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Rentrée des blogs

Ce coup-ci, pas de doute, l'été est vraiment terminé. Mes occupations estivales ― professionnelles ou ludiques ― définitivement derrière moi, je reprends le chemin du blog comme d'autres celui de l'école (il y a bien des gosses qui aiment l'école, non ?).

Les reproches qui me sont régulièrement adressés, en commentaires ou par mail, lorsque je m’autorise une escapade sur le terrain de la futilité ne me font, clairement, ni chaud ni froid. Ainsi, lorsque l’idée me vient de consacrer une note au port de la sandale quand mes lecteurs ― enfin, certains de mes lecteurs ― m’attendent sur le délicat sujet du Contrat Nouvelle Embauche, les réactions indignées se font rarement attendre.

Alors que les colons israéliens se retirent de Gaza, que flambent les squats sordides de l’est parisien, que s’exacerbent les querelles intestines du PS à La Rochelle, que se négocient les constitutions irakiennes, que se renchérissent les barils d’hydrocarbures, que mergiture la Louisiane, com-vat.com, lui, se préoccupe de déterminer si, oui ou non, se promener en galoches dominicaines est un moyen acceptable de lutter contre les conséquences du refus américain de ratifier le protocole de Kyoto ! Franchement, l’agacement des habitués des rubriques Europe ou Politique est plus que compréhensible.

Mais c’est ainsi, je n’y peux rien… L’inspiration étant ce qu’elle est, le développement d’une analyse originale et coruscante sur les moyens de mettre un terme aux malheurs du monde n’obéit chez moi à aucune règle, à aucun diktat. Et si c’est vers l’interdiction des cendriers sur les zincs parisiens ou celle des poignées dans le métro parisien que la muse m’entraîne, so be it. Si vous n’aimez pas, n’en dégoûtez pas les autres. Et si personne n’aime, où est le problème ? Le Web regorge de sites capables de répondre à d’aussi légitimes attentes.

En tout état de cause, je reviens au blog après une interruption estivale imposée par un étonnant cocktail de travail acharné et de micro-vacances, bien décidé à poursuivre le développement d’une expérience passionnante dont je fêterai bientôt le premier anniversaire. Les projets de notes, les idées d’articles, les concepts inédits d’exploitation de ce « merveilleux outil de communication », comme dirait Loïc le Meur dans le cadre d’une interview exclusive accordée à Micro-Hebdo, sont de toute façon si nombreux que les textes sérieux seront fatalement au rendez-vous. La seconde livraison de ma note sur les heurs et malheurs de la discrimination positive à l’embauche finira donc par être publiée, de même que mes considérations sur la nécessité d’un schisme au sein du socialisme français.

Mais surtout, je reviens au blog avec un niveau de décontraction que je ne m’étais pas autorisé jusqu’à présent, mon statut IRL de journaliste m’ayant souvent conduit à respecter un certain nombre de règles pourtant sans objet sur un blog. « Linker » ses chiffres et statistiques, adosser ses analyses aux meilleures sources… tout ça est bien fastidieux. Et lorsque vos détracteurs se fichent éperdument de la qualité de vos arguments et privilégient les confrontations de dogmes sur les débats politiques ou économiques, le recours aux histogrammes de l’INSEE ou de l’OCDE n’a plus vraiment lieu d’être. La mauvaise foi, à chaque fois qu’elle me permettra d’appuyer une démonstration, sera donc d’usage – éventuellement confortée par une source électronique censément crédible mais malheureusement inaccessible sans Carte Bleue.

Autre nouveauté sur com-vat.com, l’apparition d’un répertoire pointant vers quelques-uns des blogs que je consulte sur une base réellement régulière, l’idée étant que, à l’instar des recommandations croisées des grands libraires en ligne, certains d’entre vous puissent être intéressés par d’aussi disparates combinaisons. La Critique de la raison pure m’ayant un jour été suggérée par Amazon alors que je m’informais des tarifs d’un CD de Leonard Cohen, au motif que les lecteurs du premier apprécient parfois le second, les interrogations existentielles de Vinvin pourraient attirer les amateurs de données sur la « valeur travail des Français » selon Emmanuel (celui de Ceteris Paribus, pas celui de la Critique de la raison pure, qui n’est pas dans mon blogroll).

Mais avant de conclure cette note de rentrée, l’affaire des sandales étant définitivement derrière nous, permettez-moi de rassurer les beta-testeurs de « Commentaires & vaticinations : ze book », anxieux de savoir où en sont Albert et son canari. La prochaine livraison est quasi prête et leur sera adressée automatiquement. Les petits nouveaux souhaitant faire connaissance de ces étonnants personnages peuvent néanmoins recourir à la procédure déjà explicitée dans ces colonnes : ils seront livrés en même temps que leurs camarades plus expérimentés.

© Commentaires & vaticinations

C’est une honte, c’est une sandale !

Un homme (un vrai) peut-il porter des sandales et conserver l’estime de ses pairs ? Même en ces temps de canicule, la question n’est pas tranchée.

Ayant abandonné le port de la sandale en soufflant ma douzième bougie, j'avais toujours observé avec une certaine incrédulité ces adultes incapables de saisir l’inadéquation d’un tel accessoire à leurs gros pieds congestionnés. Bon, il n’y a pas si longtemps, cette défiance à l’égard des amateurs de semelles à lanières ayant passé l'âge du demi-tarif RATP était encore assez répandue – normative, même. Et le goût de la sandale, chez les grandes personnes, était généralement circonscrit à la gent monacale, aux ados scandinaves qui, Lafuma au dos, envahissent nos trains de nuit l’été venu, voire aux geeks boutonneux combinant volontiers Birkenstock et épaisses chaussettes de laine. Clairement, du point de vue de l’honnête homme, la condescendance était de rigueur.

La transformation progressive de ce monument de ringardise savetière en objet culte – une fois les sangles de cuir traditionnelles remplacées par des bandelettes ornées de frises ethniques ou tribales – avait donc de quoi surprendre. Insensiblement, et comme portée par la propagation sournoise d’une vulgate écologiste vide de sens, la sandale pour homme avait été réhabilitée…

Habitué à passer sans encombre au travers des modes, je n’allais évidemment pas m’inquiéter de ce nouvel avatar de la pensée unique, mon mépris pour le naturisme pédestre restant intact. Mais, n’étant pas complètement borné, j’avais tout de même commencé à me poser quelques questions, à tenter de déchiffrer le phénomène : n’était-il pas logique, après tout, de s’équiper de vêtements confortables et adaptés au réchauffement rapide de la planète ? Et à l’heure où tant de vieilles personnes font les frais (sic) d’étés de plus en plus caniculaires, n’était-il pas tout simplement raisonnable de troquer préjugés et Docksides vieillissantes contre une paire de sandales discrètes ?

Mon épouse, largement acquise à la cause sandalière, ce qui, dans le cas d’une personne du sexe faible, n’a jamais rien eu de honteux, trouvait de toute façon mes préventions ridicules et m’encourageait, depuis des années, à essayer (« Juste essayer, enfin ! ») ces savates de curé de campagne. Je résistais pourtant, tout en me demandant s’il ne s’agissait pas là d’un combat d’arrière-garde, d’une opposition aussi vaine que stérile, d’un refus autiste d’évoluer avec le reste de l’espèce humaine – bref, d’une incapacité maladive à libérer mes petons du joug de souliers fermés les jours de grande chaleur !

Las, je savais bien, en réalité, que mon hostilité à cette mutation allait bien au-delà du souhait, fort honorable, après tout, de ne pas être confondu avec le titulaire d’un forfait InterRail. Non, derrière cette référence au plus ridicule des porteurs de sandales pointait la question de cet exhibitionnisme malsain, de cette quasi obscénité consistant à exposer ainsi ses orteils velus à la vue de tous... Il n’est d’ailleurs pas nécessaire d’être particulièrement mal fichu ou laid du doigt de pied pour éprouver un sentiment pareil : expose-t-on son derrière au prétexte qu’on le trouve convenablement galbé ?

Mais ce n'était pas tout, comme tout refuznik de la sandale capable d'un minimum de franchise le confirmera : la nature radicalement dévirilisante de l’objet m'était tout simplement insupportable... Car enfin, imagine-t-on seulement le Clint Eastwood de l’inspecteur Harry éructer son « Make my day, punk ! » chaussé de sandales en batik ? Et Bruce Willis sauvant le monde de terroristes ayant pris le contrôle d’un Boeing ou d’un gratte-ciel quelconque, vous vous le figurez en Birkenstock, vous ? Moi pas.

Obscènes et castratrices, les sandales pour hommes étaient donc légitimement exclues du placard à chaussures d’un mâle digne de ce nom ! Case closed ! Et pourtant… Et pourtant… Cette année, pour la première fois, vacillant sous le poids des arguments incontestablement rationnels de ma moitié, admettant témérairement de me lancer dans une nouvelle expérience de transformation de ma personnalité, j’acceptais d’en acheter une paire... Oui, moi, Hugues, le type qui porta, des années durant, des camarguaises au mois d’août et s’habille à peu près de la même manière été comme hiver, je me prenais au jeu en daignant consacrer une après-midi entière à la quête de la paire de sandales idéale…

Après avoir visité un certain nombre de magasins spécialisés, examinant les modèles les plus variés, tous plus hideux et ridicules les uns que les autres, je me laissais même traîner jusqu’au Décathlon de la place de la République, séduit par la notion que le caractère « sportif » d’une sandale puisse, en quelque sorte, atténuer son état initial de pantoufle pour bénédictin en robe de bure. Vous n’imaginez pas, d’ailleurs, le nombre d'options recensées au rayon monacal d’une grande surface spécialisée ! Et comment arbitrer entre ceci et cela ? Quels peuvent bien être les critères de choix objectifs d'une telle acquisition ? Deux ou trois lanières ? Attaches velcro ou boucles traditionnelles ? Semelles de crêpe ou de caoutchouc ? Au final, comment être certain de sélectionner le modèle qui signalera au reste du monde, sans la moindre ambigüité, que vous portez peut-être des sandales, c'est vrai, on ne va pas tourner autour du pot ou se voiler la face, mais que vous n'êtes ni demeuré, ni spécialiste de la programmation en Cobol, ni étudiant à Göteborg...

Comment, enfin, choisir une sandale capable d'exprimer qu'elle n'est portée qu'en tant que chaussure standard, particulièrement adaptée au climat estival et aussi respectable que n’importe quel modèle de pompe pour Homme ? Un homme en pleine possession de ses capacités physiques et mentales, tout à fait apte à sauver le monde d’une menace terroriste en cas d'indisponibilité de Bruce Willis... Un homme suffisamment à l’aise avec sa virilité pour pouvoir agiter ses orteils en public sans donner l’impression d’être un flasher de sortie d’école... Un homme à la sandale sereine, quoi...

Mon choix ayant fini par se fixer sur un modèle susceptible de réunir toutes ces qualités, un modèle par ailleurs étonnamment dispendieux, je suis ressorti du magasin l'heureux propriétaire d'une paire de Columbia TrailMeister — un produit présenté comme le « 4 X 4 » du genre et théoriquement « adapté à la randonnée de moyenne montagne ». Excusez du peu.

Mais si acheter ces étranges objets de cuir et de caoutchouc est une chose, les porter en est une autre. Car il s'agit alors de se promener dans les rues de Paris avec le sentiment que l'oeil goguenard de milliers de passants se porte irrésistiblement sur vos panards ensasandalisés, ces crétins ignares se permettant sans doute de vous classer mentalement dans une catégorie à laquelle vous n'appartenez évidemment pas... Il s'agit aussi d'être démangé par le besoin de vous arrêter net pour leur expliquer que non, vous n’êtes pas l'un de ces demeurés qui portent des sandales, juste un type normal qui trouve qu’il fait suffisamment chaud pour en mettre de temps en temps, nuance... Il s'agit encore d'être à deux doigts de hurler que vous êtes un type intelligent, voire carrément brillant, que vous n’avez aucun problème d'identité sexuelle, que vous êtes même considéré comme l’un des meilleurs bloggeurs de sa génération par des millions d’internautes... Il s'agit, enfin, d'éviter de clamer à la face du monde que vous êtes totalement habilité à porter des sandales sans avoir à subir ces regards en coin méprisants de la part d'inconnus dont certains, et c’est bien le comble, sont eux-mêmes chaussés de sandales !

Car l'ensendalisé novice, vaguement honteux, passe lui-même son temps à scruter ses congénères, analysant d’un bref coup d’œil les motivations présumées de celui-ci, le style de vie probable de celui-là, enrageant à chaque fois qu’un geek de la pire espèce est aperçu Columbia Trailmeister aux arpions et un catalogue Surcouf sous le bras, pris par la nausée dès qu’un cinquantenaire rondouillard, en short et casquette, un sac-banane enroulé autour de son ventre replet, le croise sandales au pieds…

Mais à quoi bon tout ça... Qui sait, je suis peut-être moi-même devenu l’un de ces types d’âge mur qui portent des sandales parce que c’est « bien pratique », ni plus, ni moins. Bientôt, peut-être, m’achèterais-je l'un de ces petits étuis de ceinture pour appareil photo, tout aussi pratique, ainsi qu’une chaine permettant de porter ses lunettes de soleil en collier lors de la visite d'un magasin de souvenirs... Tout cela sera utile, fonctionnel, pas très cool, c'est sûr, mais définitivement pratique. Et à mon âge, c’est tout ce qui compte, non ?

© Commentaires & vaticinations

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