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Cocorico ?

Une dixième place aux Jeux Olympiques, il paraît que ce n'est pas si mal. Mais faut-il forcément s'en satisfaire ?

C'est à peu près aussi inavouable qu'une inscription à une salle de musculation : j'aime bien les JO. Et surtout, j'aime bien que la France en revienne avec le maximum de médailles. C'est comme ça, je n’y peux rien : ces grand-messes sportives réveillent immanquablement l'affreux chauvin qui sommeille en moi. Pas seulement les JO, d’ailleurs, mais aussi les coupes du monde de ceci ou de cela. Attention, je ne parle pas ici des vulgaires championnats de foot qui recommencent chaque année. Ceux-là, je vous les abandonne sans regret. D’autant plus que je n’y comprends pas grand chose, au foot. Enfant, je refusais déjà de collectionner les figurines Panini à l’effigie de Platini et de Rocheteau ; adulte, je ne jette un coup d’œil à L’Equipe en ligne que pour vérifier notre position dans le classement des nations à Athènes ou à Pékin… C’est dire.

Il faut savoir que, d’une manière générale, et depuis que je me suis moi-même transformé en sportif, j’ai du mal avec les couch potatoes qui savent tout de la stratégie de l’entraîneur du Real Madrid ou du salaire de Thierry Henry mais n’enfilent des baskets que pour aller promener le chien. D’une manière générale, mais sauf pour les JO : là, je fais comme tout le monde et je me plante devant la télé pour encourager les Bleus quelle que soit leur discipline.

Du coup, j’ai la déception facile. Et c’est surtout l'attitude humble et modeste de nos athlètes ou des gentils commentateurs du service public qui a tendance à m’agacer. Cette manière de se satisfaire de pas grand-chose, d’une cinquième place en finale, d’une simple présence à Pékin, de la joie de courir à côté, heu, derrière, les plus grands… Tout se passe  ― lorsque nous nous contentons de faire de la figuration en athlétisme ― comme si le cliché (apocryphe) de Coubertin sur « l’essentiel » qui serait « de participer » était notre philosophie de base. Ok, on est là, dans une compétition, on s’est préparé pendant quatre ans, mais on n’est pas là pour gagner, juste pour participer… Tu parles !

Rien ne me hérisse plus le poil, d'ailleurs, que les discours absurdement lénifiants d’Albert Jacquard sur l’équation « gagnant-méchant ». Les compétitions sportives sont justement le dernier endroit où une courte crise de chauvinisme est, paradoxalement, sans le moindre enjeu guerrier. Vous avez une envie irrépressible d’envahir la Géorgie ? Pof, un petit cent mètres à vive allure et il n’y paraîtra plus. Vous aimeriez bien faire partie du club de ceux qui peuvent faire péter la planète à coups de bombinettes ? Essayez plutôt de monter sur un maximum de podiums, ça vous changera les idées…

Bon, cette année, pour ce qui est de la modestie agaçante, on était servis. D'accord, rapporté au nombre d’habitants, le décompte des médailles françaises n’est pas si mauvais. Et après tout, terminer à nouveau dans le top 10 sur près de 200 pays, ça n'est pas si mal, hein ? Mais pourquoi s’en contenter ? Pourquoi ne pas avoir, au contraire, l’ambition de faire mieux, de jouer les phénomènes de foire à l'australienne ou à la coréenne ? Heureux époux d’une citoyenne de sa Gracieuse majesté, déjà humilié par le choix de Londres plutôt que Paris pour 2012, j’ai dû subir, quinze jours durant, les sarcasmes de celle qui voyait ses champions s’installer en troisième position ― oui, en troisième position ! ―, juste derrière les Chinois et les Américains mais devant les Russes. Evidemment, les Rosbifs ont fini par se laisser remonter par les Popovs dans la dernière ligne droite, mais tout de même…

Moi, j’ai vibré avec Alain Bernard 100 mètres durant (alors que je nage, pour le coup, comme un fer à repasser). J’ai mentalement appuyé sur les pédales de Julien Absalon pendant sa finale (là, je suis un peu plus dans mon univers). J’ai même littéralement accompagné à la radio le boxeur Daouda Sow pendant son dernier combat, judicieusement programmé à l’heure de mon 10 km dominical ! Mais j’ai carrément grincé des dents en écoutant la flopée de gars et de filles en justaucorps qui semblaient n’avoir fait le déplacement que pour quémander des autographes auprès de leurs stars préférées.

Je connais bien les explications proposées à ceux qui s’étonnent de la faiblesse relative de la France ; ces histoires d’équipements insuffisants, d'infrastructures dépassées, de budgets étiques, de responsables de fédérations incompétents... N’empêche, il y a probablement quelque chose d’autre qui cloche, comme l’idée que se mesurer les uns aux autres est ultimement un peu malsain. Mais les JO ne sont pas juste du sport pour le sport. Les compétitions entre nations ne sont pas seulement le moyen d’aller prendre l’air et de se maintenir en bonne santé par la culture physique. Les athlètes qui se confrontent les uns aux autres ne sont pas à l’entraînement et j’imagine que, si toutes les caméras de France 2 étaient braquées sur moi lorsqu’il me faut plus de quatre heures pour terminer un marathon, même les fans de L’Equipe et les collectionneurs de figurines Panini zapperaient sur la Une.

Les JO sont un événement au cours duquel un petit groupe de jeunes gens hyper-affutés vient dire au monde dans quel état d’esprit se trouvent les millions de personnes dont ils sont les représentants. A cette aune, nous dirons qu’une dixième place française est plutôt bien payée. Raison de plus pour ambitionner de gravir quelques marches supplémentaires dans quatre ans.

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« Je l'aurai un jour, je l'aurai… »

Libération veut la peau du marché immobilier français. Mais jusqu'ici, c'est le directeur du Palace qui gagne…

Il y a un peu moins d'un an, le 27 octobre 2007 pour être précis, Libération publiait un dossier catastrophiste sur la question immobilière et prédisait, outre une crise de l'immobilier sans précédent, une propagation au marché français des problèmes liés aux prêts « subprimes » américains.

L'idée générale était que les ménages français verraient, tout comme les Californiens ou les Floridiens, leur finances déséquilibrées par la hausse des taux d’intérêt et de leurs échéances. Ils seraient alors forcés de vendre leur maison à perte et se retrouveraient sous les ponts… Mais le marché du crédit immobilier français (où les banques s’entourent de garanties si nombreuses qu’il est plus facile d'entrer à l’ENA que de décrocher un prêt et où les crédits sont consentis à taux fixes ou à taux variables capés) étant ce qu’il est, les chances de voir les terribles prédictions de Libé se réaliser étaient assez ténues. Il ne s’est d’ailleurs absolument rien passé.

Aujourd’hui, le 28 août 2008, nos amis de la rue Béranger récidivent et nous alertent sur le « krach immobilier » qui serait « au coin de la rue ». Première observation, la Une de ce numéro est quasiment identique à celle de l’année dernière et l’on comprend bien, à ce choix d’un pavillon tout neuf posé sur une pelouse bien taillée, tout le mal que la rédaction (ou au minimum son iconographe) pense du concept bourgeois de propriété immobilière en général, et de propriété immobilière individuelle en particulier.

Mais que dit précisément le dossier de ce matin, une fois poussé ce terrible cri d’alarme ? Toujours rien. Ou plutôt une chose, que résume d’ailleurs fort bien le cliché dont même Jean-Marc Sylvestre ne se sert plus mais qui ouvre pourtant l’éditorial de Didier Pourquery : « Les arbres ne montent pas jusqu’au ciel ».

Le marché français de l’immobilier, après avoir connu plus de dix années de forte hausse est en train de se calmer. C’est-à-dire que les prix ont tendance à reculer un peu ici, à stagner là, mais à progresser légèrement en d’autres endroits. Confondant volontairement la baisse du nombre de transactions et de mises en chantier avec celles des prix (qui, en région parisienne, là où vivent tout de même 20% des Gaulois, progressent gentiment de 3% en moyenne et de 9,4% à l'intérieur du périphérique), Libé tente de traduire en mauvais français les commentaires de la presse espagnole, irlandaise, britannique ou américaine sur des situations sans commune mesure avec la nôtre ― l'utilisation du mot krach étant certainement plus pertinente à Dublin ou à Madrid qu'à Dijon ou à Lille...

Comparé au prix de la pierre celte ou ibère, le mètre carré français reste en outre relativement bon marché. La solvabilité des acheteurs n’est pas aussi affectée qu’ailleurs, puisqu’il est toujours possible de devenir propriétaire pour 3,5 fois ses revenus annuels (contre 4 ou 5 chez les voisins les plus mal en point). Enfin, les stocks de logements neufs invendus ne sont pas non plus un dossier majeur et, ajoutée aux aides à l’achat pour les plus modestes ou à la possibilité de déduire les intérêts de son prêt de ses impôts (le fameux paquet fiscal, remember), une pause dans la hausse des prix est plus une bonne nouvelle qu’un cauchemar.

C’est sûr, à force d’annoncer la fin du monde à la manière d’un grand prêtre du Temple solaire, Libé finira par avoir raison. Une montre arrêtée n’est-elle pas à l’heure deux fois par jour ? Et sans doute sa contribution à la baisse du moral des Français, dont nous apprendrons sans doute d’ici quelques jours, dans le même journal, qu’elle vient de franchir un nouveau record, devra-t-elle être reconnue. Mais pour le moment encore, c’est le directeur du Palace qui gagne...

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En attendant Godot

Pendant que la gauche se cherche, Nicolas Sarkozy assure l'intérim…

Je n'y crois pas beaucoup, à ce « congrès de la dernière chance » dont parle Pierre Moscovici dans Le Monde de ce soir. Pas plus que je ne crois à la capacité du PS à « se ressaisir »… Bon, ce n'est pas la fin de l'histoire et la gauche « de gouvernement » finira bien, d'une manière ou d'une autre, par sortir la tête de l'eau. Mais pas tout de suite. Pas avant qu’une génération nouvelle ne s'impose à la tête du parti, une génération dont la réflexion ne sera pas constamment polluée par un passé mythifié de révolutions radicales et d’intransigeance sectaire.

Elle n’aurait d’ailleurs aucun intérêt à guérir trop vite, cette gauche qui aspire à revenir aux affaires. Electoralement privée d’oxygène par le nouveau parti du facteur joufflu, elle se rénoverait pour rien si elle n'attendait pas que le soufflé gauchiste retombe. Enfin : s’il retombe. Besancenot est bien capable, après tout, de construire l’union sacrée de tous les mécontentements progressistes comme Le Pen avait su agréger tout ce que le pays compte de nostalgiques de Vichy, de cathos intégristes et de cafetiers aigris. Dans un tel contexte, même les socialistes les plus intelligents du monde plafonneraient à 20%. Alors les nôtres…

Cela dit, la montagne de Port-Leucate est toujours susceptible de n’accoucher que d’une toute petite souris : ce ne serait pas la première fois, dans l’histoire récente, qu’un Le Pen de gauche essaie d’émerger et se prend les pieds dans les tapis. Un échec des chavistes de l’Aude ne résoudrait pas les problèmes du PS, mais ça serait toujours ça de pris.

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D’autres y ont certainement pensé avant moi, mais je suis un peu lent et ça vient tout juste de me frapper : le choix de la sous-préfecture de la Marne pour le congrès précédant l’élection d’un nouveau Premier secrétaire a tout du boulevard symbolique pour Ségolène. Une Royal sacrée à Reims, c’est dans l’ordre des choses.

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Le financement du RSA par la fiscalité sur le capital est exactement le type de mesure qu’une gauche pragmatique aurait pu proposer. Mettre les placements financiers au service des centaines de milliers de personnes coincées dans les fameuses trappes à pauvreté que génère l’empilage des allocations, peut-on être contre ?

Ok, on augmente encore un peu les impôts, mais c’est pour la bonne cause et ça n’affecte pas les revenus du travail. Dans un monde idéal, on se préoccuperait d’abord d’aller traquer les niches fiscales et autres passe-droits archaïques pour permettre à un État fauché de remplir ses missions. Mais nous ne sommes pas dans un monde idéal. Nous sommes dans un monde ou la gauche est en morceaux, n’a pas d’idées, n’a pas de patron… Nous sommes dans un monde où c’est de Nicolas Sarkozy qu’il faut attendre qu’il aille chercher les hommes de gauche capables de mettre en œuvre des réformes de gauche. Tiens, même François Hollande est d’accord avec moi.

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French cynicism

Barack Obama n'est pas Harry Potter. Et de toute manière, l'usage de la magie en politique n'est pas constitutionnellement admis aux Etats-Unis.

C'est sous les applaudissements de nos voisins de table que nous sommes sortis du restaurant où nous venions, l'autre soir, de déguster un excellent couscous. Oui, sous les applaudissements ! Il faut dire qu'ils n’étaient pas fâchés de nous voir lever le camp, les voisins, notre conversation sur les mérites réels ou supposés de Barack Obama ayant fini par les gonfler quelque peu… D'autant plus que nous avons le verbe haut (une expression que je tiens de ma grand-mère), Guetty Félin et moi. Et que le sous-sol voûté qui sert de salle-à-manger à L'Homme bleu (1) n’est pas le meilleur des endroits où hurler ses convictions sans déranger l’amateur apolitique de gastronomie orientale. Après tout, c'est bien grâce à l'excellente acoustique des caves de Saint-Germain des Prés que le jazz a conquis Paris...

Réalisatrice de documentaires, américaine, Guetty vient justement de terminer un film (2) sur les primaires démocrates, véritable déclaration d’amour au sénateur de l’Illinois. « Tu es trop cynique, trop français pour comprendre ce qui se passe avec lui ! », s’indignait-elle alors je m’étonnais du manque d’intérêt de son champion pour les « hard issues ». Je ne crois pourtant pas être très original en constatant à quel point la fulgurante ascension de Barack Obama dans l’opinion américaine est fondée sur sa capacité à éviter d’entrer dans les détails. L’homme va changer l’Amérique et même le monde, entend-on clamer un peu partout, mais il serait vulgaire de lui demander comment il s’apprête à le faire. Un certain nombre d’obstacles fiscaux, politiques, constitutionnels, économiques, juridiques et même philosophiques risquent pourtant de se trouver sur le chemin de celui qui, jusqu’à nouvel ordre, est passé par Harvard plutôt que par la Hogwarts School of Wizardry…

Mais que l’on ne s’y trompe pas : comme tous les Français et, à vrai dire, comme à peu près tous les habitants de la planète qui ne votent pas aux États-Unis, je serais très heureux de le voir entrer à la Maison-Blanche même si je lui préférais Hillary. D’abord parce qu’il semble qu’un consensus se soit enfin établi chez les démocrates pour la création d’un système d’assurance maladie digne d’un pays développé, mais ensuite parce les États-Unis ont bien besoin d’une alternance après huit ans de bushisme et de Guantanamo.

Pour le reste, ma défense acharnée de Ségolène ne m’ayant jamais fait perdre la tête au point de la voir en Madonne ou en Jeanne d’Arc, je ne suis ni épaté par son côté rock star, ni séduit par ses appels répétés aux bons sentiments et à la bonne volonté. Enfin, disons que j’aime bien les bons sentiments et la bonne volonté, mais qu’ils ne font pas tout un grand repas... Mais surtout, et c’est un énormissime point d’achoppement avec Guetty, je ne suis pas du tout sur la même longueur d’onde qu’elle sur la question raciale : s’il était élu, je n’attendrais pas d’Obama qu’il se présente comme le « premier président noir » mais plutôt comme le premier président who happens to be black. Pas plus qu’il ne me viendrait à l’idée de soutenir un candidat juif, breton ou marseillais à la présidence de la République française ― trois des composantes de ma psyché qui, pour essentielles qu’elles soient, ne m’empêchent pas d’abhorrer l’essentialisme ―, je ne peux me faire à l'argument d’un taux de mélanine comme moyen d'arbitrage politique.

En tout état de cause, et je crois qu’il est bon de le rappeler aux 200 000 pékins ayant manifestement confondu le candidat américain avec Ben Harper lors de son passage à Berlin,  une fois élu, s’il est élu, ce qui n’est pas gagné, il sera d'abord le président des Américains. Non, il sera seulement le président des Américains. Une tautologie qui implique que son job consistera essentiellement à défendre les intérêts de son pays y compris lorsqu’ils ne coïncident pas avec ceux des voisins ou leur sont antagonistes. Incredibeul, non ?

Mieux, il situera son action intérieure dans le registre culturel US, restera favorable à la peine de mort, à la possibilité de détenir des armes à feu, au renforcement de la lutte contre l’immigration illégale, aux subventions aux exportateurs de coton ou à l’idée que, couverture maladie universelle ou pas, c’est de l’effort individuel que naît la prospérité… Hum, Guetty, comment dit-on  « travailler plus pour gagner plus » en obamien ?

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(1) L’Homme bleu,  55 bis rue Jean-Pierre Timbaud, Paris 11e
(2) « Obama, plus près du rêve », de Guetty Felin et Hervé Cohen. Diffusé hier soir sur France 5, il sera à nouveau le 4 septembre

Géorgie : y a-t-il un petit indien pour sauver le débat ?

L'affaire BHL éclipsera-t-elle la récupération sanglante de son « étranger proche » par la Russie dans les médias français ? Bison Futé ne le pense pas...

On avait déjà pu remarquer à quel point nos journaux ― ou nos blogs, d'ailleurs ― avaient du mal à s'intéresser à l'invasion de la Géorgie par les troupes russes. D'abord parce que la situation est complexe et qu'il est difficile de définir clairement qui sont les méchants et les gentils dans le foutoir caucasien, mais aussi parce que les vieux réflexes anti-américains (la Géorgie est candidate à l’OTAN) et pro-russes (Moscou brille encore mystérieusement de mille feux dans les yeux de certains) sont manifestement à l’œuvre.

Ajoutons qu’au mois d’août, les rédactions fonctionnent au ralenti compte tenu de la transformation en tracts de huit pages des principaux quotidiens ― quotidiens par ailleurs introuvables puisque la plupart des kiosques sont fermés. Clairement, tout ça n’aide pas beaucoup à se forger une opinion…

Mais la nature à horreur du vide et ce que les journalistes ne font pas, d’autres s’en chargent. D’où l’affaire du fameux article de Bernard-Henri Lévy dans Le Monde, sorte de long reportage ouvertement subjectif dont le ton et manière seraient probablement plus familiers aux lecteurs du New Yorker qu’à ceux d’une publication française. Accueilli avec les sarcasmes que suscite immanquablement le philosophe à la chemise blanche chaque fois qu’il s’avise d’ouvrir la bouche, ce texte prenait, semble-t-il, quelques libertés avec la réalité ― ce que Rue89 vient d’établir.

Ainsi, BHL n’a pas exactement vu Gori flamber (en fait, « essentiellement des champs » situés pour la plupart « dans les faubourgs » de la cité géorgienne, précise-t-il désormais), ni même de reporters se faisant dépouiller à un checkpoint par d’affreux soudards cosaques. Il le laisse pourtant entendre et ça n’est pas bien. Remarquons tout de même que Rue89 admet se livrer, en vérifiant la véracité de ce reportage, à l’exercice que « les confrères anglo-saxons appellent "fact-checking" » ― exercice qu’il est malheureusement impossible de nommer en français puisqu’aucune publication gauloise n’a jamais employé le moindre « fact checker ». Remarquons également que nul n’a jamais tenté de faire passer une tribune de BHL dans Le Monde pour du journalisme au sens où on l'enseigne à l’ESJ de chez Danyboon…

Bernard-Henri Lévy est un écrivain engagé dont le parti pris négatif à l’égard de l’intervention russe ne fait (et ne faisait) aucun doute. Son témoignage fleuri tient donc de l’acte militant et Le Monde ne le propose qu'en tant que tel à ses lecteurs, au même titre que les centaines de prises de position publiées chaque année dans les pages Débat. Tiens, même votre serviteur à eu l’occasion de donner son avis dans cette rubrique avec à peu près autant de subjectivité que l’auteur de la Barbarie à visage humain sans que l’on songe à lui demander qui payait les factures de ses promenades en jet privé…

Que l’on exige d'un essayiste (dans un pays où les couples journalistes-politiques occupent autant de place que les duos d’acteurs dans les hebdos people, où l’on annonce périodiquement la mort de gens bien vivants, où l’on invente des interviews de chefs d’Etat, où les faits sont régulièrement travestis pour mieux servir la cause) le respect d’une déontologie bafouée avec un surprenant enthousiasme par les professionnels eux-mêmes est tout simplement absurde.

Sans aucun doute, Rue89 était dans son rôle en obtenant de BHL qu’il précise ceci ou cela, même s’il appert que, pour la députée européenne qui l’accompagnait dans son aventure géorgienne, « l’essentiel, c’est vraiment d’y aller pour soutenir les Géorgiens et leur montrer que nous, démocrates, les soutenons ». Car c’est peut-être là que le que bât blesse, dans ce kidnapping du débat français sur la situation caucasienne par l’anecdotique et le futile, par le vide et la bêtise qui constituent, par exemple, 80% des commentaires de lecteurs publiés sous la version en ligne du reportage original, sous sa parodie dans Rue89, où encore sous les différents articles évoquant les petits arrangements avec la vérité de BHL…

Je ne crois d’ailleurs pas être très loin d’une bonne synthèse de ces éructations en reproduisant celle d’un certain Bernard G., dénichée sur lemonde.fr :

« Il n'est plus besoin de préciser après un tel "reportage" que BHL est un "valet" de l'impérialisme américain (il était pour la guerre en Irak) qui donne dans l'hystérie anti-russe, le tout agrémenté d'un sionisme aveugle. J'exagère ? Non, car c'est ainsi que BHL voit les choses et le monde, c'est son problème. En revanche, c'est notre droit et notre devoir de dénoncer cette propagande qui se drape dans le mythe pseudo intello, les paillettes "people" et l'argent. BHL n'est pas SARTRE hélas ».

On cherchera pourtant en vain le « sionisme aveugle » dans le récit du philosophe. On cherchera aussi à comprendre en quoi la haine qui sourd de ces commentaires a le moindre rapport avec la situation qu’il décrit, que l’on soit ou non d’accord avec lui. Mais surtout, on se demandera comment les questions les plus importantes dérivent si fréquemment vers le n’importe quoi sous nos latitudes.

Remercions toutefois l’armée russe de ne pas s’être immédiatement retirée de Géorgie, ou même les indépendantistes abkhazes d’avoir attendu la fin du mois d’août pour manifester leur propre impatience : les rédactions françaises étant sur le point de se repeupler (Bison Futé assure que ce dimanche sera une très grosse journée pour les retours de vacances de journalistes), peut-être avons-nous quelques chances de les voir se pencher plus avant sur ce qui se passe dans le Caucase plutôt que sur le respect de la règle des cinq W par un simple témoin en chemise blanche…

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La géopolitique pour les nuls

Aujourd'hui, bloc-notes plein de noms d'endroits exotiques et de menaces terrifiantes pour la planète.

La question de la présence militaire occidentale en Afghanistan, c'est un peu comme celle de la réaction européenne à l'affaire russo-géorgienne : on sait bien ce que devraient être les objectifs (imposer le respect des frontières internationales dans le Caucase ; éliminer les bases terroristes en Asie centrale), mais on ne voit absolument pas comment les atteindre. Mieux, on sait qu'il n'existe probablement aucun moyen de les atteindre…

Du coup, en Géorgie, on en reste aux vœux pieux. On espère seulement que les Russes, maintenant qu’ils savent à quel point ils ont les coudées franches dans le quartier, en resteront là et n’iront pas titiller les Ukrainiens ou les Baltes. Mais c’est loin d’être gagné : le dossier abkhaze s’ouvrant avant la fermeture du dossier ossète, même la Finlande est en droit d’avoir quelques sueurs froides.

Pour l’Afghanistan, dont la moitié de la population est, soit favorable aux Talibans, soit membre de l’ethnie qui alimente ce mouvement en combattants, on constate à quel point il est illusoire de jouer les State builders depuis une caserne à Kaboul. Et après tout, tous les experts répétant en boucle que ce pays n’a jamais été contrôlé par qui que ce soit ont peut-être quelques arguments valables à faire valoir... Mais quelle conclusion en tirer ? Que les Alliés n’ont rien à faire là-bas ? Que ce n’est pas si grave, si Al-Qaeda reconstitue son QG à deux pas d’un Pakistan nucléaire et plus instable que jamais ? Que les bombes qui explosent en Algérie n’ont rien à voir avec la diffusion du terrorisme fondamentaliste depuis les grottes pachtounes ? Evidemment pas.

De fait, les militaires français sont complètement à leur place en Afghanistan, au côté des Américains, des Britanniques, des Italiens, des Allemands ou de la cinquantaine de nations qui, à un moment ou à un autre, ont contribué à chasser les Talibans du pouvoir et à désorganiser la fourmilière qaediste. Ils sont à leur place et ils en paient le prix. On se demande seulement si être « à sa place » sert vraiment à quelque chose et si la mort de ces dix soldats n’est pas comparable, en plus tragique, à la médiation française en Géorgie : l’agitation dérisoire d’arbitres impuissants.

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Très marrante, la parodie du reportage de BHL en Géorgie par Zineb Dryef de Rue89. Très marrante et sans doute assez bien vue pour ce qui est du style et du narcissisme du philosophe. Mais les limites de l’exercice sont vite atteintes, compte tenu de ce que dit vraiment le texte original de la situation à Tbilissi. La presse française produit malheureusement assez peu de ce genre de reportages-fleuve, écrits à la première personne et volontairement dégagés des obligations d’objectivité et de rigueur que prétendent s’imposer nos journaux. Non, ce qu’elle aime bien, la presse française, c’est copier-coller de l’AFP entre deux éditoriaux convenus dont on sait exactement ce qu’ils vont dire avant même d’avoir ouvert son Libé ou son Figaro.

BHL est agaçant, ce n’est pas nouveau. Il ne loupe jamais une occasion de nommer les puissants avec lesquels il fraye lorsqu’il part en vadrouille à Kaboul, à New York ou à Saint-Germain des Prés. Mais l’on finit par ne plus faire attention à ce qu’il raconte réellement et c’est très dommage.

Le consensus, à son sujet, est qu’il n'est qu'un « faux philosophe » (mais qui donc attribue les cartes de « vrai philosophe » ?) et qu’il occupe indûment un terrain médiatico-intellectuel autrefois réservé aux penseurs authentiques — Sartre en tête. Outre que ses contempteurs l’ont rarement lu et vont répétant les mêmes clichés à son endroit comme ils réduisent trente ans de parcours de Bernard Kouchner à ce fameux sac de riz sur l'épaule, ils font l’impasse sur la vraie fonction des philosophes de la télé : donner l’alerte. Eliminez-les et c’est à Jean-Pierre Pernaut qu’il reviendra d’éclairer les Français sur ce qui cloche dans le monde. C'est sûr, on peut aussi le parodier, Jean-Pierre Pernaut, mais bon…

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Le signaler est un peu facile, mais ça ne mange pas de pain. Une fois encore, FN et LCR se retrouvent en totale harmonie dans leur analyse de la présence de soldats français en Afghanistan. Je résume : on ne combat pas le terrorisme par la force et la France est la remorque des Américains qui ne sont là-bas que pour le pétrole. Qui a dit que la géopolitique était une chose compliquée ?

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Fiddler(s) on the roof

Une Europe sûre de ses valeurs aurait autre chose à offrir qu'une médiation timide dans l'affaire russo-géorgienne.

Ce qu'il y a d’amusant avec la crise russo-géorgienne — si je peux me permettre de signaler quelque chose d'amusant en marge de ce qui restera peut-être dans l’histoire comme l'équivalent d'un assassinat d'archiduc —, c’est le flottement dans les commentaires et l’analyse. Clairement, le puissant moteur V12 des pages Débats s’est transformé en diesel poussif ces derniers jours, les arguties sur la définition technique du mot récession occupant plus d’espace médiatique que les troupes russes de terrain géorgien.

Difficile, en effet, d’adopter une position tranchée sans identification claire et incontestable des méchants et des gentils. Mais c’est sans doute qu’il s’agit, justement, de l’une de ces situations sans méchants ni gentils, l’une de ces situations où tout recours aux dogmes comme outils de traduction devient sans objet. Alain Joxe, ce matin sur France Inter, tentait bien d’expliquer de quelle manière les Américains sont ultimement responsables du bordel ossète, mais l’on sentait qu’il manquait de conviction : les néo-conservateurs amateurs de choc des civilisations sont de bons clients, mais il y a tout de même des limites au nombre de chapeaux que l’on peut leur faire porter.

Toute tentative de rationalisation de la crise ressemble d’ailleurs à la façon dont le pater familias du Fiddler on the Roof (Un violon sur le toit) pèse le pour et le contre avant d’accepter de marier sa fille. « On the other hand… », passe-t-il son temps à répéter chaque fois qu’un nouvel argument favorable ou pas à son gendre potentiel lui traverse l’esprit. Dans la comédie musicale, il finit par accorder sa bénédiction au jeune couple ; dans l’affaire caucasienne, on ne sait même pas qui est le jeune couple...

Ossètes et Abkhazes, ainsi, aimeraient bien obtenir leur indépendance, leur appartenance à la Géorgie n’étant jamais qu’un bricolage géopolitique à la Yougoslave. Nous devrions donc soutenir cette légitime aspiration à l’émancipation de ces deux petits peuples, a fortiori lorsqu’ils s’opposent à cette crapule pro-américaine de Mikheïl Saakachvili. On the other hand, peut-on vraiment en vouloir aux Russes de regarder d’un mauvais œil la transformation de leur « étranger proche » en base avancée de l’OTAN ? Et n’ont-ils pas le devoir — autant que nous l’avions de défendre les Kosovars contre les Serbes — de soutenir leurs petits frères dans le besoin ?

Hum, on the other hand, on a du mal à croire à la générosité toute neuve de Moscou, que l’on a connu moins bien disposé à l’égard des prétentions irrédentistes de ses micro-voisins. Les massacreurs de Tchétchènes font-ils désormais dans l’humanitaire ? Non, évidemment. Mais on the other hand, les Géorgiens ont attaqué les premiers et leur traitement barbare des Ossètes ne valait guère mieux que celui de leurs civils par les cosaques…

Méchants ? Gentils ? Méchants et gentils ? Mon propre point de vue se rapprocherait assez de celui de Paul Kagan, l’homme qui aime diviser la sphère occidentale entre Américains « hobbesiens » et Européens « kantiens », à savoir entre pragmatiques capables de regarder les horreurs du monde en face et idéalistes convaincus de la force d’un « droit international » illusoire. Enfin, disons qu’il s’en rapproche jusqu’à un certain point puisque je me refuse encore à le suivre jusqu’au bout dans sa description de la médiation française comme un nouveau Munich.

Sauf à envoyer des troupes en Ossétie, déclarer la guerre à la Russie ou, au minimum, décider de rompre toutes relations commerciales et diplomatiques avec elle (merci l’augmentation du prix du gaz le mois prochain !), ni la France ni l’Europe n’ont le moindre moyen de pression sur une puissance nucléaire agressive et déterminée à contrôler ses marches sans partage — aujourd’hui comme jadis. C’est affreux, c’est insupportable, c’est terrible, mais c’est la dure loi du rock’n’roll, celle que sont bien forcés d’accepter les faibles, les pusillanimes et les isolés.

Oh, bien sûr, il est toujours possible de rêver d’une Union européenne efficace et sûre de ses valeurs démocratiques, à laquelle ses presque 500 millions d’habitants et son statut de Michael Phelps économique  offrirait autre chose qu’un ministère de la parole dans la gestion des affaires du monde. Il est toujours possible de fantasmer sur une Union européenne dont le poids et le prestige feraient réfléchir jusqu’aux héritiers d’Ivan le Terrible et de Staline à l'heure de faire donner la troupe… Mais cette Europe-là étant entrée en coma végétatif un certain 29 mai, on voit mal de quelle manière elle rappellera ses obligations de membre du « concert des nations » (Société des Nations ?) à un pays où anciens apparatchiks et nouveaux oligarques font la loi. Jusqu'à nouvel ordre, le Fiddler on the roof européen sait surtout pisser dans son violon. Géorgiens et Tibétains feraient mieux de s'en souvenir.

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Ça va péter !

Les vacances se terminent. Le hâle estival des Français sera bientôt remplacé par la pâleur de leur désespérance. Une rentrée comme on les aime...

Le cataclysme économique que Libé nous promettait en janvier ne s'étant pas concrétisé (la France devait être engloutie dans le maelström des subprimes dès le premier semestre), voici qu'un nouvel effort de divination dépressive est initié par les Cassandre de la rue Béranger.

C'est sûr, nous nous porterions mieux avec un peu plus de croissance et un peu moins d’inflation. Mais force est de constater que nous ne nous en tirons pour le moment pas si mal, eu égard à ce qui se passe chez les voisins... Ainsi, il faut pas mal de mauvaise foi pour affirmer que « la France est particulièrement fragilisée » en Europe quand ce sont les stars d’hier, les Espagne, Irlande et autres Grande-Bretagne, qui font vraiment les frais du merdier ambiant compte tenu de l’impact spécifique de la chute des prix de l’immobilier sur leurs économies respectives. Et il faut carrément de l’aveuglement pour continuer à se plaindre des fameux « 15 milliards de cadeaux fiscaux » tout en félicitant Zapatero de lancer un plan comparable à 20 milliards d’euros !

Bon, on me reprochera à nouveau de préférer la méthode Coué aux discours millénaristes de Libération, mais je reste convaincu que cette incapacité à observer des phénomènes concrets autrement qu’en fonction du dogme est dangereuse — tout comme l’entretien régulier d’une désespérance déconnectée des faits ou la complaisance pour les spécialistes du « Ça va péter ! »

Incidemment, je discutais récemment avec Eric Meyer — un Gaulois de Californie plus connu pour son flair entrepreneurial que pour sa perméabilité au baratin d’Invest in France —, de l’installation de sa nouvelle start-up à Paris plutôt qu’à Los Angeles. « En ce moment, vu les difficultés à bâtir un tour de table aux États-Unis, m’expliquait-il sans même prendre la mesure de l'énormité de ses propos, la France est une excellente base d'où lancer un projet. D’abord, la création d’entreprise n’est plus aussi complexe que par le passé et la plupart des contraintes administratives ont été simplifiées. Ensuite, on peut bénéficier de tout un tas d’aides au démarrage qui n’existent pas ailleurs. Mais surtout, c’est la loi TEPA qui permet aux gens qui payent l’ISF de réduire leur impôt s’ils investissent dans une start-up qui fait qu'il y a de l’argent… » Hum, on se demande ce qu'en dirait Loïc Le Meur : l'ex-monsieur Web de Nicolas Sarkozy ne s'est-il pas précipité à San Francisco, une  fois son champion installé à l'Elysée, pour y monter sa nouvelle boîte ? Va comprendre...

Moi-même, mais on l’aura déjà remarqué, je me suis temporairement placé en congé de la gauche « Normes Françaises » même si je ne me projette absolument pas en compagnon de route de l’UMP (je sais, je sais : c’est difficile à comprendre puisque notre débat politique se joue dans les mêmes termes que la philosophie camorriste du « pour nous ou contre nous »). Du coup, je tente de regarder comment les choses se passent pour de vrai, bonnes ou mauvaises. Et forcément, ça tranche peu sur Libé, parfaite synthèse de ce qui se dit et se pense chez les gentils de toutes obédiences, des éditos hollandistes (sic) aux commentaires mélanchonistes glanés sur l'édition Web.

Ah, au fait, comment vos vacances se sont-elles passées (si vos finances en berne vous en permis d’en prendre, évidemment) ? Etes-vous bien reposés (s’il vous restait au moins une chaise-longue après le passage de l’huissier, ça va sans dire) ? Etes-vous prêts à affronter la terrible rentrée sociale qui s’annonce ? On en reparle entre deux grèves générales…

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Lucy in the Sky with Diamonds, tabernacle !

L'achat d'un sapin mène à tout, y compris à la découverte d'un « niveau de conscience supérieur ». Conte de Noël substantiellement illicite (1).

Nous étions en 85 et nous nous préparions à vivre, Anna et moi, notre premier Noël new-yorkais. Incidemment, New York est justement l'une des rares grandes villes où passer les fêtes de fin d'année est vraiment agréable. Pas tant pour la débauche de décorations électriques, même si le sapin géant chez FAO-Schwartz vaut le coup d'œil et si la patinoire du Rockefeller Center a plus d'allure que celle de la place de Grève à Paris, mais surtout pour l'esprit bon enfant et chaleureux qui règne pendant quelques jours. Une atmosphère de petit patelin où les passants se sourient et se tapent sur l'épaule dans une métropole multimillionnaire en habitants, c'est forcément exotique pour un Français...

D'ailleurs, il fallait bien une ambiance de ce genre pour que nous vienne l'idée saugrenue d'inviter Sylvain, le Montréalais auquel nous venions d'acheter un sapin, à venir prendre des douches à la maison. Je ne sais pas si c'est toujours le cas, mais Noël était alors une véritable aubaine pour un tout un tas de Québécois qui, dans leurs grosses fourgonnettes, fondaient sur New York avec des centaines de sapins fraîchement abattus pour les vendre à leurs voisins du dessous. Mais dormir sur les sièges d'un vieux GMC sans pouvoir se laver ou simplement s'asseoir sur le canapé d'un salon pour boire son café, ça va un moment. Surtout lorsque la neige tombe sans interruption et qu'il fait une température à ne pas mettre un chum dehors.

Avec Sylvain, on avait d'abord bavardé un peu en français sur le trottoir puis carrément sympathisé. Son van étant garé juste sous la fenêtre de notre appartement de la 51e rue ouest, il pouvait s'offrir le luxe de traîner avec nous avant de redescendre marchander ses conifères dans son anglais de cuisine. Bon, il fallait faire de gros efforts pour croire à toutes les histoires qu'il nous racontait, cette espèce de trentenaire rondouillard à l'accent à couper au couteau. A l'entendre, les sapins étaient juste un plan de secours entre deux vrais jobs comme l'exportation illégale de composants électroniques vers la Birmanie (« Ben, c'est simple : tu désosses un gros radio-cassette et tu le remplis de trucs interdits qu'un type te donne, puis tu prends l'avion jusqu'à Rangoon, tu livres les trucs à un autre type et tu rentres à la maison... ») ou le trafic de cocaïne entre les États-Unis et le Canada (« Ça, ça rapporte vraiment mais faut pas se faire pincer car ça rigole pas. Avec les flics birmans, au moins, tu peux toujours t'arranger... »).

On n'en croyait pas un mot, mais on buvait littéralement tous ses scénarios et, mieux, on en inventait d'autres encore plus délirants pour rester dans le ton et l'épater à notre tour. Au point que, le jour du départ, on avait eu l'impression de se séparer d'un vieux pote qu'il serait bien dommage de perdre de vue. « Bof, pas de problème, nous avait-il pourtant expliqué avant de reprendre la volant de son camion vide, fortune sylvestre en poche. Il faut que je repasse par New York dans pas très longtemps. J'ai une livraison à prendre à San Francisco et mon billet de retour n'est pas direct pour Montréal. On se reverra à ce moment-là ! »

« C'est ça, c'est ça, on avait rigolé. Et tu vas chercher quoi, ce coup-ci, de l'uranium enrichi, des peaux de castor, des couilles de bald eagle confites ? » « Ben non, avait-il répondu sans se démonter. Là, c'est du LSD. Tiens d'ailleurs, si vous n'en avez jamais pris, je vous ferai goûter. Ça vous fera voir du pays ! »

Et trois semaines plus tard, alors que nous pensions bien ne plus jamais revoir notre aventurier québécois, il nous passait un coup de fil d'une cabine de l'aéroport de San Francisco  : « Salut les amis ! Je débarque chez vous ce soir, ça vous va ? »
— « You bet que ça nous va ! Alors, tu as ton stock de machin-truc ? C'est les Corleone de Montréal qui vont être contents ! »
— « Chut ! T'es malade ou quoi ? Jamais au téléphone ! Allez, à tout à l'heure : je crois qu'ils sont en train d'appeler mon avion... »

*

Sylvain revenu, on avait commencé par faire une virée au « Café des Sports », un bistrot  que je voulais absolument lui montrer — surprenant greffon gaulois en plein Manhattan avec ses nappes à carreaux et ses poivrots sirotant un Pernod au comptoir et commentant les résultats de foot dans L'Equipe. Même Anna l'Anglaise, qui connaissait un peu la France pour y avoir de la famille, n'en était pas revenue lorsque nous avions découvert ce rade à deux pas de chez nous, si différent des bistrots « à la manière de » qui poussent comme des champignons à New York. Je crois bien qu'il existe encore même si je n'y suis jamais retourné par la suite.

« C'est ben dommage, mais je ne pourrai pas rester très longtemps ici parce que les types qui m'attendent à Montréal veulent que je sois rentré après-demain au plus tard, avait-il averti en gobant ses escargots en persillade et avant d'attaquer son coq au vin, les deux spécialités de la maison. Si vous voulez, après souper, on peut aller au cinéma et ensuite, je vous montrerai quelque chose ! Vous allez voir, on va bien rigoler... »

Nous, franchement curieux, on avait préféré faire l'impasse sur le cinoche et rentrer directement à l'appartement après un détour par le liquor store de la dixième avenue pour acheter du pinard, histoire de poursuivre la soirée dans la même veine franchouillarde. D'ailleurs, c'est pendant que je débouchais un second Saint-Estèphe hors de prix qu'il avait sorti son trésor de sa sacoche — une petite bouteille de verre genre flacon d'alcool à 90° remplie d'une poudre blanc-sale.

— Normalement, avait-il expliqué. La poudre ne doit pas se prendre pure. On doit la mélanger à un liquide spécial et après, on la répand sur des grandes feuilles de buvard que l'on découpe en petits carrés. C'est ça que les gens achètent...
— Comment on va faire alors ? avait demandé Anna
— Ben on va faire comme j'ai fait à San Francisco. Mon avion avait tellement de retard que j'en ai pris un peu pour passer le temps...
— Quoi, en plein aéroport ? Devant tout le monde !

« Ben non, évidemment, s'pèces de nonos : je suis allé dans les toilettes, avait répondu un Sylvain désarçonné par autant de naïveté et de manque d'expérience de la vie d'un convoyeur de drogues dures. Encore que, là-bas, c'est à peine si les flics se retourneraient tant ils en voient de toutes les couleurs ! Mais après ça, j'ai passé les meilleures cinq heures d'attente dans un aéroport de ma vie. Je sais pas pourquoi, je faisais une fixation sur les canards, j'en voyais partout, des canards. Les hôtesses et les pilotes avaient des têtes de canards, je voyais Donald Duck et Daffy Duck prendre un verre au bar et une troupe entière de petits canetons qui suivaient leur mère dans le terminal, c'était super fun ! On va faire pareil, enfin, je veux dire, pas pour les canards : ça c'est chacun son truc... Je prends une petite aiguille de couture, je la plonge dans la poudre et il suffit de la sucer pour absorber ce qui sera resté collé dessus... »

Ni Anna ni moi n'avions la moindre pratique de ce genre de chose. Un pétard par-ci par-là dans une fête ou à un concert, c'était toute l'étendue de notre parcours de post-ados bien comme-il-faut dans l'univers des substances illicites. Mais la perspective de rencontrer Donald Duck himself, sans avoir à se taper tout le trajet jusqu'à Orlando et faire la queue des heures aux attractions, c'était tentant et finalement pas si inquiétant que ça : qui aurait peur de rencontrer Donald, merde !

Assis sur la moquette du salon, nous regardions Sylvain manipuler son flacon avec soin (« Si je renverse, c'est même plus la peine de rentrer à Montréal ou même au Canada pour les quinze ans qui viennent ! Y en a pour une fortune dans cette petite bouteille mais la fortune n'est pas à moi... »). « Qui commence ? lança-t-il en brandissant l'aiguille qu'il venait de charger en particules de LSD. Hugues, Anna ? »

J'avais été le premier et, un quart d'heure après avoir suçoté mon aiguille, j'attendais toujours que le copain de Mickey sonne à la porte. Anna et Sylvain ne me semblaient pas non plus particulièrement transformés : « Tu es sûr que ça va nous faire quelque chose ? Moi, je sens vraiment rien... »
— Ben je sais pas. Là comme ça, on peut pas vraiment mesurer la dose. Tiens, vous n'avez qu'à en reprendre encore une fois tous les deux parce que moi, avec ce que j'ai déjà dans le ventre depuis hier, vaut mieux pas...

Mais je venais à peine de prendre ma deuxième fournée lorsqu'Anna s'est mise à pleurer. Pas un petit sanglot de rien du tout, comme ça en passant, mais une vraie grosse crise de larmes incontrôlable. D'abord allongée sur la moquette, elle s'était repliée en position fœtale en hurlant encore plus fort que le disque de John Fogerty qui tournait sur la platine (eh, oui, non seulement on avait encore des vinyles en ces temps reculés, mais en plus on écoutait Creedence Clearwater Revival en faisant des expériences avec nos neurones...). Je me suis tourné vers Sylvain, pour lui demander ce qu'il fallait faire, si c'était normal, mais c'est aussi le moment où je me suis rendu compte qu'il n'était plus exactement le même, qu'il lui était poussé des cornes sur le front et qu'une petite queue pointue dépassait de son pantalon. Oh, Anna pouvait bien pleurer tant qu'elle voulait : nous nous étions laissés piéger par le diable, aujourd'hui déguisé en vendeur de sapins québécois et nous étions foutus !

D'ailleurs, et pendant qu'il cherchait à me rassurer en m'expliquant ce ne n'était rien, qu'Anna passait juste par une petite phase down avant de se reprendre, que j'allais voir, que ce serait formidable, je pouvais apercevoir les flammes de l'enfer émergeant de sous la moquette tout autour de nous. « Pas de problème, pas de problème, répétait pourtant Sylvain-Lucifer d'un ton mielleux. Tiens, regarde, Anna est déjà mieux... Elle ne pleure plus. Elle rigole même... »

Et effectivement, Anna s'était arrêtée de pleurer et semblait même se bidonner franchement en se levant pour couper le sifflet à un John Forgerty en pleine ascension de Proud Mary (« Rollin', rollin', rollin' on the river... ») et le remplacer par un album de Yello plus approprié aux circonstances. Même Sylvain avait repris son allure normale, ou presque, sa longue chevelure d'indien, sa tunique orientale et ses colliers multicolores m'ayant bizarrement échappé jusqu'à cet instant :

— Tout va bien, tu vois, tout va bien. Car tu as enfin découvert la vérité et tu fais désormais partie du cercle des grands sages...
— Ah bon ?
— Oui, regarde par la fenêtre. Ils sont tous là...

Et effectivement, ils étaient tous là, à me regarder à travers la fenêtre de l'immeuble d'en face : Einstein, Freud, Voltaire, Jean-Claude Killy, Paul Bocuse, Nana Mouskouri, Marcel Gotlib, Léon Zitrone, Valéry Giscard d'Estaing, Rahan le fils des âges farouches, Guy Lux... Une incroyable galerie de grands hommes, d'êtres humains exceptionnels venus me dire : « Ça y est, tu es comme nous maintenant, tu nous as enfin rejoins ! » Et de fait, je voyais exactement ce qu'ils voulaient dire, tant tout devenait clair. Je parlais toutes les langues. Je savais résoudre toutes les énigmes. Si je m'étais seulement mis à dessiner, j'aurais  pu repeindre le plafond de la chapelle Sixtine en moins chargé, en plus moderne. « Ce que tu vis-là est exceptionnel ! », allait justement confirmer le petit homme maigre et dégarni ressemblant furieusement à Keith Haring adossé au frigo mais que je n'avais pas remarqué jusqu'à présent : « Regarde comme les notes de musique s'inscrivent harmonieusement au plafond à chaque fois que j'appuie sur l'interrupteur de la hotte aspirante ! »

Toute la nuit, et une bonne partie de la journée du lendemain, Anna et moi allions passer par de terribles phases de déprime, immédiatement remplacées par d'incroyables périodes d'euphorie. A un moment, mais il paraît que c'est typique, j'avais été saisi par le désir irrépressible de me raser, pour mieux découvrir qu'avec mes poils de barbe, c'est la peau même de mon visage qui finissait en lambeaux dans le lavabo, immédiatement suivie par mes cheveux, mes dents, etc. Un vrai film d'horreur en 3-D sans petites lunettes spéciales !

Je me souviens aussi, dans une phase plus plaisante, sans doute celle où je venais de percer le secret de l'équation qui régit le monde, d'avoir demandé à un Sylvain en train de prendre une douche tout habillé si je redeviendrais jamais normal. « Tu sais, avait-il répondu d'un air pénétré, levant le doigt en direction du plafond même si je crois que c'est le ciel qu'il pensait désigner, après une expérience pareille on ne redevient jamais vraiment normal : lorsque tu accèdes à un niveau de conscience supérieur, tu ne redescends jamais vraiment ». Inutile de dire que la perspective de rester coincé dans ce « niveau de conscience supérieur » était à peu près aussi séduisante que celle de ne plus jamais cesser d'avoir mal au ventre après une crise de foie. A fortiori lorsque le spécialiste auquel vous posez des questions avoue qu'il n'a aucune idée de la quantité de poudre que vous avez effectivement absorbé et qu'il ne sait pas si, finalement, ce n'était pas un peu dangereux...

*

Cette aventure terminée, nous n'avons jamais revu Sylvain qui, pour ce que j'en sais, croupit peut-être dans une prison bulgare ou texane pour trafic de Semtex. Si c'est le cas, j'espère qu'il réussit de temps en temps à atteindre un niveau de conscience supérieur histoire d'oublier un peu le quotidien. J'espère aussi qu'il a gardé le sens de l'humour et cette capacité à raconter ces histoires dont on ne sait jamais si elles sont au lard ou au cochon. Ça aussi, en prison, ça peut toujours servir. Anna, dont je me suis séparé bien plus tard et pour des raisons qui n'ont strictement rien à voir avec cette affaire (même si je me demande maintenant si le fait qu'elle ait conservé tous mes disques dont les John Fogerty est totalement innocent), is alive and well quelque part dans le nord de l'Angleterre et je ne crois pas qu'elle présente de séquelles.

Quant à moi, je n'ai plus jamais eu le moindre désir de retoucher à ce truc et je recommande à quiconque serait tenté de rencontrer Donald en vrai d'emprunter la ligne A du RER pour se rendre à Disneyland. Aux montagnes russes, les phases up ne montent pas si haut, c'est sûr, mais les phases down sont bien plus supportables...

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(1) Cette tranche de vie totalement hors-saison vous est offerte à l'occasion de la mise en congés annuels de www.com-vat.com, dont l'activité reprendra vers la fin du mois. Le texte est un peu long et peut-être est-il préférable de l'imprimer pour le lire sur la plage. Mais entre ça et LE livre, vous êtes parés... Bonnes vacances à tous !

Ricochet(s)

Une conclusion en eau-de-boudin de l'expérience blairiste serait catastrophique pour la gauche française (pour la gauche britannique aussi, évidemment).

La zone de turbulence économique dans laquelle sont entrés les voisins du dessus est assez préoccupante. D'abord pour les Britanniques eux-mêmes, qui risquent de vraiment sentir passer la récession qui s'annonce après plus de dix années de vraie croissance, mais aussi pour les Français, qu'un retour au stop & go confortera dans leur vision d'une Angleterre éternellement dickensienne.

A l'exception des centaines de milliers de traders et de loufiats partis chercher fortune outre-Manche, nous n’avons jamais — je veux dire, jamais collectivement — cru au « miracle blairiste ». Droite et gauche restent chez nous convaincues que la Grande-Bretagne est une espèce de paradis pour oligarques russes, en même temps qu'un enfer pour leurs armées de domestiques sous-payés. La fin du chômage, la revitalisation des services publics, le dynamisme général d’une société autrefois engoncée dans ses structures de classes et ses archaïsmes industriels, tout ça, c’est juste du cinéma, du bidon, du spin… De fait, le seul point de divergence entre droite et gauche gauloises dans leur appréciation de ce qui s'est passé là-bas, c’est que cette vision d’horreur n’est finalement pas si horrible pour un UMPiste à l’ancienne. Des riches riches, des pauvres pauvres : chaque chose à sa place.

Maintenant, qu’une catastrophe immobilière adossée à une crise financière internationale fasse faire un bond aux stats du chômage et de l’inflation, que les grèves de fonctionnaires se multiplient et nous pourrons enfin réconcilier notre caricature avec la réalité. Tiens, il ne manquerait plus qu’une attaque spéculative contre la livre la fasse plonger comme en 92 pour que le tableau soit complet...

Vu d'ici, le retour des Tories sur fond d’allongement des queues devant les job centers, au moment même où le PS se déchire sur sa stratégie (enfin, à l’un des moments où le PS se déchire sur sa stratégie puisque c’est à peu près la seule chose qu’il sache faire) serait pourtant dramatique. Emmanuelli, que l’on n’entendait plus beaucoup, reprendrait du poil de la bête. Fabius, qui semblait se recentrer, re-re-re-redécouvrirait Marx. Ségolène, à qui il arrive parfois de reconnaître des mérites au New Labour, désapprendrait le peu d’anglais qu’elle connaît. Même Valls serait forcé de mettre un peu d’eau dans son ale.

Le plus paradoxal, d’ailleurs, serait de voir les fortunes franco-anglaises se mettre à diverger dans l’autre sens, le sarkozysme finissant par faire la preuve de son efficacité en parallèle d’un échec du brownisme. Eh, quoi, tout est possible, non ? Car si je n’exclus pas totalement une certaine forme de réussite économique et sociale pour l'aventure Sarko, je serais terriblement déçu par l’incapacité des travaillistes à ne rien construire de durable sur les fondations creusées par Blair. Ok, les choses vont mal en Grande-Bretagne et, comme on dit là-bas lorsqu'on a le moral dans les chaussettes et qu'on se prend pour des Français, it’ll get worse before it gets better. Et l’absence totale de charisme, de technique et de vision de Gordon Brown augure mal du résultat des prochaines législatives (dans deux ans au plus tard) si même les sièges les plus imprenables lui échappent en cas d’élection partielle.

La chance de la gauche britannique, et la nôtre par ricochet, c’est qu’il reste encore une poignée de jeunes loups dont la mémoire des temps meilleurs ne s’est pas effacée ; capables de rappeler que, à tout prendre, l’héritage n’a pas encore été totalement dilapidé et que, par n’importe quel standard social, sociétal ou économique, la situation s’est améliorée avec la gauche même si un gigantesque boulot reste à faire.

Mais que les jeunes loups en question ne parviennent pas à mettre Brown à la porte — et il est tout de même merveilleux qu’il suffise de le challenger pour y parvenir, ça c’est de la démocratie ! — et ce sera le retour au n’importe quoi standard de l’Angleterre de l’après-guerre et à une réécriture du blairisme par les archéos dans les livres d’histoire. Des livres d’histoire qui, une fois traduits en Français, ressembleront plus à du Nouveau Parti Anticapitaliste qu'à du New Labour.

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