www.com-vat.com

Rentrée littéraire : hausse record du nombre de marronniers

Seuls 683 nouveaux romans sont annoncés pour septembre. Pourquoi un tel malthusianisme ?

Les « marronniers », dans la presse, ce sont ces thèmes récurrents censés stimuler les ventes (les francs-maçons, le salaire des cadres, le prix de l’immobilier...) ou accompagner le lecteur dans l’évolution saisonnière de ses préoccupations existentielles (maigrir au printemps, s’empiffrer à l’approche des fêtes de fin d’année...). Mais il existe une troisième catégorie de marronnier (ok, ok, quatre avec les arbres du même nom, mais là n’est pas mon propos, restons concentrés cinq minutes s’il vous plaît) dont l’objet est plus difficile à cerner, plus subtil. Je veux parler de ces articles à vocation consensuelle et chargés, à leur façon, de nous conforter à intervalles réguliers dans nos croyances collectives et, ultimement, de nous permettre de rester unis en tant que population homogène au-delà de nos origines ethniques et confessionnelles (ou de nos préférences sexuelles, ça va sans dire).

La faute du pasteur Jospin

Lionel Jospin s'est comporté de manière irréprochable il y a quatre ans. C’est aujourd’hui qu’il se trompe.

Comme tout le monde au PS, en assistant à l’autocritique de ce retraité de l’Ile de Ré en jeans et chemise de bûcheron québécois, j’ai eu ma petite minute d’émotion... Comme tout le monde au PS, je me suis senti vaguement coupable de lui avoir reproché ― terrible ingratitude ― de ne pas s’être débrouillé pour remporter la bataille de 2002... Comme tout le monde au PS, je me suis demandé s’il n’était pas temps, finalement, de gommer ces quatre années absurdes en lui offrant une seconde chance d’accomplir son destin.

Mais, et c’est sans doute ce qui fait mon charme du côté de la Grande-Motte, je ne suis pas comme tout le monde au PS. Je ne suis pas comme tout le monde et, passé la minute d’émotion, je me suis souvenu des circonstances de la défaite et je me suis surtout demandé comment un type intelligent comme Lionel Jospin pouvait en arriver à se renier à ce point et à confesser, dans l’atmosphère festivo-révolutionnaire qui est la marque de ces universités d’été, ses terribles péchés en implorant, les yeux mouillés de larmes, le pardon des camarades.

Car enfin, ses péchés, quels sont-ils ? D’avoir failli à sa mission de Premier ministre ? Allons-donc : tout le mal que je souhaite au prochain chef de gouvernement de gauche est de parvenir, aussi bien que Jospin, à ramener la croissance, faire baisser le chômage et mener un nombre impressionnant de réformes sociales tout en émasculant les communistes et en civilisant les écolos. D’avoir lâchement abandonné le parti au milieu du gué en ne menant pas la bataille des législatives ? Balivernes : savoir tirer la leçon d’un échec électoral en cédant la place à une autre équipe est la norme dans toutes les grandes démocraties, la France étant seule à considérer qu’en politique, perseverare n’est pas diabolicum.

L’analyse de l’échec de 2002 se résume désormais stupidement à l’idée que, les socialistes n’ayant pas été assez radicaux, ils n’ont pas su répondre aux attentes du peuple de gauche et se sont vus rappeler à l’ordre par des électeurs floués. D’où cette idée qu’un programme au parfum de révolution culturelle et quelques clins d’œil appuyés en direction du facteur joufflu permettront de remettre les pendules à l’heure. D’où, également, cette transformation en Robespierre du Fabius qui reprochait jadis à Mitterrand de recevoir Jaruzelski et ― phénomène autrement plus navrant ― cette « fabiusisation » rampante de Dominique Strauss-Khan.

Mon ami Michel B., avec lequel je ne suis pas souvent d’accord sur la forme mais généralement en phase sur le fond, préfère expliquer la défaite de la manière suivante, sa formation d’ingénieur le portant davantage à l’analyse arithmétique qu’au contournement jésuitique d’un problème : « Avec 16,18% des voix, Jospin est arrivé troisième derrière Le Pen (16,86%). Il lui suffisait donc de grappiller ne serait-ce qu’un demi-point chez Chevènement, Taubira, Besancenot ou n’importe lequel des candidats « de gauche » pour être au second tour et battre Chirac sur la base d'un bilan rigoureusement identique ».

Un demi-point, effectivement, un demi-point... Un bête demi-point pour éviter le renouvellement du bail de Chirac à l’Elysée et le drame de la présence du borgne au second tour mais, surtout, pour éviter cette espèce de psychothérapie collective et sans objet culminant avec la confession jospinienne de la Rochelle ! Un demi-point et l’on en parlait plus ! Un demi-point et l’on se contentait, tout en se félicitant d’une victoire bien méritée, de pontifier sur les dangers de l’émiettement du vote de gauche au premier tour et sur l’impasse à laquelle il avait failli conduire…

Ce demi-point qui nous a coûté si cher il y a quatre ans risque d’ailleurs de se rappeler à notre bon souvenir en mai prochain, le nombre de candidats portant les couleurs de la gauche ayant des chances de battre tous les records ― a fortiori si Fabius, comme je le suppute, décide de faire cavalier seul en cas d’investiture de Ségolène. Rien n’a pourtant été laissé au hasard et, à part promettre un ministère d'Etat à José Bové, la suppression du Parlement à Arlette et la nationalisation de la totalité du système bancaire à Besancenot, on ne voit guère ce qui pourrait être fait de plus. A la télé, DSK dénonce régulièrement le modèle anglo-saxon, François Hollande n’en rate pas une pour réaffirmer à quel point il déteste les « riches » et Jack Lang est même allé jusqu’à Damas pour rappeler que la politique arabe de la France ne serait pas affectée par un éventuel minyan au gouvernement.

Tout est prêt, mais la catastrophe est presque inexorable, éliminer Ségolène semblant être un objectif plus fédérateur au sein du Bureau national que remporter la présidentielle. Chacun sait pourtant, et je serai étonné d’apprendre que les beaux esprits de la rue de Solferino n’ont lu ni Furet ni Aron, que ces serments d’allégeance à l’orthodoxie gauchiste ne seront d'aucun secours au PS. Seul Henri Weber, dont la distance, l’humour et la veste en cuir indiquent qu’il s’en fout un peu, finalement, prend parfois le temps de le rappeler (son attachement à Fabius tenant probablement davantage de la fidélité en amitié et du désœuvrement que de l’action politique proprement-dite).

« La faute de l’abbé Mouret », le roman de Zola dont cette note paraphrase le titre, raconte l’histoire d’un prêtre que l’église forcera à renier jusqu’à ses convictions les plus intimes ― l'amour d'une femme compris. Lionel Jospin, qui n’est pas catholique (et n'est plus trotskiste) devrait donc assez modérément apprécier les séances d’auto flagellation. Clairement, il ferait mieux de se reprendre en assumant franchement son bilan, le besoin de modernisation de la gauche française et, last but not least, le fait que l’heure de la retraite politique a sonné.

Je n’irai pas, évidemment, jusqu’à lui demander d'offrir sa bénédiction à Ségolène ― encore que l’effort à fournir soit bien moindre que celui du mea culpa de samedi. Non, je n’irai pas jusque là, cette dernière opération étant désormais rendue inutile par la réalité des rapports de force au PS et, rions un peu, la promotion régulière de la belle du Poitou par ce blog particulièrement influent. Mais je n'ai rien contre la spontanéité : Yoyo, encore un effort !

© Commentaires & vaticinations

Sous-marin bayrouiste

Je viens d’accepter de me rendre à l’université d’été des jeunes de l’UDF. Mais rassurez-vous, c’est pour la bonne cause.

J’avais eu l’immense satisfaction narcissique, il y a quelques semaines, de me voir intégré au palmarès des « vingt blogueurs politiques les plus influents de France ». Satisfaction narcissique largement tempérée par l’indifférence de mon épouse et de ma boulangère, certes, mais satisfaction tout de même...

Ainsi, reconnu par les analystes de Scanblog comme l’une des personnalités webistiques les plus susceptibles de faire pencher la balance en faveur de tel ou tel candidat à l’occasion de la prochaine présidentielle, je me préparais à intensifier le rythme de ma campagne pro-Ségolène ― au grand dam de l’ami DSK, mon ancien champion. Las, voici qu’un autre prétendant à la magistrature suprême, alerté par ses communicants, vient de se rendre compte de l’impact de Commentaires & vaticinations sur le débat public et s’avise de m’inviter à la campagne pour un weekend, histoire de me convaincre qu’il demeure, incontestablement, l’homme de la situation.

Bon, je ne sais pas si François Bayrou, puisque c’est de lui qu’il s’agit, est « l’homme de la situation ». Ce que je sais, en tout cas, c’est qu’il n’est pas la femme de la situation. Et ma décision de faciliter l’arrivée de la madone à l’Elysée étant irrévocable, ce petit séjour à la Grande-Motte début septembre ne pèsera guère dans la balance. Mais enfin, inlassable avocat d’une recomposition blairiste du paysage politique français, je n’allais pas non plus manquer de respect à ce sympathique démocrate-chrétien béarnais en faisant l’impasse sur sa boum de rentrée ! Moi-même, si je me donnais la peine d’organiser une petite sauterie dans le midi et que je balançais des invitations à droite et, oui, à gauche, je n’aimerais pas prendre trop de râteaux. On a sa fierté, merde...

Donc, oui, c’est avec un plaisir mêlé de curiosité que j’irai, dans quelques jours, me fondre dans la masse des jeunes de l’UDF et que j’assisterai à leurs ateliers sur « les enjeux de l’agriculture citoyenne », « la construction d’une VIème République » ou « l’égalité devant la justice à travers le prisme des banlieues »... Clairement, du sérieux !

Attention, l’ami François sait recevoir. Et la jeunesse centriste n’oublie pas qu’à vingt ou vingt-cinq ans (question : quel est l'âge moyen d’un jeune UDF), on aime aussi s’amuser. Je compte donc bien sur l’apéritif des Fédérations du Languedoc-Roussillon et la soirée dansante du vendredi soir pour desserrer un peu la cravate (autre question : faut-il mettre une cravate chez les jeunes de l’UDF ?). Enfin, desserrer la cravate avec tempérance : le boss ayant prévu d’intervenir  lors de la séance plénière du lendemain matin, il ne serait sans doute pas content de se retrouver face à un parterre de jeunes gens dont une majorité (puisqu’il faut bien avoir la majorité quelque part) aurait la tête dans le cul.

En tout état de cause, je ne serai pas le seul social-traître à avoir fait le déplacement, Michel Rocard lui-même ayant annoncé sa participation à une table ronde sur la réforme de l’Education nationale. L’idée même d’un tel débat étant proche du blasphème dans le contexte d’une manifestation PS, on comprend d’ailleurs qu’il ait choisi la banlieue de Montpellier pour évoquer le dégraissage du mammouth...

Mais à ceux d’entre vous qui pourraient s’étonner de me voir, Rocard ou pas Rocard, accepter une invitation dont le but est ― qui en doute ? ― de transformer ce site en caisse de résonance du bayrouisme, je me permettrais de rappeler mon statut de blogueur « à forte influence » et ma capacité à métamorphoser quelques milliers de jeunes UDF en autant de ségolénistes. Et comme le dirait Bayrou lui-même, grand amateur de poule au pot : la présidentielle vaut bien un weekend au soleil...

© Commentaires & vaticinations

Serviettes non comprises

Que les fans des micro-exceptions françaises se frottent les mains : une nouvelle livraison est en place. Je leur suggère néanmoins de ne pas compter sur moi pour leur fournir la moindre serviette à cet usage...

J’entretiens une relation étrange avec ma boulangère. Oh rien de bien sérieux, rassurez-vous, et surtout rien qui ne puisse être évoqué en présence de mon épouse. Mais une relation étrange tout de même, dont les ressorts nous dépassent ― la boulangère et moi. D’abord, elle n’est pas vraiment boulangère, enfin pas au sens de la loi 98-405 du 25 mai 1998 sur l’obligation « d’assurer toutes les étapes du processus de panification » pour se prétendre boulanger... Non, en fait, elle serait plutôt « vendeuse de croissants et de pains au chocolat industriels décongelés à la va-vite dans le four électrique crasseux de son arrière-boutique », s’il fallait décrire son activité avec précision. Mais bon, je n’ai pas l’habitude de faire long et de partir dans d’interminables digressions à subordonnées multiples quand j’ai quelque chose de précis à raconter, vous me connaissez... Donc, au moins dans le contexte de cette histoire, baptisons la rombière « boulangère » et passons à autre chose...

Parrainages : le beurre, l’argent du beurre et le sourire du premier secrétaire

François Hollande vient de mettre la gauche authentique en pétard en rappelant qu’il ne serait pas raisonnable, de la part d’un élu socialiste, d’offrir sa signature à un autre candidat que celui du PS. Franchement, quelle outrecuidance !

Alors comme ça, l’inquiétude de l’état-major socialiste ne serait pas fondée, l’évocation d’un « 21 avril-bis » par François Hollande n’étant qu’une manœuvre visant à conforter la mainmise social-traître sur un peuple de gauche aussi naïf qu’innocent... Et la multiplication du nombre de candidats trotskistes, écologistes, altermondialistes, communistes, gaucho-souverainistes ou communautaristes n’étant que l’expression d’une saine vitalité politique, la volonté hégémonique du PS serait, en l’espèce, manifeste...

Au-delà du risque, tout à fait réel, d’une réédition du fameux premier tour de 2002 ― les mêmes causes produisant les mêmes effets ―, j’ai du mal à comprendre la logique (la dialectique ?) de nos camarades orthodoxes. Car enfin, soyons cohérents : soit le PS est une organisation définitivement acquise à la cause du libéralisme européo-mondialiste, auquel cas il est impensable d’aller chercher l’appui de ses représentants, soit il est effectivement le seul moyen, pour la gauche, de remporter l’élection en 2007 et il serait absurde de lui mettre des bâtons dans les roues (avec ou sans le paraphe de ses élus les plus œcuméniques).

Mais bon, la cohérence n’est pas le fort de la vingtaine de groupuscules se disputant, en France, l’héritage du vieux Léon et s’écharpant sur des arguties que même un pinailleur comme moi a renoncé à comprendre. Quoi qu’il en soit, les défenseurs des valeurs vraies de la vraie gauche exigent du PS qu’il les aide à grappiller le maximum de voix lors du premier tour, aux seules fins de peser sur lui dans l’éventualité d’un second tour qui ne réunirait pas Sarkozy et Le Pen. Intéressante construction théorique... Du coup, même François Hollande, que l’on savait pourtant bien disposé à l’égard des facteurs joufflus, décide de remettre les pendules à l’heure en suggérant qu’un élu socialiste choisissant d’accorder sa signature à tel ou tel avocat d’une sortie rapide de l’enfer capitaliste n’a plus grand-chose à faire rue de Solferino.

Ceci posé, on voit mal ce que reprochent encore les orthodoxes à un PS ayant multiplié les signes d’allégeance à leur vision du sens de l’Histoire au cours des derniers mois. Quels que soient les thèmes abordés, les sujets évoqués (ou les Ségolène écartées), les éléphants n’ont jamais été aussi en phase avec les gardiens du Temple. Tenez, sur l’immigration, par exemple : DSK a beau répéter que, non, bien évidemment, soyons sérieux, il n’est pas question d’ouvrir toutes grandes les portes du pays au vaste monde, le nouveau catéchisme nous enseigne que les barrières et les expulsions ne sont jamais légitimes. N’étant pas, moi-même, hostile à l’immigration en soi, j’attends tout de même que l’on m’explique comment réguler si les contrôles à l’entrée et les critères de régularisation sont forcément l’expression d’un vichysme larvé.

L’Europe est, elle aussi, définitivement passée par profits et pertes, le PS ne ratant plus la moindre occasion de battre sa coulpe et d’expliquer à quel point il s’était fourvoyé au moment du référendum ― seul Fabius ayant su conserver le cap. Et d’ailleurs, la recherche du fameux plan B semble avoir été fructueuse, un embryon de directive fondé sur notre expérience du service public ayant été déjà soumis à la Commission par le groupe des socialistes français au parlement européen : clairement, l’aboutissement du projet communautaire passera par la mise aux dimensions hexagonales d'un continent tout entier... Valmy, Jemappes, here we go again!

Renationalisation d’EDF, SMIC à 1 500 euros, résurrection du dirigisme industriel, distribution massive d’argent de poche aux jeunes en lieu et place d'un emploi, remplacement de tous les fonctionnaires partant en retraite, retour sur la réforme des retraites, aveu public de détestation des « riches » par l’ami François... Franchement, que manque-t-il encore aux électeurs des Taubira et autres Besancenot ne cherchant pas véritablement la fin du monde tel que nous le connaissons mais, au minimum, une version un peu plus solidaire de la société des hommes, pour voter pour le candidat PS et que l’on n'en parle plus ?

De toute façon, aucun des éléments du projet (qui n’est pas un programme, ne manquons jamais de le rappeler) récemment publié ne sera véritablement mis en œuvre. Renationaliser EDF dans un contexte de déficit abyssal n’aurait aucun sens, pas plus que de remplacer, au nom du dogme, tous les fonctionnaires des administrations centrales dont les fonctions ont été rendues caduques par les modifications de méthodes de travail. En outre, la démographie étant ce qu’elle est, oui les gens travailleront plus longtemps s’ils veulent, au minimum, préserver leur niveau de vie. Quant à « l’Europe française », seuls le dernier carré des gaullistes historiques et José Bové y croient encore...

Il en va de la présence d’un candidat de gauche au second tour (et de sa victoire sur Nicolas Sarkozy) comme du Loto : pour gagner, il faut tenter sa chance, ergo, passer le cap du premier tour. La présence massive de révolutionnaires professionnels se fichant éperdument de cet enjeu, partageant avec l’extrême-droite leur haine du système et leur soif d’en découdre, était déjà terrible. Qu’ils soient capables de nous entraîner dans leur délire est carrément tragique. D’où l’importance de soutenir l’ami Hollande lorsqu’il se mêle d’avoir une colonne vertébrale et se souvient de ce que sont les priorités d'une élection.

© Commentaires & vaticinations

Internet pour les nuls

9 Telecom et Free réinventent le 22 à Asnières. A la cave, le vieux téléphone en bakélite se marre...

Dans le temps, pour avoir le téléphone, il fallait faire un courrier à la direction départementale des PTT, y joindre trois exemplaires du formulaire B-657-TRZ augmentés d’un acte de naissance (avec filiation complète) et faire intervenir un député ou un sénateur auprès du ministre de l’Information et des Télécommunications histoire d’accélérer le traitement de la demande par un bataillon de fonctionnaires en blouses grises... Douze à dix-huit mois plus tard, un fumeur de Gitanes sans filtre parquait son tube Citroën en bas de chez vous et tentait, au vilebrequin, de percer un trou dans la cloison du vestibule pour installer un magnifique appareil en bakélite gris-souris sur le petit guéridon acajou acheté chez Lévitan pour l’occasion.

Mais pas question, une fois équipé, de passer des heures au bout du fil, le coût exorbitant de la moindre communication limitant l’usage de ce symbole de la modernité radieuse à celui d’une borne d’appel d’urgence individuelle. Et de toute façon, le nombre d’abonnés restant ridiculement restreint, on voit mal avec qui vous auriez eu l’occasion de bavasser sans fin, adossé au mur du couloir. Mais enfin, merde, vous aviez le téléphone !

Les moins de trente ans auront certainement du mal à le croire, mais cette époque n’est pas si éloignée, la Direction Opérationnelle des Télécommunications (une administration) n’ayant été transformée en France Télécom (une SA) qu’en 1988 et la concurrence n’ayant été ouverte ― au moins théoriquement ― qu’en 1997... L’Hexagone, lanterne rouge de l’équipement téléphonique en Europe jusqu’au milieu des années 70, percevait encore, soviet style, ce mode de communication privé comme une menace pour l’ordre public, l’Etat redoutant probablement de ne plus pouvoir repérer les conversations subversives et la cellule d’écoute de l’Elysée restant à mettre au point... Et de fait, on voit mal ce que les Français auraient eu à se raconter de si important qui ne puisse être, tout bêtement, rédigé à la main, timbré et posté. Cinq années d’école primaire fondées sur l’apprentissage des pleins et déliés n’étaient-elles pas généreusement financées par un gouvernement soucieux de maintenir en France la production de plumes Sergent-Major ?

Aujourd’hui, tout est différent. La concurrence fait rage entre « opérateurs » et globalement, il semble que « l’usager », rebaptisé « consommateur », y ait gagné au change. Les tarifs ont fondu, les prestations se sont multipliées, les délais d’installation ne sont plus, dans le pire des cas, que de quelques jours et la France passe même pour le leader européen de l’ADSL et du tripleplay (téléphone, internet, télévision). Cocorico ! Seul petit souci : ça ne marche pas. Et si le pittoresque téléphone à cadran qui vous était autrefois loué pour quelques francs par mois ne savait pas faire grand-chose, il avait au moins le mérite de la fiabilité. On vous appelait ? Vous décrochiez et entamiez une conversation. Vous cherchiez à joindre quelqu’un ? No problemo : même en cas de panne de courant, de soixante-douzième réélection de Gaston Defferre à la mairie de Marseille ou de guerre nucléaire, le système fonctionnait...

Je ne sais pas si je joue de malchance (les histoires glanées ici et là m’incitent à penser que je suis loin d’être un cas isolé), mais je dois dire que j’ai tendance à ne pas profiter pleinement de la révolution numérique censée faire se retourner les bons vieux fils de cuivre dans leur gaines tombales. Initialement abonné, comme tout le monde, à Wan..., heu, Orange, le fournisseur d’accès Internet de France Telecom, je n’avais pas de problème particulier. Pour autant, agacé par le fait de payer l’usage d’un modem antédiluvien deux fois plus cher que chez les concurrents, j’avais fini par trahir « l’opérateur historique » au profit de 9 Telecom ― lequel me promettait le bonheur intégral pour une poignée de lentilles.

Au tout début de cette nouvelle relation, soit durant quelques semaines, j’étais effectivement sur un petit nuage, passant d’un débit de 156 kb à 39,95 euros (hors téléphone) à un débit de 8 mégas pour 29 euros (avec téléphone)... Que demander de plus ? Mais le climat allait rapidement se dégrader, le service n’étant plus fourni que de manière intermittente, avant d’être totalement et inexplicablement interrompu.

J’aime bien jouer les crétins technophobes quand ça m’arrange, mais disons que les ordinateurs me sont familiers depuis un sacré bail. Journaliste, je pianotais sur le clavier d’un Apple IIc quand la plupart des hotliners 9 Telecom étaient encore en culottes courtes et j’ai longtemps conservé un vieil Amstrad PCW92 à écran vert à la cave au cas où... Désormais en charge des contenus d’un site Internet d’une certaine envergure (non, non, il ne s’agit pas de ce blog), j’ai par ailleurs une compréhension raisonnable de la logique d’un réseau ou d’un système d’exploitation. Il m’est donc assez facile de mesurer l’incompétence des post-ados chargés de gérer (à raison de 33 centimes la minute) les appels des clients mécontents. Oh, je n’ai rien contre eux à titre personnel  ; et je suis bien conscient du manque de motivation qu’éprouve le titulaire d’un DEA de socio en CDD dans une centrale d’appel lorsqu’il explique, pour la quinzième fois de la journée, la différence entre un port USB et un port ethernet à un correspondant furibard. Simplement, seul intermédiaire entre l’abonné et l’abonneur, il est logique que ce bourdieusien déclassé en prenne plein la poire when the going gets tough.

Chaque nouveau contact avec la hotline est scripté de la même manière : quinze minutes d’attente sur un serveur vocal horripilant, exigeant tout un tas d’informations qui vous seront de toute façon demandées à nouveau par l’opérateur humain ; explication en détail du problème et passage en revue de la vingtaine de solutions préconisées par le manuel du parfait petit hotliner ; constatation que rien n’y fait ; remarques sarcastiques de la part de l’abonné ; fin d’une conversation aussi ineffective que dispendieuse.

Etrangement, l’historique des appels accessibles par le hotliner 9 Telecom ne recense que la date et l’heure des communications. Ce qui signifie que, même si le problème que vous rencontrez a déjà été identifié comme venant du fournisseur d’accès lui-même lors de la panne précédente, vous devez vous farcir la totalité du process de recherche de bug avant d’en arriver aux mêmes conclusions et d’être informé que votre dossier sera transmis au service truc ou machin pour « prise en compte immédiate » (soit moins d’une dizaine de jours « ouvrables »). Au final, vous restez en carafe et vous vous félicitez de ne pas avoir rompu totalement les ponts avec France Telecom en optant pour le « dégroupage partiel » : dans le cas contraire, vous ne seriez même plus en mesure de contacter la hotline 9 Telecom puisque vous retrouveriez sans téléphone !

Bon, au-delà d’un mois sans service, il devenait légitime d’aller voir ailleurs et de donner sa chance au concurrent du concurrent, ex-star de l'érotisme télématique, le fameux Free. Là, comme avec 9 Telecom, l’idylle démarre on ne peut mieux, l’opérateur proposant même, pour un tarif toujours plus attractif, la gratuité des communications internationales et l’accès aux chaines câblées pour lesquelles je payais, jusqu’à présent, un abonnement distinct. Jusqu’au jour où, bis repetita, le service est interrompu et commencent les conversations avec la hotline :

― Assistance technique Free, bonjour ! Barnabé 876 à l’appareil ! En quoi puis-je vous être utile, estimé client ?
― Ben, je n’ai plus d’accès Internet et ma ligne téléphonique est coupée...
― Aha, nous allons voir ça... Mais d’abord, avez-vous pensé à vérifier si votre ordinateur était allumé ? Et votre écran, son petit voyant de couleur est-il en position « on » ?

Evidemment, il se peut que des internautes soient effectivement susceptibles d’appeler la hotline parce qu’ils ont oublié d’allumer leur ordinateur. Mais dans ces conditions, est-il raisonnable de demander à de tels ignoramus ― je n’invente rien ― d’ouvrir le capot de leur machine pour « vérifier les fixations de la carte réseau », de « démonter les prises téléphoniques pour inspecter le niveau d'humidité des condensateurs », voire « d’aller tester le modem ADSL chez un voisin ou un ami » sans oublier « de le débrancher-rebrancher cinq fois pour le rebooter à chaque tentative » ?

Il appert, en l’occurrence, que je venais de subir un slamming, c'est-à-dire l’ouverture sauvage d’un compte à mon nom par un autre opérateur, lequel avait arbitrairement pris la main sur ma ligne  (précisons d’ailleurs, pour le fun, que le slammer en question était mon vieux copain 9 Telecom) ce qui semble être devenu la principale méthode de recrutement de clients dans ce milieu. Il se trouve également, comme me l’a confié le technicien dépêché par Free pour procéder à ma place au polissage des condensateurs de mes prises téléphoniques, que ce phénomène aurait dû être repéré immédiatement par le hotliner s’il avait eu recours à son sens commun plutôt qu’à la seule procédure punaisée à la paroi de son cubicle.

Au final, privé d’Internet à la maison depuis de longues semaines, assommé par les procédures imposées par mon prestataire pour, d’une part récupérer les droits sur ma ligne et, éventuellement, ne pas être facturé pour la période sans service et les multiples communications surtaxées vers la hotline, je commence à me demander si un retour au bercail ne s’impose pas... France Telecom, reviens. Tout est pardonné. Tu me prendras mes sous, tu me donneras des coups, mais je l’aurai, ma connexion Internet à haut débit...

© Commentaires & vaticinations