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Grève, mort et agonie

Aujourd'hui, bloc-notes de crise (mais avec une certaine prise de distance toutefois).

Tiens, finalement, je ne vais même pas donner mon avis sur la grève, cette espèce de comédie de boulevard (littéralement) dont on peine à saisir les enjeux concrets. Disons seulement que s'il s’agit d'obtenir l'arrêt immédiat d'une crise planétaire en bloquant le RER, c'est pas gagné… Après tout, la ligne D est constamment en carafe pour des raisons techniques et ça n'a pas changé grand-chose à l’accélération de la financiarisation de l’économie mondiale.

Là où Sarkozy se plante, en tout cas, c'est lorsqu’il prétend que plus personne ne remarque les grèves dans ce pays. Soit il n'écoute pas la radio le matin, soit il est branché sur Europe 1 même les jours normaux. Parce que pour ne pas remarquer que France Inter et France Culture ne diffusent que de la muzak au kilomètre et qu'il revient à Fogiel de remplacer Baddou et Demorand, il faut avoir de sérieux problèmes d'attention.

Je n’ai rien contre Europe 1, mais j'ai franchement l’impression d’être un intrus lorsque j’écoute cette station pendant mes ablutions. D'ailleurs, les déclameurs d’offres spéciales chez Carrefour, les imitateurs rigolos et les Laurent Cabrol, je suis sûr qu’ils se demandent eux-aussi ce que je fiche dans leur studio avec ma brosse à dents... Mais le plus pénible, ce matin, c’était quand même l’interview de Besancenot par Elkabbach : le vieux est tellement suffisant, tellement incapable de dissimuler son mépris qu’il en rendrait presque le facteur sympathique. Moi non plus, je n’ai pas de goût pour la dictature du prolétariat, Jean-Pierre, mais si tu lui poses des questions, au mini-Che, laisse-le au moins répondre : c’est plus pro.

Bon, c’est pas grave. Dès demain, on rentre à la maison.

*

Je ne donnerai pas mon avis sur la grève, donc, mais je dirai bien un petit mot de John Updike, dont on vient d’annoncer la mort. A ceux qui ne l’ont pas encore lu, je recommande de le faire sans hésiter. Moi, j'avais commencé adolescent avec la série des Rabbit, les aventures d'un Américain super-moyen, au sens où il existe des super-héros. J’avais poursuivi avec celle des Bech, alter-égo nobélisé de l’auteur, avant de laisser un peu tomber jusqu’au dépressif mais magistral Toward the End of Time (Aux confins du temps)…

C’est curieux, mais je l’ai toujours perçu comme une espèce de réponse WASP à Philip Roth, dont les explorations de la sexualité, du mariage, du conformisme, du statut d’écrivain et du vieillissement sont très comparables — ce dont Henry Bech et Nathan Zuckerman discuteraient probablement s’ils habitaient la même Amérique de papier.

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Il n’y a guère que sur le site de Libé que l’on ne parle pas du départ de Didier Pourquery, son rédacteur en chef, et des difficultés financières que traverse à nouveau le quotidien. Sur Rue89, on assure que les choses vont tellement mal que certains correspondants en province seront désormais rémunérés par la Société des Lecteurs (à 60 000 euros pour quatre, ils ne vont pas exactement flamber) ! Sur Causeur.fr, on croit savoir que la diffusion ne passe même plus la barre des 50 000 exemplaires les mauvais jours et que Laurent Joffrin s’apprête à prendre le même chemin que Pourquery...

J’ai beau passer mon temps à me plaindre de Libé et de son incapacité chronique à se trouver une ligne éditoriale plus professionnelle que militante, je trouve cette lente agonie aussi insupportable que si j’étais un fan. Mais je ne crois plus que l’on puisse sauver les quotidiens nationaux français, même si Le Monde et Le Figaro ont les moyens de faire illusion pour encore quelques années. A celui qui prendra les rênes de Libé après Joffrin, et s’il se trouve un mécène pour en faire sa danseuse, un conseil : cap sur le Web.

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Triancey : la plus belle invention hi-tech française depuis le code de porte !

Dans quelques années, pour évoquer un vrai grand succès hi-tech d'envergure mondiale, on mentionnera le Triancey. Et la première fois qu’on en aura parlé, ben ça aura été ici.

Un Américain qui passe devant un garage ne peut pas s'empêcher d'y entrer pour créer une entreprise de haute-technologie. Steve Jobs, Bill Gates, Jerry Yang… Ils ont tous démarré sur un établi encombré de bouts de fil de fer et de tournevis dépareillés. Mais un Français qui passe devant un garage, s'il y entre, c'est pour y ranger sa voiture. C'est comme ça. On n'est pas programmés pareil. Ça doit être notre côté cartésien : si on commence à démarrer des boîtes dans un garage au lieu de passer par l'Agence Nationale pour la Création d'Entreprise et de remplir une ou deux liasses de formulaires URSSAF, ça va vite être le bordel.

Jean-Luc Ancey, un copain français qui n'a pas de voiture, et donc pas de garage, vient pourtant de se comporter comme un véritable Américain en inventant un jeu pour ordinateur aux ambitions planétaires. En fait, il est tellement convaincu d’être le futur Erno Rubik qu'on le croirait originaire de la Silicon Valley plutôt que du 78. Ce qui est assez  d’ailleurs paradoxal puisque Rubik lui-même était de Budapest et n'avait jamais touché à un clavier de PC…

Mais pour en revenir à son idée, disons qu’elle est totalement américaine dans son esprit. Pas seulement parce qu'elle est « technologique » (la France a tout de même inventé le code de porte électronique alors, la technologie, hein, on sait faire), mais surtout parce qu’elle est super trapue stratégiquement parlant. Je m’explique : inventez un jeu pour ordinateur, même extraordinairement brillant, et vous avez toutes les chances de le voir copié et recopié à des centaines de milliers d’exemplaires avant d’avoir eu le temps de prononcer l'expression délicieusement désuète « droits d'auteur ». D’où sa décision de permettre à quiconque le souhaite de télécharger gratuitement la démo du jeu sur un site Web dédié. Oui, gratuitement.

« Attendez une seconde, vous exclamerez-vous alors. Ça n’est pas très américain, ça, si on peut le télécharger gratuitement. C’est même totalement hongrois d’avant 1989 puisqu’il ne va en retirer aucun profit »… Tss, z’êtes vraiment des Français, vous ! Bien sûr qu’il va en retirer des profits : il ne s’est tout de même pas fendu de je ne sais pas combien de milliards de brouzoufs, entre l’INPI et le cabinet d’avocats internationaux installé sur les Champs Elysées, pour des nèfles ! Car son idée, la vraie, celle qui tue, c’est de vendre son jeu aux opérateurs de téléphones mobiles puisqu’il est conçu pour se jouer à deux (enfin on peut aussi y jouer tout seul mais ne compliquez pas une affaire qui l’est déjà assez comme ça s’il vous plait).

Ainsi, si le jeu devient immensément populaire via les téléchargements gratuits, si des dizaines de milliers de milliards de personnes se transforment en autant d'addicts du Triancey (c’est le nom du truc), les Orange et autres Vodafone ne pourront éviter de le proposer à leurs abonnés sous peine de les voir fuir chez Bouygues ou Japan Telecom. Et alors, à lui les royalties en cascade ! Voila le plan !

Vous doutez ? Vous n’y croyez pas ? Je vous l’ai dit, vous êtes trop français. Tiens, vous seriez passé devant le garage à Steve Jobs pendant qu’il était en train de mettre la dernière main à son Apple en bois, je suis sûr que vous lui auriez demandé s’il n’avait pas des devoirs à faire au lieu de perdre son temps avec un Meccano. D’ailleurs, lorsque vous allez découvrir le Triancey, je vous vois déjà marmonner que ce truc de matheux, avec ses histoires de triangles adjacents, ça ne va certainement pas devenir un must have chez les 12-18 ans... Moi-même, je lui ai d’abord dit à peu près ça, lorsqu’il me l’a présenté au restau la semaine dernière. Mais bon, je suis tellement français que ça ne compte pas…

D’autant plus que j’ai changé d’avis et qu’après une bonne séance de prise de tête, j’ai fini par comprendre que c’était plutôt facile, plutôt malin et effectivement assez addictif. Pas autant que l’héroïne ou le chocolat, mais pas loin. Tout comme je me suis dit que cette idée d’une version pour téléphones mobiles, permettant de faire des parties à distance pendant que l’on s’emmerde à attendre un train ou un avion, était tout à fait judicieuse. Enfin, ça c’est pour ceux qui prennent le train et l’avion, évidemment : les autres, ils ont une voiture, la mettent dans leur garage et n’ont strictement rien à faire de toutes ces salades hi-tech.

Mais assez baratiné. L’heure est venue de vous envoyer vérifier par vous- même si le Triancey sera le nouveau Rubik’sCube, le nouveau Tetris, le nouveau Sudoku, le nouveau pain aux six céréales (pour rester dans des références accessibles à nos compatriotes) et surtout si son concepteur gagnera suffisamment de pognon pour m’inviter au restaurant, puisque j’ai payé la fois dernière et qu’il n’y pas de raison, avec tout ce fric, merde alors. Voilà, le Triancey, c’est ici. Si vous êtes supérieurement intelligent, vous pouvez même jouer directement en ligne sans téléchargement ni explications puisque vous comprendrez tout de suite de quoi il retourne. Si vous êtes plus bas de plafond (c’est mon cas), passez tout de même par la case règle de jeu. Allez, vous m’en direz des nouvelles…

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Vatican II, c'est fini (je ne crois pas que j'y retournerai un jour)

Benoît XVI a le droit de faire régresser l'église catholique si ça lui chante. Mais les mécréants ont aussi le droit de s'en plaindre, tabernacle !

Ça pourra surprendre, mais je m'intéresse parfois à l'actualité de l'église catholique. Ou disons plutôt que je m'y intéresse lorsqu'elle déborde de la fameuse « sphère privée » pour mieux se répandre dans la non moins fameuse « sphère publique ». A cette aune, le retour des brebis égarées intégristes dans le giron romain vaut largement d'être commenté. D'abord parce que les brebis prodigues sont toujours aussi égarées qu'il y a vingt ans, mais surtout parce que la démarche de Benoît XVI s'inscrit dans une perspective de plus en plus réactionnaire.

Car j'ai du mal à gober qu’il s'agisse vraiment de rassembler tous les catholiques dans un souci « d'apaisement » : les seuls supporters de l'OM sont plus nombreux que les amis de Monseigneur Lefebvre (150 000 sur un peu plus d’un milliard de catholiques à travers le monde) et cette main tendue aux nostalgiques de l’avant-Vatican II ira davantage dans le sens de la discorde que dans celui de l'harmonie…

A ceux qui s'intéressent encore moins que moi à ce genre de choses, rappelons ainsi que la poignée de fondamentalistes préférant le latin au français n'est pas qu’une association de défense et promotion des traditions folkloriques. L’abbé Laguérie, lorsqu’il ne baptise pas les rejetons de Dieudonné, ne joue pas du biniou dans le bagad de Lann-Bihoué ! Non, les tenants de la Fraternité Saint-Pie X sont d’authentiques fanatiques dont les références religieuses tendent plus vers la consumation des pécheurs dans les flammes de l’enfer que vers les causeries de Saint-François d’Assise avec les petits zoziaux. Pour ne rien dire d’un panthéon politique hébergeant les plus magnifiques crapules du siècle, de Franco à Pétain, de Salazar à Le Pen. Tiens, même le petit moustachu autrichien, dont les méfaits seraient largement surévalués par la propagande judéo-maçonnique, est susceptible d’y faire une, hum, apparition…

Toutes choses égales par ailleurs, les intégristes auxquels il est question de rendre le bénéfice de leur baptême sont comparables aux barbus lanceurs de fatwas à travers le monde ou aux fondamentalistes en redingotes noires assurant que la Shoah n’était qu’une punition bien méritée. La grande différence, c’est que ces derniers ne représentent qu’eux-mêmes, ni l’Islam ni le judaïsme ne possédant une structure centrale donnant le ton. En ayant l’oreille du big boss, les lefebvristes auront donc bien plus d’influence sur les croyants qu’un mollah éructant ses imprécations dans le désert.

Il y a deux ans, au moment du fameux discours de Ratisbonne, je m’étais agacé du sophisme des critiques de Benoît XVI, qui lui reprochaient de ne pas se faire plus subtil pour évoquer les rapports entre la foi et la raison. Je n’ai pas changé d’avis et je ne vois toujours pas en quoi le pape serait infondé à citer, sans les reprendre à son compte, les propos d’un empereur byzantin du XIVe siècle... Un mouvement religieux, même important, même central dans la culture et l’histoire de mon pays, n’est jamais qu’un mouvement religieux et ce qu’il impose à ses fidèles ne nous regarde pas.

Mais que ce mouvement offre une place légitime à sa frange extrémiste, une frange extrémiste dont le projet est susceptible d’avoir un impact sur la vie de ceux qui n’en ont qu’une (de vie) ― et ce n’est plus du tout pareil. Le prêtre qui tourne le dos à ses ouailles pendant la messe et s’exprime en latin, c’est son problème et le leur. La remise au goût du jour de la « perfidie des juifs » dans la liturgie ou la propagation de l’idée que les homosexuels sont à l’espèce humaine ce que la déforestation est à l’environnement, en revanche, c’est notre problème à tous. Benoît XVI est un pape intelligent, un intellectuel plus qu’un émotif et je ne crois pas qu’il soit dans l’improvisation avec cette affaire de réintégration. Pas plus que Jean-Paul II ne l’était en canonisant le fondateur de l’Opus Dei...

Bon, c’est sûr, l’église catholique est un gros machin ultra-politique et il a bien fallu que les intégristes soient d’abord excommuniés avant d'être réintégrés. De même, c’est bien parce qu’il y a eu un Vatican II qu’il y a aujourd'hui des gens pour lui faire un sort. Faire et défaire, c’est toujours faire, hein ? Mais nous sommes en 2009 et, pour le moment, c’est au retour en grâce de Richard Williamson (je ne vais quand même pas lui donner du monseigneur ou lui serrer la pince…) qu’il nous est donné d’assister.

Vivement le prochain concile, qu’on change un peu de cycle. Celui-ci commence à me fatiguer.

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Pour un Grenelle des appels !

C'est formidable, tous ces appels pour ceci ou cela. Un appel pour l'université, un pour la justice... Un autre pour la presse après ceux pour la culture, l'éducation, la santé ou le service public… Tellement formidable en fait, qu'il y a désormais un appel des appels pour les fédérer tous. Le problème, c’est qu'ils font un peu désordre, ces appels en série. Et ce n’est pas faire injure aux appelants de leur faire part de la difficulté des appelés à saisir à quoi ils le sont exactement.

C’est qu’il y a des appels initiés par des professionnels de l’appel, avec accès aux grands médias, porte-paroles expérimentés, sites Web tout en Flash, et d’autres, lancés sans moyens par de simples amateurs choqués par ceci ou cela sur une base ponctuelle… Des appels qu'il suffit de signer, d'autres qui suggèrent d'aller manifester, d'écrire à son député, de planter une aiguille dans le périnée de la poupée vaudou de Sarkozy...

Peut-être est-il temps de demander la mise en place d’un Grenelle des appels, lequel permettra de redéfinir le sens et le fonctionnement d’un appel, voire de jeter les bases d’une structure nationale des appels dotée de locaux, d’une équipe et d’un budget. Et si ce Grenelle aboutissait à la proposition d’un plan Marshall pour les appels, quelle avancée !

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Un président tricolore ?

Barack Obama n'est pas seulement noir, il est aussi tricolore. Où pourrions-nous dénicher un oiseau pareil ?

C'est finalement ce qu'il y a de plus frappant dans cette histoire de président noir : au-delà du respect que les Américains inspirent par leur spectaculaire aptitude au changement, Barack Obama est essentiellement un président rouge, blanc et bleu comme le drapeau de son pays. Né à Hawaï d'un père kényan, élevé en Indonésie et probablement plus ouvert au vaste monde que n'importe quel leader US depuis Thomas Jefferson, il a beau être attendu comme le Messie à Paris (c'est surprenant) ou à Jérusalem (ça l'est moins), c'est aux problèmes de Kansas City et de Portland qu'il s'intéressera vraiment.

On pressent même que c'est de ce malentendu que viendront les premières déceptions. Un édito du Monde l’exprimait plutôt bien l'autre jour : le successeur de George Bush n'est ni le secrétaire-général des Nations-Unies, ni le patron d'Amnesty International. Et le rappeler n'est pas glisser dans la tautologie : à trop se gargariser du remplacement d'un méchant par un gentil à la Maison Blanche, on perd de vue que les intérêts de General Motors ne sont pas forcément ceux de Renault. Voire que le dollar et l'euro sont ultimement concurrents.

Les seuls à s'en être déjà rendu compte, d'ailleurs, sont nos gardiens du temple de la gauche orthodoxe. Ceux auxquels « on ne la fait pas ». Ceux qui pensent que la victoire sur des siècles d'esclavage et de ségrégation n'est jamais qu'un détail au regard du Grand Combat inter-classes. Ceux qui n’ont pas plus de respect pour un yankee à taux de mélanine élevé que pour un gringo blême... Et de fait, ce Grand Combat est précisément la perspective dans laquelle Obama refuse de se situer. Car non content de n'avoir strictement aucun plan pour faire reculer le chômage en France ou l'inflation en Espagne, il est déterminé à ne rien faire at home qui ne se situe dans la formidable tradition libérale (dans toutes les acceptions du terme) américaine.

Mettre en place un système de santé digne d'une grande démocratie prospère, yes ; raser gratis, no. Fermer Guantanamo, cette insulte au droit et à la morale, yes ; abandonner l'Afghanistan aux terroristes du 11-Septembre, no. Moraliser le capitalisme et envoyer Madoff à Sing-Sing, yes ; remplacer Wall Street par une coopérative ouvrière, no. Definitely.

Mais la preuve la plus patente de ce que Barack Obama est first and foremost un Américain, un vrai, au moins autant que n'importe quel sénateur blanc pour film de Frank Capra, c'est la volonté qu’il a de rassembler les bonnes volontés d’où qu’elles viennent. Et la preuve la plus patente de la pertinence de cette approche, c'est ce 78% d'opinions positives rapporté hier par Gallup — ces millions de personnes prêtes à retrousser leurs manches sous sa conduite au nom de valeurs communes transcendant leur choix de novembre dernier.

Quoi qu'on en dise, et parce que la France finit toujours par intégrer tout le monde même si c'est dans la douleur, l'élection d'un président noir, asiatique ou d'origine maghrébine n'est pas plus impensable ici qu'aux Etats-Unis. Nous n'y sommes pas encore, Ok, mais ce n'est qu'une question de temps. L'élection d'un président tricolore modèle Obama, en revanche, c'est-à-dire celle d'un homme ou d'une femme se prévalant des valeurs et de l'histoire de son pays sans sombrer dans la caricature frontiste ni se voir dénier sa légitimité par la partie minoritaire de l'électorat est bien plus incertaine...

La version américaine de l'esprit public n'a toutefois pas grand chose du consensus mou et de l'œcuménisme béat : il y a des républicains bornés, il y a des démocrates têtus, il y a des législateurs qui ne le cèdent en rien à l'exécutif, il y a des juges indépendants et une presse qui ne l'est pas pas moins. Mais il y a aussi cette capacité à mettre le cynisme en veilleuse dans les grandes occasions, tout comme ce désir de relever les grands défis collectivement.

Assurément, ni les massacres fratricides au PS — un parti plus enclin à l'opposition systématique qu'à la proposition constructive —, ni les hurlements démagos du FN ou du NPA, ni les stratégies politicardes de l'UMP ne créent un climat propice à la poésie politique, pour parler comme Patrick Chamoiseau. Et il est probablement plus facile de se recentrer sur ses valeurs en écoutant le discours d'inauguration d'Obama qu'en suivant Nicolas Sarkozy du Fouquet's au yacht de Bolloré. Alors un président simplement noir pour la France, franchement, pour quoi faire ?

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Who needs a hand job? Not me!

Claviers et logiciels de traitement de texte sont les plus précieuses innovations littéraires depuis la mise au point de la subordonnée relative.

Croyez-le ou non, le graphomane que je suis ne sait quasiment plus écrire. Enfin, plus écrire à la main. Qu'il me soit demandé de dégainer un stylo pour autoriser ma petite dernière à louper la gym parce qu'elle a le nez qui coule et c’est la panique. D'abord parce que je n'en ai généralement pas sur moi, de stylo, et qu'il faut donc que je mette toute la baraque sens dessus-dessous pour en dénicher un. Mais surtout parce qu'il me faut toujours un moment pour me souvenir de la manière dont on s'en sert…

Il faut dire qu'en dehors de ces périodes où ma rejetonne a les sinus encombrés, et au-delà de la rédaction d’un chèque ici et là — les prélèvements automatiques ne sont pas faits pour les chiens —, écrire à la main m'est devenu presque aussi exotique que scier du bois de chauffage ou aller chercher de l'eau à la fontaine. Oh, je n'ai pas toujours été comme ça et je peux encore me souvenir d'une période où ma belle écriture en script faisait l'admiration de mes professeurs, qu'ils apprécient ou non à sa juste valeur ce que j'avais à raconter.

Depuis maintenant pas mal d’années, pour autant, c’est via le clavier d’un ordinateur que je communique, que j’échange, que je corresponds, que je transmets, que j’approuve, que je refuse, bref, que j’exprime tout ce qui ne peut pas simplement être prononcé. Mais je ne suis plus si jeune et j’avais déjà commencé à me comporter comme ça à l’époque de la Remington en fonte, de l’Olivetti à ruban et de l’IBM à boule. Journaliste en herbe dans une rédaction aux allures de service gériatrique, j'avais traumatisé les confrères en refusant de confier des articles manuscrits aux linotypistes, ces types qui composaient les journaux au plomb fondu jusqu’au milieu des années 80. Du moins dans les entreprises de presse les plus technophobes…

« Mais tout de même, un journaliste, ça prend tout le temps des notes, non ? » s’exclameront les naïfs qui croient que les types que l’on voit se bousculer autour d’un Sarkozy en déplacement à Vesoul, bloc Rhodia et Bic Cristal en main, servent vraiment à quelque chose. Ah, les candides… Il s’agit généralement de figurants payés par l’Elysée pour donner l’illusion du nombre, ou alors de stagiaires faisant du zèle, ou même, oui, c’est ça, évidemment, de reporters de la presse régionale... Car un journaliste digne de ce nom, un Parisien, à l’heure de la technologie triomphante, déballe tranquillement son petit enregistreur numérique japonais et ne se casse plus les pieds à courir derrière un élu dans la foule pour griffonner, en autant d'abréviations impossibles à relire, les promesses de raser gratis de l’hyperprésident.

« Bon, ok, pour les visites d’usines ou de salon de l’agriculture, insisteront nos naïfs paradoxalement convaincus qu’à eux, on ne la fait pas. Mais dans les conférences de presse, on peut poser son carnet sur ses genoux, écrire lisiblement et réellement se servir de ses notes après coup… » On peut toujours, bien sûr. De mon côté, je préfère demander le dossier de presse et le texte intégral des interventions à l’assistante assise près de la porte dès mon arrivée, quitte à déclencher mon magnéto miniature au moment des questions-réponses...

Non, je n’écris plus à la main et franchement, ça ne me manque pas. Je me rends bien compte des conséquences désastreuses de cette attitude pour les futurs étudiants de mon œuvre, qui ne pourront plus, comme ils le font pour Hugo ou Zola, remonter le fil de ma pensée par l’analyse de mes ratures et pâtés. De même, je suis de tout cœur avec les marchands d’art et autres collectionneurs qui ne pourront jamais bâtir leur fortune sur la vente d’un manuscrit original de Hugues Serraf à un parvenu du Kansas… Mais c’est ainsi : il leur faudra tenter de fourguer un ensemble clavier-souris en mauvais état présumé m’avoir appartenu dans les années 2015/2020, soit à l’époque de mes deux premiers Goncourt.

Je me rends surtout compte, en revanche, de l’énorme avantage de mon logiciel de traitement de texte sur n'importe lequel des Mont-Blanc de Julien Dray. Tiens, commencez à rédiger un courrier manuel et vous avez intérêt à savoir exactement ce que vous allez dire et comment vous allez le dire ! A moins, bien entendu, d’être en contact avec quelqu’un qui ne formalise pas lorsqu’il découvre une lettre pleine de retouches et de fôtes d'ortografe. A moins aussi d'être prêt à faire un sort à une ramette complète de 21x29,7 avant de réussir à composer une missive potable... « Bof, qui écrit encore des lettres ? » risqueront les naïfs rencontrés plus haut mais désormais convertis à la cause de Word sous Windows. Personne, je vous l’accorde. Mais pour l'auteur d'un article, d'un roman, d'une thèse, d'un discours politique, d'une note de blog ou du mode d'emploi en français d'un dictaphone nippon, etc., la possibilité de déplacer ce paragraphe ici, ce petit bout de dialogue là, de changer un mot, de le rétablir, de le changer encore, est un luxe auquel il est difficile de renoncer.

A moi, en tout cas, ça serait impossible. Ce qui tombe bien puisque personne ne me le demande. Mais tout de même, vivement les cahiers de correspondance scolaire que l'on peut remplir par e-mail. Ils foutent quoi, chez Microsoft ?

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PS : Cette note est la 500e à être publiée ici depuis l'ouverture du blog, en octobre 2004. Oui, la 500e… Et elle a été entièrement composée sur un clavier Dell SK-8115  à 105 touches.

Le catalogue de l'homme moderne : 1 2 3 4 5 6 7 8

Camaraderies parallèles

« T'as voulu voir Rocard et on a vu Besson — comme toujours… »

Je ne sais plus qui me disait, au moment du passage « à l'ennemi » d'Eric Besson, qu'on peut tout demander à un traître : parce qu'il n’a que des adversaires dans son ancien camp, mais pas vraiment d'amis dans le nouveau, le traître n'existe plus que par celui à qui il a fait allégeance. Que l'ancien secrétaire national à l'économie du PS puisse sérieusement envisager de succéder à Brice Hortefeux confirme ce point de vue.

On me l'a suffisamment reproché, je n'ai pas de problème majeur avec une grande partie des réformes engagées par Nicolas Sarkozy. Fin des régimes spéciaux de retraites, autonomie des universités, fusion ANPE-ASSEDIC, modernisation constitutionnelle… Ces initiatives ne sont « de droite » qu’au sens où l’on a décidé que tout ce que dirait ou ferait l’hyperprésident constituerait une nouvelle étape vers l’horreur ultranéolibérale. Le premier DSK venu, la première Ségolène rencontrée, se serait pourtant comporté(e) de la même manière une fois installé(e) à l’Elysée — ce que les fans du facteur joufflu savent bien…

Mais la promotion de « l'identité nationale », dont j'ai déjà dit ici et là tout le mal que je pensais, était le seuil à ne pas dépasser, la barrière à ne pas enjamber. Et peut-être Besson n’est-il pas vraiment prêt à cette crapulerie terminale, ne serait-ce que parce qu’il est un homme jeune et que, pour tout son cynisme, il souhaite poursuivre sa carrière au-delà du second mandat du boss. Dans l'attente du remaniement, gardons l'espoir d'un sursaut.    

Ni Bernard Kouchner, ni Martin Hirsch, ni Jean-Marie Bockel, ni Fadela Amara, n’ont à rougir de faire partie de ce gouvernement. Les deux premiers font au mieux quand les deux derniers font essentiellement de la figuration, mais leur excuse à tous (« Je préfère être là où l'on peut agir plutôt que dans les gradins ») reste défendable. Je comprendrais néanmoins qu’ils se désolidarisent de leur ancien, hum, camarade s'il franchit cet ultime Rubicon…

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A propos de camarade, en voilà un qui va me manquer. Michel Rocard vient de renoncer à son mandat de député européen et d'abandonner la vie politique. Bon, à bientôt 80 ans, on comprend qu’il ait envie de lever le pied. J’ai beau être tout à fait d’accord avec la possibilité sarkozyenne de continuer à travailler le plus longtemps possible si on en a le désir et les capacités, je suppose qu’un moment vient toujours où on finit par s’en foutre un peu…

Rocard restera la grande occasion manquée du PS et de la France. Et c’est un mitterrandolâtre repenti qui le dit. L’amateur de science-fiction se consolera en présumant qu’il existe bien, là quelque part, un univers parallèle où l’ami Rocky n'a pas vu sa carrière sabotée par Tonton, est devenu président de la République et a mis en œuvre les grands principes du comvatisme au cours de ses deux mandats. Ah, ils ont du pot, dans les univers parallèles…

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Mais les univers parallèles ne sont pas toujours si différents du nôtre. On peut ainsi imaginer que tout y soit exactement comme dans celui qui nous est familier, à l’exception de minuscules détails comme l’absence d’un goût immodéré pour le clinquant qui fait tic-tac chez Julien Dray, par exemple.

Ok, ok... Je sais bien qu’il n’est encore coupable de rien. Et qu’il se défend en expliquant que les embrouilles dans lesquelles il se débat sont tout au plus « un dossier fiscal » plutôt qu’une « affaire pénale ». Qu’importe : ces histoires de mouvements de fonds suspects, de chaussures sur-mesures et de stylos haut-de-gamme font plutôt mauvais effet. Pas autant qu’un poste de ministre de l’Identité nationale, c'est sûr, mais tout de même…

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Faux frères et vrais amis

Les militants sincères de la cause palestinienne ont bien plus besoin des juifs que des antisémites. Quand s'en rendront-ils compte ?

Il y aurait vraisemblablement plus de juifs dans les manifs anti-bombardements de Gaza si le débat n'était pas constamment pollué par l'équation sionisme = nazisme, voire par l'antisémitisme patent d'une partie des « amis » des Palestiniens. Croyez-le si vous le voulez — ou si vous le pouvez compte tenu du poids et de la patine de sa caricature —, mais les valeurs fondamentales du judaïsme sont la justice et l'empathie et il est tout simplement stupide de prétendre que l'opération militaire israélienne du moment ait la moindre dimension culturelle ou même « religieuse ».

Il y aurait plus de juifs dans les manifs sans l'hommage appuyé de certains au Hamas, donc, mais le fait est qu'ils étaient déjà nombreux, samedi après-midi, à battre le pavé parisien en compagnie de quelques dizaines de milliers de personnes horrifiées par le bilan de deux semaines de canonnade. Entre l'Union Juive Française pour la Paix (UJFP), dont l'enthousiasme auto-flagellateur est parfois agaçant, l'Union des Juifs pour la Résistance et l'Entraide (UJRE), les « femmes en noir » ou les petits groupes d'étudiants israéliens de Paris promenant leurs pancartes artisanales le long du boulevard des Filles du Calvaire (peut-on être plus pertinent ?), ils avaient fait le plein. Enfin, pas vraiment : manquaient tout de même à l'appel les ados pacifistes du Hachomer Hatzaïr. Mais il faut dire qu'ils s'étaient copieusement fait tabasser en 2003 et que leurs parents leur avaient peut-être demandé de rester devant la télé pour cette fois...

Ce désir de manifester son opposition aux bombardements « en tant que juifs » n'est d'ailleurs pas forcément du goût du laïque que je suis. J'ai déjà du mal avec le CRIF, qui assure parler pour les 600 000 Français juifs quand il représente péniblement les adhérents d'une poignée d'associations de bienfaisance, alors les gens qui s'adressent au monde « en tant que juifs », hein... C'est ainsi, pourtant, et c'était également « en tant que juifs » que des gens se sont battus pour les droits civiques des noirs aux Etats-Unis, ont lutté contre l'apartheid en Afrique-du-Sud et ont milité pour l'indépendance de l'Algérie. Alors, à tout prendre, et s'il faut vraiment que l'individualiste hors-usinage que je prétends être soit « représenté » par quiconque, autant que ce soit par des types qui n'aiment pas que l'on fasse pleuvoir les bombes sur la tête de civils sans défense.

Mais je n'avais pas besoin d'être représenté par les uns ou par les autres ce coup-ci, ayant choisi de me joindre au défilé en personne, histoire d'exprimer ma propre indignation sans intermédiaire. J'étais d'ailleurs un peu appréhensif, ni mes souvenirs des manifs anti-guerre en Irak, ni l'annonce de la présence de Jean-Marie Le Pen, Dieudonné ou Kemi Seba n'étant faits pour me rassurer. J'avais tort, et cette manif n'avait pas grand chose à voir avec la démonstration cathartique de haine antijuive qu'elle promettait de devenir. Ni le borgne, ni le père de sa filleule, ni l'amateur de développement séparé n'avaient en effet été autorisés à venir se pavaner devant les caméras et, à la limite, il y avait plus de juifs que de partisans du Hamas (ou du Hezbollah puisque j'ai du mal à distinguer les différents drapeaux verts à kalachnikov) dans ce cortège étonnamment hétéroclite !

Même les petits cons masqués qui, entre deux caillassages de bus, croient sublimer la vacuité de leur violence en attaquant des synagogues ou en agressant des écolières, étaient en sous-nombre et, surtout, observés avec colère par la plupart des manifestants. Des manifestants plutôt calmes, mesurés, tout simplement désespérés par la situation. Tout comme moi. Tout comme les gens de l'UJFP ou de l'UJRE. Mais aussi tout comme les personnalités juives qui, en France ou ailleurs, prennent la mesure du drame et dénoncent l'absurdité et le court-termisme de la stratégie israélienne.

J'imagine bien que leur présence aux manifs — et la mienne, ça va sans dire — n'aura qu'assez peu d'impact sur la suite des opérations : le gouvernement israélien se préoccupe rarement du point de vue de libéraux européens qui, à Paris ou à Londres, prodiguent avis et conseils depuis leur fauteuil. Il serait pourtant attentif à un retournement de l'opinion de la majorité des juifs de la diaspora, dont la sympathie naturelle va vers ceux qui souffrent mais qui hésitent à se retrouver associés aux négationnistes, aux partisans de la destruction d'Israël et aux opportunistes dont la cause palestinienne est devenue l'alibi.

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Pourquoi j'irai à la manif de samedi

Samedi, j'irai défiler contre le bombardement de Gaza. J'essaierai tout de même de me tenir à l'écart des types qui hurlent « Mort aux juifs ! »

Après avoir marché un bon quart d'heure derrière une bande de types hurlant « Mort aux juifs ! » et agitant des petits drapeaux verts ornés d'une kalachnikov, j'avais fini par quitter la manif. Nous étions en 2003 et ma fille était encore petite ; je n'avais tout de même pas envie qu'elle s'imagine que nous étions en train de défiler avec eux. D'ailleurs, on ne devrait jamais emmener les jeunes enfants dans les manifs : ce n'est pas leur place et ils se foutent éperdument des raisons pour lesquelles il faut remonter le boulevard Voltaire jusqu'à la Nation un samedi après-midi au lieu d'aller au square ou à la bibliothèque.

Mais bon, il s'agissait tout de même de manifester mon opposition à la guerre en Irak et je me sentais encore galvanisé par le discours de Villepin à l'ONU. Pour autant, il y a tout de même des limites à ce que l'on peut endurer, même au nom de la paix dans le monde. Après tout, même les chrétiens ne sont invités qu'à tendre l'autre joue lorsqu'on les gifle, pas à mettre leur tête sur le billot pour être agréable à ceux qui se proposent de les décapiter. Alors défiler plus d'un quart d'heure derrière un groupe d'excités parlant d'assassiner les juifs quand on se trouve, justement, être juif, on admettra que c'est optionnel...

Pour tous mes efforts, la guerre a fini par avoir lieu et c'est effectivement un beau fiasco. George Bush aurait mieux fait de m'écouter, ce jour-là. A moins qu'il ne soit lui-même arrivé tard à la manif et qu'il ait pensé qu'il n'y avait que des brutes antisémites pour le prier de retenir ses troupes.

Mais l'homme n'apprend pas toujours de ses expériences et j'ai décidé de retourner manifester samedi prochain pour protester contre le bombardement de Gaza. Je sais bien que les types qui crient « Mort aux juifs ! » seront-là. Je sais que tout un tas de gens qui pensent qu'Israël ne devrait pas exister viendront aussi, qu'ils retrouveront peut-être avec plaisir les spécialistes de la réduction ad hitlerum de tout ce qui se passe du côté de Tel-Aviv. Mais j'espère qu'il y aura aussi des gens comme moi, qui se foutent de savoir si les bombardements sont ou ne sont pas proportionnés, si cette stratégie est la bonne ou pas dans la perspective d'une élimination du Hamas, si ceci ou si cela, mais qui ne peuvent pas supporter une journée de guerre de plus.

S'ils sont là, je me mettrais près d'eux. Et j'essaierai de me tenir à l'écart des types crient « Mort aux juifs ! ». A samedi.

Une réduction quand je veux, si je veux !

Les soldes réglementés sont un archaïsme en plus d'une idiotie. Débarrassons-nous en à n'importe quel prix (si l'on trouve preneur).

Mais à quoi servent donc les soldes, cette espèce de marronnier commercial qui, deux fois l'an (1), transforme jusqu'aux adversaires de l'ouverture des magasins le dimanche en consommateurs frénétiques ? A tout un tas de choses en fait : du point de vue des détaillants, c'est le moyen de se débarrasser des rogatons dont personne ne veut, de faire rentrer de l'argent frais dans les caisses, de profiter de l’affluence pour vendre des articles non-discountés et de faire de la place sur les étagères pour des produits plus en phase avec la demande… Du point de vue du client, c'est une façon de se procurer ceci ou cela à un tarif attractif et, éventuellement, pour ceux qui apprécient, il doit bien y en avoir, de transpirer quelques heures dans des magasins aussi encombrés que la ligne A du RER à l'heure de la sortie des ministères.

Raconté comme ça, ça à l’air vraiment formidable, ces soldes. Tellement formidable qu'on se demande pourquoi il faut attendre qu'un préfet, département par département, en établisse les dates sur la base de contraintes réglementaires fixées par les deux chambres du Parlement et après concertation avec des associations de commerçants n'ayant — qui en douterait ? — que l’intérêt de leurs clients en tête… Et c'est là que le bât blesse, justement. Les soldes sont une chose formidable, ok, mais à condition qu’elles ne dégénèrent pas en foire d’empoigne entre distributeurs, le crêpage de chignon étant réservé à ces deux clientes lorgnant sur les mêmes escarpins mais refusant de n’en prendre qu’un chacune, jugement de Salomon en mémoire.

On aura sans doute du mal à se le figurer chez nous, où c’est le président qui nomme jusqu’au patron des chaînes de télé, mais il existe de très nombreux pays dans lesquels un commerçant n’a pas besoin de demander la permission à 577 députés et 343 sénateurs avant d’accorder le rabais qui lui convient au chaland. « Ce truc-là ne se vend pas, il m’encombre et j’ai besoin d’argent pour commander tel autre machin qui marche du feu de dieu, hop, je le brade ! » se dit le fripier anglais en observant avec envie le succès de l’échoppe d’en face. « Bon sang, je me suis vraiment planté avec ces salopettes en lamé, constate son homologue canadien. Mais je vais m’en débarrasser vite fait si je les propose à moitié prix pas plus tard que tout de suite… »

« Mais ce serait la porte ouverte à tous les abus ! se lamenteront les amateurs gaulois de statu quo. Les gens ne savent déjà plus ce qu’est le juste prix des produits, entre la vente sur Internet et les renouvellements de gammes dans l’informatique ou l’électronique… » « Ah, mais c’est peut-être que le juste prix, c’est celui que le consommateur est prêt à payer, rétorqueront en cœur les boutiquiers anglais et canadiens rencontrés plus haut. Et qu’il n’y a aucune raison de rester avec un stock d’invendus sur les bras jusqu’à la prochaine période de soldes quand Zara et H&M renouvellent leurs collections tous les mois et alors qu’Amazon.com propose déjà le tout dernier modèle de mini-PC taïwanais… »

C’est une façon de voir, effectivement. Et s’il est plus confortable pour le commerçant respectueux des traditions d’éviter d’introduire un peu trop de concurrence libre et non-faussée dans le système, pourquoi pas… Le risque existe pourtant que les clientes finissent par en avoir ras la casquette, de devoir se bagarrer entre elles dans le RER pour des chaussures dont elles n'ont pas besoin alors qu’elle peuvent commander celles qui leur conviennent vraiment toute l’année, sur n’importe quel site Internet anglo-canadien — et à un prix convenable, par dessus le marché !

Bah, vu le retard français en matière d'accès au Web, nous n'en sommes pas encore là et les soldes à dates fixes ont encore de beaux jours devant eux. Maintenant, si les amoureuses du commerce en ligne deviennent un jour trop nombreuses et menacent le bel équilibre commercial qui est le nôtre, il sera toujours temps pour le président de la République de nommer un directeur national des soldes en ligne. Faisons-lui confiance.

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(1) Mais trois fois à partir de cette année. Hosanna !