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Ces chaînes qu'on aimerait abattre

La standardisation commerciale, c'est pratique. Mais pas tout le temps.

Je ne vais pas souvent chez Starbucks. Je n'aime pas trop l'atmosphère des établissements de ce genre, qui me donnent l'impression de boire mon café chez un franchisé de la Générale d'optique... Mais il m'arrive parfois de franchir le seuil de celui du boulevard Poissonnière, lorsque je vais voir un film au Max Linder. Incidemment, et ça n'a strictement rien à voir avec le sujet du jour, je recommande aux néophytes de grimper jusqu'à la mezzanine de cet excellent cinéma parisien : c'est là qu’on est le mieux installé, au premier rang juste derrière la rambarde. Le problème, c'est qu’il faut arriver tôt parce que vous ne serez pas les seuls à vous y précipiter.

Mais je digresse, je digresse… Où en étais-je ? Ah oui... Starbucks. Donc, je suis au Starbucks du boulevard Poissonnière et je commande un double-expresso. Mais la caissière regarde les deux euros que je lui tends et lâche : « Ça fait quatre euros ». Je désigne le grand tableau des prix accroché derrière : « Ben non, regardez : café doppio, deux euros ».

— Oui, mais un doppio c’est juste un expresso normal. Un double, ben c’est deux fois plus cher. C’est logique…
— Mais "doppio", ça veut bien dire "double", non. Pourquoi l’appelez-vous comme ça si c’est un café standard ? Et en plus, c’est la plus petite taille d’expresso que vous proposez sur la carte…

La fille me regarde de travers. On voit qu’elle se fout éperdument de mon histoire et on la comprend. Si je vendais moi aussi des expressos dans un magasin d’optique, j’aurais du mal à rester concentré toute la journée sur les subtilités de la nomenclature cafetière. Du coup, je laisse tomber, je paye mes quatre euros pour un double doppio (un quadruplo ?) mais je n’en pense pas moins : si ça se trouve, elle se prend le chou toute la journée avec des touristes italiens qui refusent de payer le double du prix inscrit sur la pancarte.

Mais cette passionnante aventure ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, je suis à Londres et j’entre à nouveau dans un Starbucks. Il faut dire que dans la capitale londonienne, c’est prendre un café dans un endroit qui ne s’appelle pas Starbucks qui est difficile. Il n’y a que ça ou Costa Coffee (une sorte d’Optic 2000 du Cappucino) et Prêt-à-Manger (Alain Afflelou ?). Surprise : on propose des cafés solo ET doppio ! Et pour deux fois moins cher qu’à Paris, par-dessus le marché. Bah, ils ont dû se prendre le chou avec des touristes italiens si souvent qu’ils ont fini par se mettre au parfum.

Allez, c’est décidé. A partir de maintenant, chaque fois que je me retrouve dans un Starbucks à Paris, je fais semblant d’être italien et je fais un scandale (« Uno scandalo ») ! Non mais des fois…

*

Tiens, à propos de ces chaînes qui se substituent aux commerces indépendants un peu partout, je viens de lire un très bon papier dans je ne sais plus quel journal british (si ça me revient, je vous fais un lien) sur les problèmes inattendus qu’elles posent en cas de crise économique.

Oh, je n’ai contre les chaînes a priori. A vrai dire, on y est souvent mieux servi que chez les petits détaillants et on y trouve plus de choix. Mais qu'une tornade économique se profile à l’horizon et c'est un conseil d’administration, quelque part à Londres, Paris, Houston ou Tokyo qui décidera de fermer 245 établissements du Sud de l’Europe et 189 autres de l’Ouest des Etats-Unis parce que les prévisions de rentabilité y sont mauvaises pour le trimestre qui vient. Un type dont sa boutique de fringues est le seul gagne-pain cherchera plutôt à traverser une période de vaches maigres en serrant les dents. Pas le zone manager de Zara, de H&M ou de Benetton…

Résultat, la rue commerçante d'une ville moyenne, dont les enseignes locales ont été progressivement remplacées par des enseignes internationales, peut se retrouver totalement désertée. En Angleterre, ça se vérifie déjà et pas mal de high streets se retrouvent parsemées de vitrines vides. La France, où ces boutiques tendent à être des franchises plutôt que des succursales directes (on le sait peu mais l’Hexagone est le second paradis de la franchise après les États-Unis), est sans doute moins menacée que d’autres — toujours cet exceptionnalisme gaulois. Elle est pourtant très concernée par l’uniformisation rampante de ces rues piétonnes identiques de Lille à Marseille, bordées qu’elles sont des mêmes Naf-Naf, Zara et boulangeries Paul.

Tiens, à la limite, il est presque dommage qu’un conseil d’administration, quelque part à Londres, Paris, Houston ou Tokyo, ne puisse pas en fermer une palanquée sur un coup de tête. Non, je rigole…

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Contes et légendes de Bretagne

Le PS ferait bien de remplacer le Brestois Benoît Hamon par le Quimpérois Bernard Poignant au poste de porte-parole. Ça pourrait nous éviter de repasser par la case Trinité-sur-Mer.

L'incapacité des médias (et des politiques) à décrire l'insondable crétinerie du programme du Front National est longtemps restée le meilleur atout du mouvement d'extrême-droite. Il aurait pourtant suffit, lorsque Le Pen était l'invité d’un JT, de se concentrer sur ses propositions sociales, économiques ou institutionnelles pour que même les anciens de l'OAS reconvertis dans l’épicerie finissent par s’en détourner.

Sans entrer dans le détail (sic) du mix de dirigisme étatique et de libéralisme mal régurgité qui lui sert de plateforme, contentons-nous de rappeler que le FN entend stimuler la natalité chez les Français « de souche » en multipliant leur droit de vote par leur nombre d’enfants du même sexe. Ainsi, si vous vous appelez Jean Dupont et que vous avez deux fistons mineurs, vous serez en mesure de voter trois fois pour permettre au borgne de s’installer à l’Elysée. De même, si votre nom est Jeanne Durand et que vous avez trois filles, ce sont quatre bulletins BBR que vous pourrez glisser dans l’urne. C’est absurde, c’est même complètement con, mais ça s’appelle le « suffrage universel intégral » en jargon néo-pétainiste.

Las, les PPDA et autres leaders politiques mainstream ont toujours préféré se concentrer sur le racisme de Le Pen, comme si enfoncer une telle porte ouverte avait la moindre chance de lui aliéner les beaufs, les salauds ou les désespérés qui lui servent de base électorale. D’où un succès de plus de vingt ans — succès ayant tout de même culminé sur une qualification au second tour de la présidentielle de 2002 augmentée du renvoi à ses chères études du premier ministre le plus efficace depuis… euh… disons le plus efficace depuis bien longtemps.

Maintenant que le lepénisme est passé de mode, et que c’est le populisme d’extrême-gauche qui a le vent en poupe, faut-il rejouer cette comédie en se concentrant sur le discours de façade du NPA et d’Olivier Besancenot ? Car là où Le Pen fondait l’essentiel de son sex-appeal sur sa xénophobie, prenant bien garde à ne pas développer trop ouvertement son projet cauchemardesque pour la société, le facteur promeut l’utopie égalitaire et la gentillesse généreuse sans s’appesantir sur les préalables indispensables à la réouverture du jardin d’Eden. Ok, l’ultra-méchanceté de l’un n’est pas directement assimilable à l’ultra-gentillesse de l’autre, mais leurs référents historiques respectifs nous enseignent que c’est le préfixe ultra qui compte vraiment.

La tribune publiée lundi sur Rue89 par Bernard Poignant, député-maire socialiste de Quimper, sur la nature véritable du projet néo-trotskiste est donc une initiative dont on aimerait qu’elle ne reste pas isolée. Oui, le programme du NPA est tout simplement la traduction à peine dépoussiérée des expériences communistes du passé. Non, le parallèle avec l'Albanie d'Enver Hodja n'est pas farfelu, même si c'est pour le président à vie du Vénézuéla que l'état-major besancenotiste en pince pour de bon. Ben quoi, la fin de l'économie de marché, les nationalisations industrielles massives, la sortie de l’Union européenne et la disparition de cette arnaque bourgeoise qu’est le Parlement, c'est clairement « anticapitaliste » mais est-ce vraiment si « nouveau » ? Poignant met les pieds dans le plat et ça nous change des minauderies de Benoît Hamon, dont on sait qu'il est « prêt à travailler » avec Besancenot si ce dernier surmonte son dégoût pour les social-traîtres de la rue de Solferino — fussent-ils assez radicaux pour trouver que Sarkozy est un vilain garçon (et bling-bling, par-dessus le marché).

A quelques mois des élections européennes, le fameux statut de « gauche de gouvernement » risque pourtant d'être desservi par cet intérêt pour une éventuelle collectivisation des biens de production. D'où cette idée de confier la parole officielle du PS à un Poignant plutôt qu'à un Hamon. La Bretagne n'y perdrait rien, échangeant un Brestois contre un Quimpérois. Le pays tout entier, lui y gagnerait de ne pas repasser par la case Trinité-sur-Mer version cool et sympathique.

Kenavo à tous !

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La fête est finie (but it was fun while it lasted)

Les Britanniques sont effectivement dans de sales draps. Mais ils auront au moins pris du bon temps avant de se retrouver au lit avec nous.

Des touristes français hallucinés par le niveau élevé des prix pratiqués par les boutiques londoniennes, ça n'a pas grand chose de surprenant. La capitale britannique est l'une des métropoles les plus chères au monde et même les villégiateurs tokyoïtes, qui ont pourtant l'habitude de verser une semaine de salaire aux chauffeurs de taxis qui les trimbalent jusqu'à l'aéroport de Narita, sont parfois choqués par le coût d'un sandwich au bacon grignoté à Covent Garden...

Mais des touristes français hallucinés par la faiblesse des prix des échoppes d'Oxford Street, on n'avait plus vu ça depuis 1992, année de l'expulsion du sterling du SME sous les coups de boutoirs spéculatifs de Georges Soros. De fait, rien ne vaut un séjour de l'autre côté de la Manche pour se rendre compte du changement d'atmosphère que provoque une crise économique majeure dans un pays abonné à la croissance et au plein-emploi depuis quinze ans. Plans de licenciements en cascade, fermetures d'usines, découverte quotidienne de nouveaux cadavres dans les placards des banques, réévaluation massive de la dette publique, effondrement du marché immobilier : la Cool Britannia blairiste s'est métamorphosée en une freezing cold Britannia brownienne dont plus personne ne pense qu'elle se réchauffera un jour.

D'où ces prix qui font saliver les Français en goguette, les bras chargés des emplettes bon marché qu'autorisent, pêle-mêle, la quasi-parité euro/livre, la baisse de la TVA initiée en réponse à la chute de la consommation et la sauvagerie de la concurrence entre les rares chaînes de magasins qui n'ont pas encore mis la clé sous la porte... Mais la déflation rampante n'est pas la seule surprise qui attend le visiteur en provenance du pays de la déprime chronique. Car si débarquer de Paris à Londres donnait jusqu'à présent l'impression d'avoir ouvert la fenêtre d'une pièce sentant le renfermé, d'être arrivé sur une planète où l'on change de job comme de chemise, d'avoir été transporté dans un monde d'optimisme et de confiance en l'avenir, l'ambiance locale est désormais au millénarisme médiéval.

Impossible de parler d'autre chose que de cette damn crisis qui fiche tout en l'air, les projets de déménagement ou de vacances au bout du monde financées à crédit, les achats de bidules électroniques, la vie sociale, les dîners dans les restos branchés... Impossible de ne pas entendre rabâcher que, si Gordon Brown n'est définitivement pas l'homme de la situation, son homologue tory, David Cameron, n'est pas non plus exactement du bon calibre... Ça va mal, c'est certain, mais ça ira certainement encore plus mal d'ici peu, prédisent inlassablement les Cassandre, c'est à dire à peu près tout le monde. Tiens, même le patron de Starbucks s'y est mis l'autre jour à la télé, déclenchant la colère de Peter Mandelson, ministre du Commerce, en affirmant que la Grande-Bretagne était entrée dans une « spirale » en faisant l'économie la plus problématique d'une Europe déjà bien mal en point. Et que dire de ces banquiers américains, spécialistes de la titrisation de dette immobilière, qui refusent désormais de parier un kopeck sur Old Blighty !

Clairement, les Britanniques sont dans la mouise. Et l'on entend bien, ici et là, le long de la Seine, les roucoulements de plaisir de ceux qui n'attendaient que ça. De ceux qui savaient bien, les gros malins, que toute cette croissance, toute cette prospérité, ça n'était que du vent. Que Londres n'était jamais qu'un gros Reykjavik prêt à s'effondrer au premier coup de vent... Un vent qui, assurément, a fini par tourner, imposant aux voisins du dessus  de réintégrer le club des pays à taux de chômage élevé, à budgets en déficit, à morosité constante et universelle. Notre club, quoi !

Mais pour tomber de si haut, il fallait bien s'être envolé, non ? Pour que cette fête de quinze ans se termine, il fallait bien qu'elle ait commencé, non ? Yes, the party's over. Mais nous, on n'y a même pas été invités... Zut alors !

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On dira ce qu'on voudra, le coup d'Etat permanent, ça déchire grave sa mère

Plus que jamais, les Israéliens ont besoin d'un De Gaulle (et les Palestiniens d'un Garibaldi mais c'est une autre histoire).

La relation de De Gaulle à Israël — et aux juifs en général — a toujours été quelque chose de confus et d'ambigu. La fameuse sortie sur le « peuple d’élite, sûr de lui et dominateur » est loin de raconter toute l'histoire et le soutien de la France à Israël jusqu'en 67, année de la guerre des Six-Jours, pourrait quasiment être comparé à celui que lui apportent aujourd'hui les États-Unis. Pour autant, s'il avait vraiment souhaité avoir un impact décisif sur l'avenir du jeune État, au-delà de la fourniture d'avions de chasse et de pataugas, Mongénéral se serait débrouillé pour lutiner une jolie sabra avant de l'abandonner, enceinte jusqu'aux yeux, dans un kibboutz du Negev. Le fruit de leur furtive relation aurait alors grandi (forcément), fait des études de sciences politiques entre deux épluchages de pommes de terre collectivisées et, laissant parler ses gènes, offert à sa patrie une constitution toute neuve en même temps qu’une stratégie de décolonisation crédible.

Ceux pour qui le concept d’un Israël démocratique relève de l’oxymore, occupés qu’ils sont à dénoncer les crapuleries de Tsahal comme l'expression même du sionisme, en doutent peut-être mais, ce dont ce pays a essentiellement besoin, c’est d’une bonne dose de coup d’Etat permanent — d’une bonne grosse lampée de loi fondamentale modèle 58 en lieu et place de cette vague « déclaration de principes » héritée des Anglais. Car franchement, pour ne pas remarquer qu'une hyper-démocratie permettant à plus d’une trentaine de partis de briguer le parlement, dans le cadre d’un système de proportionnelle intégrale (2% des voix suffisent à décrocher un siège), est le principal obstacle à la résolution du problème palestinien, il faut avoir de sérieuses difficultés à calculer des pourcentages...

Pas moins de douze formations sont d’ailleurs parvenues à glisser une sandale à la Knesset ce coup-ci, et l’on voit le bordel qui en découle à l'heure des coalitions. Entre des députés arabes exigeant la dissolution du pays et des illuminés en redingote lituanienne demandant le doublement de sa superficie, on trouve tout chez les Samaritains (rires dans la salle) : des gauchistes, des socialistes, des libéraux, des centristes, des nationalistes modérés, des ultra-nationalistes, des pro-Russes, des quasi-fascistes… Tout ce petit monde se subdivisant en outre en autant de factions prêtes à changer de cheval à mi-course si l’herbe devient ponctuellement plus verte ailleurs…

On aime bien, chez nous, se plaindre de la bipolarisation qui va de pair avec le scrutin uninominal majoritaire à deux tours de la Ve République. C’est que la proportionnelle intégrale à l’israélienne, Saint Graal des vrais démocrates, serait effectivement le moyen de permettre à Lutte ouvrière, à la Ligue communiste révolutionnaire, à la gauche alternative, au PCF, aux communistes non-PCF, au PRCF, à la Gauche Alternative, au Parti humaniste, au Parti socialiste, aux Verts, aux Verts européens, au Parti occitan de gauche, au Parti radical de gauche, au Nouveau Centre, au Mouvement démocrate, à Debout la République, au CNPT, à l’UMP, au Parti radical, au Mouvement pour la France, à l’Alliance patriotique/MNR, au Parti occitan de droite, au Parti des musulmans de France, à la France en action, à la France Bonapartiste et au Mouvement écologiste indépendant, bref, à notre propre petite trentaine de formations politiques à ambitions législatives, de se partager le palais Bourbon. On imagine la cohésion et le pragmatisme pour l’élaboration d’un plan de relance anticrise, dans ce contexte… Alors un plan de paix avec l'ennemi mortel, tu parles !

Las, le grand Charles était fidèle (ça nous change de ses successeurs) et son ADN réformateur ne se promène pas du côté de la mer Morte. Il n'est donc pas encore né, le type avec un grand nez (comme de Gaulle, voyons ! Pour qui me prenez-vous ?) qui portera un bipolarisme efficace sur les fonts baptismaux, convaincra une majorité d’électeurs que, dans la vie, il faut savoir ce qu'on veut et, surtout, ira expliquer aux colons de Hébron qu’il les a compris avant de leur inaugurer un ministère des Rapatriés... Tout ça n’aiderait pas nécessairement les Palestiniens à se dénicher un unificateur laïque à la Garibaldi en parallèle, mais ça nous changerait de l’ordinaire.

Ah, vous êtes sûr qu’il n’a jamais passé une nuit dans un kibboutz, le général ? Vraiment certain ?

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Un « Ben Gaudin » pour Marseille ? Chiche !

Le Pen s'inquiète de l’arrivée d'un « Ben Gaudin » à la mairie de Marseille. Les Marseillais, eux, s'en réjouiraient peut-être.

Le Pen semble avoir fait un bide, l'autre jour, en présentant l'arrivée d’un « Ben Gaudin » quai de l'Hôtel de Ville comme une perspective effrayante. Mais il serait dommage de mettre le manque d'intérêt du public ou des médias pour cette énième provocation minable au seul crédit de la ringardisation terminale du borgne...

C'est certain, il n'y a plus grand monde pour prêter attention au chef d’un parti d’extrême-droite longtemps présenté comme le chien dans le jeu de quilles de la politique française : le populisme a changé de camp et le tribun à la mode s’appelle désormais Besancenot, charge à lui de faire vibrer les salles à coups de slogans aussi binaires que faciles à comprendre. Mais ce qui rend le bide lepéniste vraiment intéressant, en fait, c’est la comparaison qu’il force à établir entre Marseille, grande cité portuaire en déclin, et Rotterdam, grande cité portuaire en développement.

La deuxième ville des Pays-Bas vient justement de se doter d’un maire d’origine marocaine, Ahmed Aboutaleb, au grand dam des lepénistes du cru. Ce travailliste, plus blairiste que fabiusien, est en effet une excellente incarnation du multiculturalisme à l’européenne, une sorte de Barack Obama batave. Ancien ingénieur, un temps journaliste, il est le cauchemar de ceux qui prédisent en s'arrachant les cheveux le remplacement progressif des grands blonds en sandales par des petits bruns en babouches. Car qu’Aboutaleb, un musulman pratiquant, défende la laïcité avec la même ardeur qu’un membre du Grand-Orient de chez nous n’émeut guère ces derniers : leur allergie est une allergie « générique », pas « spécifique ». Et l’échevin rotterdamois natif de Beni-Sidel pourrait bien se convertir au protestantisme et se shooter à la tulipe que ça n’y changerait rien.

On se prend pourtant à rêver qu’un cousin d’Aboutaleb, installé sur l'Huveaune plutôt que sur la Meuse, s'avise de prendre le relais des Gaudin et autres Guérini dont Marseille est la propriété depuis que Gaston Defferre leur en a confié les clés. Un cousin d’Aboutaleb auquel les petits arrangements entre amis, les connivences avec des syndicats archaïques et les amitiés avec un patronat préhistorique seraient, comment dire, étrangers. Un Aboutaleb à la fois pro-business et social, conscient des atouts de sa ville mais sans indulgence pour les pratiques d’un autre âge. L’un de ces diplômés d’école de commerce basanés et tentés par la politique qui, lorsque le sterling valait encore quelque chose, avaient plus de chance de décrocher un poste en or à la City qu’un stage non rémunéré à la RTM.

Marseille n’est pas une ville qui a besoin de changement : c’est une ville qui a besoin d’un bouleversement. Clairement, le remplacement de Jean-Claude Gaudin par Jean-Noël Guérini est à peu près aussi susceptible de revitaliser le Rotterdam français que l’arrivée de Christian Poncelet à la résidence des Hespérides de Neuilly a de chances d'offrir une seconde jeunesse à ses compagnons de belote. Alors un Aboutaleb, euh, un Ben Gaudin sur le Vieux-Port, n’en déplaise au borgne, il faudra trouver autre chose pour terrifier les Marseillais...

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Calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose

Quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, Bernard Kouchner est désormais une cause perdue. Faut-il être passé par Vichy pour trouver grâce aux yeux de Pierre Péan ?

Il semble que Pierre Péan ait plus d'indulgence pour les anciens collaborateurs devenus présidents de la République que pour les ex-humanitaires reconvertis dans le consulting international. Bah, c'est une affaire de goût : l'auteur de La face cachée du Monde est de toute manière un homme aux indignations étonnamment sélectives et, s'il conserve son estime au Mitterrand de Vichy (« une personnalité complexe »), il a plus de mal avec « les agents de la CIA » (présumés) comme Edwy Plenel ou les relanceurs (tout aussi présumés) de factures impayées comme Bernard Kouchner.

Mais que faire des accusations qu'il répand aujourd’hui contre ce dernier? Les interpréter comme la vengeance d’un aigri poursuivi pour « complicité de diffamation raciale » et « complicité de provocation à la haine raciale » pour son livre sur le génocide rwandais, le ministre des Affaires étrangères étant coupable de vouloir réconcilier la France avec Paul Kagamé ? A défaut d’explications plus crédibles, celle-ci fera l'affaire. Mais s'il devient possible de présenter, par pur amalgame, des activités professionnelles totalement légitimes en crapuleries sordides, on se demande ce qui attend un Jean-Christophe Rufin (également passé de l’humanitaire aux ambassades) si Péan se cherche une nouvelle cible...

Mitterrandôlatre repenti, je me souviens d’avoir dévoré Une jeunesse française, le livre qui m’assurait qu’on pouvait fort bien manifester avec les ligues d’extrême-droite le 6 février 1934, recevoir la francisque des mains du Maréchal, avoir Bousquet pour ami et rester la figure de proue du socialisme tricolore. C’est que, troublé par les révélations en cascade sur le passé de Tonton, j'avais besoin d'être réconforté par les vaticinations péanesques — ces histoires d’un bourgeois échappant courageusement au déterminisme de classe et découvrant progressivement l’horreur économique… Clairement, Pierre Péan a beaucoup fait pour réhabiliter le vichysme soft.

Plus tard, grand lecteur du Monde, je me souviens d’avoir été effaré à la lecture de son brûlot contre mon quotidien préféré, présentant le trio Colombani-Plenel-Minc comme, tout à la fois, une espèce de succursale du ministère de l’Intérieur, des services secrets américains, des nationalistes corses et du lobby financier international. Clairement, Pierre Péan a beaucoup fait pour accélérer le déclin du meilleur journal français.

Atterré par l’indifférence de Mitterrand (encore lui) au drame rwandais, selon lequel, « dans ces pays là, un génocide ce n’est pas trop important », j’avais eu du mal à comprendre l’acharnement de notre Tintin reporter (façon Petit Vingtième) à dédouaner la France de toute responsabilité dans son Noires fureurs, blancs menteurs et à flirter avec le négationnisme. Clairement, Pierre Péan a beaucoup fait pour la promotion des bienfaits de la post-colonisation.

Mais voici qu’il s’en prend à Bernard Kouchner, dont le « crime » est d’avoir, trente après avoir quitté Médecins Sans Frontières, dont il était le cofondateur, et vingt ans après son départ de Médecins du Monde, également cofondé par lui, gagné sa vie comme consultant entre ses différentes aventures ministérielles. Et ça marche, d’ailleurs. Car si tout le monde est déjà d’accord pour reconnaître que Kouchner n’a rien fait d’illégal, Péan lui-même précisant qu’il ne s’agit pas de « pénal » mais de « morale », un consensus s’est déjà établi sur le caractère malsain de rapports sur le développement sanitaire au Gabon. Un pays dont je ne savais pas qu’il figurait au registre des Etats-voyous avec lesquels il est interdit de travailler.

Ok, Bernard Kouchner peut être un poil agaçant. Et il oublie lui-même fréquemment de rappeler qu’il n’a plus mis les pieds à MSF depuis plus d’un quart de siècle lorsqu’il se promène sur les plateaux de télé. Mais son parcours n’a rien de déshonorant et l’on se demande si les blanches colombes qui lui tombent dessus depuis quelques jours peuvent produire le même genre de CV. Pour autant, le mal est fait : Péan a fait son boulot, conforté l’opinion dans son tropisme du tous pourri, suggéré que gagner de l’argent était moralement indéfendable et, finalement, en dénonçant le « cosmopolitisme anglo-saxon » de son sujet, bouclé la boucle qui va d’une Jeunesse française au Monde selon K.

Parcours pour parcours, je préfère celui de Kouchner. Pas vous ?

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Tout et son contraire (et vice-versa)

Euh, j'ai bien quelques idées pour sortir de la crise mais je vous préviens tout de suite, elles sont complètement stupides.

Libé est formidable ! Et parce qu'il s'est sans doute rendu compte de la lassitude que risquait de provoquer le systématisme de son pessimisme jusque chez ses lecteurs les plus neurasthéniques, le voici qui se lance dans les propositions anti-crise. Ah, on ne peut pas dire qu’il ne soit pas aidé, ce gouvernement : entre le contre-plan du PS (je double la mise et je recrute un tas de fonctionnaires), celui du NPA (je sors de l'économie de marché et j'interdis les licenciements) et celui du PG (je fais tout ce que les camarades ont déjà proposé, mais mieux), la France est plus que jamais ce pays sans pétrole mais bourré d'idées…

Mais là où Libé fait très fort — et ni Martine Aubry, ni Besancenot, ni Mélenchon n’auraient pu montrer pareille bravitude — c’est lorsqu’il apporte lui-même la preuve de la stupidité de ses suggestions histoire de ne pas se les voir renvoyer à la figure par le premier persifleur venu. Le journal dresse ainsi la liste des dix mesures qu’il serait sympa de prendre si elles n’étaient pas de nature à aggraver la situation en creusant un peu plus les déficits, en fragilisant les entreprises et en accroissant le chômage.

Tiens, il y a d’abord ces emplois-jeunes qu’il faudrait recréer. Mais oubliant que Darcos est précisément en train de s’y atteler, avec ses 5 000 expéditeurs de SMS anti-école buissonnière, le think tank de la rue Béranger admet lui-même que ces postes coûtent cher (6 milliards d’euros en 2000), n’apportent rien à long-terme aux jeunes qui les occupent et ne sont parfois qu’une aubaine pour les entreprises lorsqu’ils sont ouverts au secteur privé.

A Libé, où les salaires sont faibles faute de lecteurs et d’annonceurs, on propose également d’augmenter le SMIC. Mais c'est pour mieux rappeler que les entreprises qui seraient forcées de payer davantage des employés peu qualifiés finiraient par licencier — ce qui n’est pas forcément une bonne chose lorsque le chômage progresse de plus 10% par an. Un chef de service, sans doute un peu mieux payé que ses rédacteurs de base, semble d'ailleurs être passé par là au moment où cette idée était émise puisque le journal s’inquiète du tassement de l’échelle des salaires que ces « coups de pouce » ont tendance à générer…

Le reste est à l’avenant : supprimer les exonérations sur les heures supplémentaires (mais ce serait faire perdre aux salariés le seul moyen qui leur reste de gagner plus) ; alléger la TVA (mais l’effet d’une telle baisse est incertain quand le manque à gagner fiscal, lui, l’est) ; interdire le versement de dividendes par les entreprises aidées (pas mal, mais quid des petits porteurs retraités dont il s’agit quasiment du seul revenu) ; interdire les bonus dans les banques (Ok, mais si la France fait cavalier seul, les salles de marchés déménageront à l’étranger et impacteront l’emploi dans le secteur financier) ; créer un service public bancaire (ça compenserait les risques de la mesure précédente, mais pourrait-on faire assumer les bad debts des banques aux contribuables quand on s’offusque des prêts à 8% que l'Etat vient de leur consentir ?) ; relancer le principe du bonus-malus écologique sur tous les produits (pas mal non plus, mais véritable usine à gaz fiscale compte tenu de la complexité des paramètres à prendre en compte…).

Ah, reste tout de même l’augmentation des impôts des plus aisés (qui ont tendance à épargner ou consommer des écrans plats importés de Corée) au profit des plus pauvres (qui n’ont même pas de Livret A mais dépensent tout ce qu’ils reçoivent en tranches de jambon made in France). « Mais zut alors, s’est exclamé le chef de service un peu mieux payé qui repassait par là : ces crapules l’ont déjà un peu fait en taxant les revenus d’épargne pour financer le RSA »…

Bon, c’est vrai, je suis dur avec Libé. Après tout, l’élaboration de cet inventaire part tout de même d’un bon sentiment et l’étude attentive des 1 000 projets de Fillon serait une source au moins aussi copieuse de sarcasmes : un nouvel échangeur sur l’A12 et la restauration intérieure de l’église de Montargis, comme remèdes à la pire crise économique depuis 1929, ça laisse songeur. D’où cette suggestion pour Libé (hé hé, moi aussi je m’y mets), la prochaine fois, proposez aussi 1 000 mesures et ne les invalidez pas vous-mêmes : ça sera plus compliqué à tourner en dérision.

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