble-t-il, n’était pas totalement inacceptable bien qu’un poil incongru sur mes étagères, entre un Creedence Clearwater Revival ou une Patti Smith).

J'en suis convaincu : si j’avais joué d'un instrument, au lieu de sécher systématiquement mes cours de guitare pour aller faire des conneries avec mon gang, j’aurais probablement fait « du Dylan ». Enfin, ça aurait été « du Hugues » mais les spécialistes — ceux qui assurent que Desire n’est pas l’album le plus personnel de Dylan — disserteraient sans doute sur la filiation naturelle entre mes premiers albums et les siens, en dépit de nos backgrounds radicalement différents, lui dans le Minnesota, moi dans les Bouches-du-Rhône ; lui rencontrant Woody Guthrie, moi tombant sur, euh, je ne sais pas moi, Francis Lalanne dans un bar du Vieux-Port en 1984. Mais je n’ai pas fait de musique. Je me suis contenté d’en écouter et le monde du rock ne s’en est pas plus mal porté (en tout cas, il ne s’en plaint pas).

Ah, du Dylan, c’est sûr, j’en ai avalé jusqu’à faire pleurer les voisins de rage. Heureux propriétaire d’à peu près tous ses disques, j'ai progressivement transformé ma collection de vinyles en CD avant de passer au MP3, histoire de rester dans le vent (blowing in the wind ?). Pour autant, j’avais beau avoir écouté du Dylan sur tous les formats d’enregistrement, en live, ça, je n’en avais jamais eu l’occasion... Vous savez ce que c’est : ce genre de type ne passe par Paris qu’une fois tous les dix ans et, généralement, vous n’êtes au courant des dates de concerts que lorsque tout est complet. Mais il semble que mon ange gardien ait l’oreille musicale, ces temps-ci : tiens, pas plus tard qu’en novembre dernier, je me suis débrouillé pour aller entendre Leonard Cohen, autre grande idole à moi, à l’Olympia.

Ce coup-ci, j’ai pu passer deux trop courtes heures dans un fauteuil du Palais des Congrès de la Porte Maillot, à juger de ce que Mr Zimmerman avait encore dans le ventre à bientôt 70 ans. Résultat des courses : ça marche encore, même s’il faut parfois attendre le milieu d’une chanson pour la reconnaître, entre ces arrangements déconcertants et cet accent nasillard et non filtré par un producteur de studio. Même Like a Rolling Stone, cet hymne à la déchéance de ceux qui n’ont plus de maison vers laquelle rentrer, ça m’a pris un moment... Mais pour le reste, nickel : musiciens impeccables, public enthousiaste, sièges confortables. Presque trop confortables, d’ailleurs, ces gros fauteuils rembourrés, s’il faut vraiment trouver quelque chose de négatif à dire au sujet d’un concert sans accroc. Car le palais des Congrès, cet auditorium pour assemblée générale d’actionnaires d’Arcelor-Mittal, est-il le lieu idéal d’une étape parisienne pour l’auteur de North Country Blues ? Sans doute pas.

En tout cas, c’est un endroit qui convient à Nicolas Sarkozy qui, je l'apprend du Figaro au moment de trouver une chute, assistait au concert de la veille avec Carla. Il est vraiment fort, l'hyperprésident : parce que débarquer dans un papier consacré à Bob Dylan, il fallait le faire. Allez, the times, they are a-changing !

© Commentaires & vaticinations

Philippe Val à France Inter : les ultra-gentils en pétard

Le patron de Charlie Hebdo assure savoir survivre par temps obscurs. Ça risque de lui être assez utile...

La rumeur selon laquelle Philippe Val prendrait la tête de France Inter déchaîne à ce point les passions de la gauche authentique qu'on croirait le bonhomme membre fondateur de l'UMP (au minimum). Et les commentaires qui s'empilent sous les papiers de Rue89 et de Libé relayant l'info sont tellement extravagants qu'on se demande par quel chemin tordu le directeur de Charlie Hebdo — ancien duettiste comique anar et défenseur acharné de la liberté d’expression — est devenu un tel objet de détestation chez les ultra-gentils.

Enfin, je dis qu’on se le demande, mais c’est juste une façon de parler. Parce qu’il n’apprécie pas les beauferies de Siné et n’exige pas la fin immédiate de l’économie de marché tout en refusant de se dire de droite (sans doute le pire de ses crimes, j'en sais quelque chose), il s’est retrouvé enfermé dans la même Bastille virtuelle mais politiquement correcte que BHL, Glucksman, Manuel Valls ou Laurent Joffrin — Bastille édifiée à l’intention des « sionistes sarko-compatibles » ou, plus prosaïquement, de quiconque est classé à la dextre de Jean-Luc Mélenchon.

Moi, j’aime bien Philippe Val. Et si je ne me suis pas retrouvé exactement sur les mêmes lignes que lui à la sortie du film de Daniel Leconte sur le procès des caricatures, je me féliciterais de son arrivée sur Inter. Et même, que dis-je, et surtout, si ça doit donner des boutons à Daniel Mermet, alter-équivalent gaulois de Rush Limbaugh...

Ça ne m’empêche d’ailleurs pas d’être choqué par la mise au rebut parallèle de Jean-Paul Cluzel, le patron de Radio France, pour homosexualité ostentatoire (si c’est bien le motif de sa disgrâce). Mais je constate que les mêmes qui crient au scandale en apprenant la nomination potentielle de Val à la Maison Ronde se foutent comme d’une guigne du remplacement de Cluzel par Jean-Luc Hees. Enfin : disons qu’ils crachent quand même à l’occasion sur Hees, mais qu'ils ont du mal avec un Cluzel qu’ils trouvaient trop catho pour faire un bon pédé.

Bon courage, Val : si c’est plus qu’une rumeur, Eric Besson risque de devenir l’un des seuls hommes de gauche à accepter de t’adresser la parole en public. Enfin, si l'on ne compte pas BHL, Glucksman, Manuel Valls ou Laurent Joffrin, naturellement…

© Commentaires & vaticinations

Les confessions de Richard Nixon : tout ça pour ça ?

Rétrospectivement, Richard Nixon était plutôt petit joueur. Et notre François Mitterrand à nous aurait pu lui donner une ou deux leçons de crapulerie...

Il faut se méfier des comparaisons trop faciles : une situation n’est jamais totalement superposable à une autre et le contexte, le background, démolit généralement la pertinence d’une analogie. Ça ne m'a pourtant pas empêché, pendant la projection de l'excellent Frost/Nixon de Ron Howard, d'être constamment ramené à nos propres turpitudes présidentielles et à la fin en eau de boudin du mitterrandisme.

Curieusement, et s'il est donc permis de faire un parallèle entre l’ancien chef d’Etat américain et l’homme du 10 mai, c’est à l’avantage du premier. Bien sûr, Mitterrand n’a pas à proprement parler de sang sur les mains et sa sympathie pour la préservation à coups de canons de l’Algérie française ne vaut pas les centaines de milliers de morts vietnamiens et cambodgiens attribués, au moins indirectement, à Nixon. Mais pour le reste…

Le film retrace la genèse et le tournage des confessions télévisées de « Tricky Dickie » à David Frost, un animateur de variétés devenu interviewer politique sur le tard. Mais derrière l’anecdote showbiz (imaginez, je ne sais pas moi, Jean-Pierre Foucault ou Valérie Damidot interviewant Giscard sur sa politique africaine) se cache une vraie réflexion sur l’idée que se font les puissants du pouvoir. Pardonné par Gerald Ford et, du coup, échappant aux tribunaux, Richard Nixon n’avait aucune raison d’avouer son implication directe dans l’affaire du Watergate et ses prises de liberté avec la loi. Il se déboutonnera pourtant totalement dans l’ultime entretien accordé à Frost, que ce soit sur sa participation aux écoutes illégales du siège du parti démocrate ou sur sa conception assez spéciale de ce que peut se permettre un président « pour le bien » de ses concitoyens.

Une crapule malgré lui ?

Bon, on ne va naturellement pas se mettre à pleurer sur le sort d’un authentique réactionnaire, probablement paranoïaque et notoirement adepte des coups fourrés en politique. Mais sa capacité à admettre publiquement ses dérives et, surtout, son regret sincère de l’influence qu’elles auront eu sur le développement d’un cynisme presque gaulois à l’égard de la classe politique aux Etats-Unis, est étonnante. Le film le montre bien : Richard Nixon se perçoit comme un prolo sorti du rang sur ses seuls mérites, convaincu que l’Amérique est menacée de l’intérieur par une cinquième colonne marxiste et de l’extérieur par une coalition cubano-vietnamienne assoiffée de sang. Et parce qu’il « sait » que le système démocratique est faible et qu’on ne fait d’omelette sans casser quelques œufs ici et là, il n’hésitera pas à améliorer ses chances de réélection en payant quelques barbouzes pour jouer les plombiers chez les démocrates. Pétri des valeurs de l’Amérique des Founding fathers, il est prêt à toutes les crapuleries au nom même de cet idéal de pureté — crapuleries qu’il persiste à présenter comme autant de sacrifices douloureux.

Notre « Tricky Frankie » à nous, de son côté, ne boxe pas exactement dans la même catégorie d’idéalistes dévoyés. Placer ses adversaires sur écoute en envoyant deux clampins poser des micros dans leur faux-plafond n’est pas pour lui une crapulerie : juste une procédure, une routine. Et l’on se marre en pensant au petit magnéto nixonien comparé au véritable QG d’espionnage installé par Tonton dans les sous-sols de l’Elysée. Car avouons-le, si l’on force un président américain à la démission pour un micro de trop, on trouve tout juste rigolo qu’un président français écoute aussi bien les actrices qu’il courtise que les journalistes qui l’emmerdent. Et que penser des « affaires » en cascades, des étapes vichystes, des Carrefour du développement, des Triangle-Péchiney, des Grossouvre, des Bousquet, des Rainbow Warrior, des Urba, des Rwanda…

Enfoncé, l’Amerloque ! Et dire que tout est censé être plus grand de l’autre côté de l’eau… Nixon est un salaud, d'accord, mais un salaud par excès de conviction ; une sorte de malade assurant faire le mal au nom du bien dans un terrible délire mystico-religieux. Mitterrand, lui, ne s’embarrasse pas de tout ce fatras : il fait ce qu’il fait parce qu’il le fait et n’a pas besoin de prétendre que c'est parce qu'elle met la France en danger qu'il écoute sur son Walkman les conversations privées de Carole Bouquet … Mais à l’heure du bilan, Nixon parle. Oui, devant le petit animateur de variétoches spécialiste des Bee Gees, il décide de se livrer. Pas Mitterrand, dont on se souvient comment, dans les même circonstances que le débat Nixon-Frost, malade et revenu de tout, il fiche dehors les documentaristes belges qui le titillent sur Bousquet et Vichy. Ah, mais peut-être fallait-il lui envoyer Jean-Pierre Foucault ou Valérie Damidot.

C’est trop bête. On n’y a pas pensé.

© Commentaires & vaticinations

Pourquoi j'ai accepté de rejoindre Nicolas Sarkozy

Il y a l'argent, bien sûr. Mais pas que…

Les mauvaises langues en feront des gorges chaudes même si ça n'est pas anatomiquement correct, mais j'assume :  j'ai accepté la proposition qui m’était faite par Nicolas Sarkozy de rejoindre la task force présidentielle chargée de promouvoir le libéralisme dans les médias et sur le Web.

J'avais bien quelques réticences à l'idée de franchir le fameux Rubicon, mais la promesse de ne pas m'imposer une adhésion à l’UMP — comme celle d’une rémunération propre à acquérir autant de Rolex que nécessaire à quarante-cinq ans à peine — a fini par l’emporter. Oh, je reste évidemment un progressiste, au moins autant que Jean-Marie Bockel, Bernard Kouchner ou Eric Besson, et j’ai bien l’intention de créer mon propre mouvement de libéraux de gauche à l’intérieur de la majorité. L’essentiel, de toute manière, est de parvenir à convaincre les Français des mérites de la liberté d’entreprendre et des vertus de l’économie de marché. « Hum, y aura du boulot… » me suis-je d'ailleurs laissé aller à soupirer en prenant connaissance de ma lettre de mission et en signant mon contrat d'embauche dans le bureau d’Henri Guaino. « Ah, ça c’est sûr, a répondu la plume du chef de l’Etat. Mais songez que vous participez à une aventure extraordinaire, de nature à faire entrer l’homme français dans l’histoire, lui qui n’y entre pas assez… »

C’est vrai. Difficile de résister à la possibilité de sortir mes compatriotes de l’aveuglement d’une nation élevée dans l’admiration de Colbert et du programme économique du Conseil National de la Résistance. Depuis le petit local fraichement repeint de l’Elysée où j’ai été installé en compagnie de plusieurs camarades (si j’ose dire) animés des mêmes convictions, je suis certain de pouvoir agir dans le bon sens — même si je regrette presque de ne pas avoir été recruté avant la préparation du G20.

Parce que toutes ces histoires de régulation et ces menaces de quitter la table des négociations avant le pudding si Obama refuse de fermer Wall Street, hein, c’est un poil flippant ! Tiens, même Hollande ce matin sur France Inter trouvait ça un peu fort de café... Mais bon, je suis dans la place et vous devriez reconnaître ma patte pour le prochain grand raout des puissants de ce monde. Parce que, à vous, je peux bien le dire :  ce n’est pas seulement les Français que je suis vraiment venu convertir au libéralisme (de gauche), c’est le boss lui-même. Et là aussi, c’est pas gagné…

© Commentaires & vaticinations

---------------------------------------

Note : pour les mal-comprenants, cette note est évidemment un poisson d'avril.